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伝言に使っちゃう。

伝言板にしちゃう。笑。

TGちゃん、
返信は届いたかな?
15日、19時半に送信したよー。
メールフォームからしたから、
送信済みが残らず心配ーーー。笑。

ここ、見てるといいけど。^^

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涙。

誰かが。
誰かが覗いてくれてる。
一人確実に。

ありがとうね。

今日ね、考えてたんだ。
んー、ずっとね、
なりたい自分とか、
どんな自分になりたいかとか、
そんな風に考えてて、
それで、
ちょっと言い方変えてみたんだ。

自分を創るのは自分、
自分を創る事が出来るのは自分だって。

するとさ、
こうなりたいとか、ああなりたいとか、
掲げるんでなくてね、
先の自分を創っていくのは、
紛れもなく今の自分だなって、
そんな風にね。感じたよ。

なんか自然でいいなと思ってね。

今の自分がよいと思うことをする、
それが少しずつ自然になったとして、
そしたら、先の自分に繋がって、
そんながいいなーって思ってね。

なんとなく、こうなりたいって
考えてるのと、少し違うかなって、
先の自分を信頼できたらいいなーと思ったりもして。

なんていっても、そんなに頑張れないわたしだから、
目の前の事、避けないで、
出来れば、明るく元気に、そんな風に少しずつでも
出来ていけたらいいな。


と、こそりとここに書いてみた。
笑。

いつもありがとうね。

超えましたー。

 ありがとうですー。
 20000超えましたー。^^

 どなただったのでしょうか。
 ほぼ訪問者もいなくなった、このブログでの「20000」、
 すごいです。笑。

 申し出ていただけたら、
 ほっぺにチュウ、用意してます。
 それが嫌でしたら、
 味噌煮込みうどん、用意いたします。
 笑。

 ありがとう。
 感謝します。



朝、八時。

 うお。
 あと四人。

 更新すると、ちと訪問者が増えるので、
 思ったより、早めです。笑。
 
 今日中かなぁ。

 ありがとう。
 仕事行ってきます。

おおお。

 
 あと、28人だと教えてもらったよ。笑。
 この放置ブログ、ごめんね。

 ここでブログを始めて、
 心の中、全部だったなぁ。
 全部、吐き出してたし、
 うん、吐き出せてたのだな、と思う。

 今は、ここにいた頃は、
 ホントに、頑なに生きてたなと思う。
 もちろん、自分では、それが正しかったと思えるし、
 わたしに必要だったと思うから、
 うん、歩いてきたんだなと思う。
 よう来たな、ヨボヨボで。笑。

 この頃は、元気になって、
 「元気になったでー」という事にも、
 「ちがうのに・・・」と後から落ち込む事もなくなった。
 うん。

 それでもね、ここ最近感じるのは、 
 元気になっても、慣れても、
 隣にいた大切な人が戻らないのは現実。
 何度も自分に言って、
 何度も繰り返し諦めて、ここまできた。

 慣れたな、元気になったなと思っても、
 ぼーちゃんがいた頃のように、
 くったくない自分ではない。
 ま、なんにも考えてなかったんだけどね。笑。
 
 あるものを、当たり前だと、
 そう思ってる強さみたいなものは、あって、
 その強さは、もうわたしが手に入れることは難しいと感じてる。
 それでも、手に入れたいと思って、
 何とか上を向いてと思うけど、
 それでも、決定的に変わらない現実はあって、
 それで悲しくなったり、辛くなったりする。

 でもね、それは自分だけでない、
 いろんな人がいろんな事で悩んだり、考えたりしてる。
 
 だから、やっぱり、
 歩くときにね、足が重たくなっても、
 こんがらがりそうになっても、
 諦めないようにって思う。

 もちろん、時期はあって、
 どんだけでも自分を守っていい時期もある。
 誰も何も言わない。
 苦しんだなら、
 その次には頑張ろうって、思うはず。
 痛くても、きっと、そう思うはず。

 うん。
 今は、すべてを吐き出す事はないのかも。
 でもそれは、正常になったと言う事なのかも。笑。

 折り合いつけながら、
 これからの長い道を、
 少しずつゆったりと行きたいと思う。

 
 いつもここに寄ってくれている、
 親愛なるあなたに、
 大きな感謝です。


 ありがとう。

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小6のしーたまと二人暮らし。
未亡人歴6年。
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