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何とかなりそう。
はい、何とかなりそうです。
肩と首の痛みも、広がった後、また少しずつ集まってきましたよ。
痛みは頑固にあるけど、わたしも負ける訳にはいかないので
「わかっとんだろうな」と痛みに睨みをきかせておきました。
睨みできかないなら、話し合ってみるかな。笑。
そう思いだした。
高校の頃、風に話しかけた事があった。真面目な話です。
自転車で通学していたわたしは、その日すごい強い向かい風で
進めなかった。
で、心の、ほんとに心の奥底から頼んだ。
「ね、頼む。少し弱くしてほしい」ってね。
何度か話したんだけど・・・。
でも、風の奴は聞いてくれなかった。
遅刻した。先生に風が強かったから、と言ったけど、
「何言っとる〜」で聞いてくれなかった。
だから、今でも強い風とは仲が悪い。んお〜っ。
ん?肩や首も聞いてくれないかも。
でも、何とかするしかないよ。
だってさ、月末に利用者さんのとこから持ってくる書類、
置いたままにしてきちゃったから〜。
行くしかない事が、今日仕事終わりに発覚した。
抜けてる・・・ぞ。
・・・何とかなりそうって言っとこ。
何とかなるかな。
さぁ、今日も何もしなかった。笑。
「うぅ」と起きるのに数分。
でも、何とか掃除洗濯は済ませる事ができた。
余分にもらった薬が、筋肉のこわばりをとる薬という事で
少しは効いてるみたい。
明日は祭日だけど、一件仕事が入ってるので何とかしないとね。
うん、何とかしないと。
実家に戻った当初は、
家事もまともにできずに、しーたまの事をやるのに
精一杯だった。甘えまくりだったんだよね。
体の調子も悪くて、いつも横になってた。
それから少しずつ時間が経って、仕事を少しずつはじめて・・、
それでも精神的にこのままじゃダメになると思って引っ越した。
今もいろいろ悩むし、世帯主だからって
どうにも力が入る。しっかりしてなきゃって。
けど、そのまま仕事も続けてこれたし、
何とかはなってる気もする。気のせいかもしれん。笑。
だから、この体の不調も何とかなる。
なんでも、何とかなる、きっと。
何とかなるよ。
何とかならない訳がないっっ。
がるぅ〜っ。楽しみに借りたDVDも、我慢しております。
ビールも飲んでおりません。
早めに寝ております。
いい子にしております。
G・W後半までには、巻き返さなくてはいけないね。
ごめんよ、しーたま。
一つ、言いたい事が。
書いてないで寝ろよ〜、なんですが、
今日は素敵な人と出会ったのでお知らせしたくて。
病院に行くので、しーたまをじーちゃんに預かってもらおうと
家を出ると、なんと前方から
竹馬に乗ったおじいちゃんが。
歩いてきた。普通に、です。
びっくりした〜。
普通に信号渡って、わたしたちの前に来た。
甚兵(字が違ったらごめんなさい)を来て、颯爽と。
背中とお腹には
「東海道五十三次 京都〜東京 古希のチャレンジ」
と書いてあった!!!!!驚きながら
「ずっとそれで行かれるんですか?」聞くと
「はい」
「気を付けて」と言うと
「ありがとう」とニッコリと
そう言ってまた颯爽と歩いて行った。
すごいっ!結構中間地点だよ、ここ。
７０歳って事だよね。
しっかりと普通に信号待ちして、歩いて行った。
なんかすごい幸せな気持ちになった。
ありがとうっ、おじいちゃん。
気を付けて頑張って達成してね〜。
国道一号線を歩いて行ったので、ここから東の地方の方は
これからですよ〜。
うぅ・・・。
もうどうにもならない位の痛みになって、
いつもの整形へ。
ちょっと首の骨の状態が悪くなっているようで
背中の痛みがキッカケになってしまったのかも、
と言う事だった。
リハビリしてもらって、薬を一つプラスしてもらって
帰宅。
もう、なんともなりません・・・。
横になるのも痛くて、痛くて
うぇ〜ん。
みなさん、体には気をつけて下さい。
寝ます。
せっかくの休みなのにね。
ごめんよ、しーたま。
背中・・・首が〜っっ!!
痛い〜っっっ。
先週末、背中が痛いという事を書いたんだけど、
今週末の今日は、もっと痛い〜。
筋肉痛だと思ってたんだけど、
どうやら筋を違えてしまったのか
日に日に痛みが増して、今は首を動かすのができなくなってきた。
寝たり起きたりまでもが辛い〜。
何、これは?!
先週、利用者さんの家の衣類整理をした時に痛めたよう・・・。
この利用者さんは、「何もできんで」とよく口にする。
ヘルパーが入らない時は、やっているんだろうけど、
サービスに入る日は動かない。
ドリンク剤も持ってきてと言い、ふたを開けて、と言う。
できないならできる人が・・・と思ってやっちゃうけど、
それは本当はいけないんだよね。
できる事まで、できなくしてしまうから。
やれる事はやろう、なんて思ってこっちがやってると
少しずつ要求は大きくなってくるもので・・・。
「しんどいから出来ない」
「痛くて出来ない」
は難しいなぁと思う。
動けないから・・・と言ってダイニングテーブルで
新聞を読んでテレビを見ている利用者さん。
その足元で四つん這いになって
雑巾がけしてると、かなり虚しさを覚える。
でも、いろいろ考えてるとできない仕事なんだなって思う。
難しいよー。
まずは、体力がないと出来ない仕事。
ハッキリ言って週末はボロボロなわたし。
また増えるのにな・・・・。
怖いよーん。
G・W なんだよね。
さて、世の中はゴールデンウィークに入るんですね。
あ、わたしもか。笑。
今日は、DVDを借りてきた。
最近借りるのは、いわゆる韓流ものです。
ハッキリ言ってはじめは借りるのが恥ずかしかったって。
ほんとに。笑。
で、今は、平気です。もちろん。
あちらのドラマは借りると、とんでもなく見続けなくては
いけなくて大変な事になってしまうので、
わたしが借りるのはほとんど映画です。
わたしが選ぶポイントは、タイトルとジャケット。
それでだいたいそんなに外れなし。
そんだけ、ちゃんと内容が見えるタイトルとジャケットに
なってるのは、すごいと思う。
韓国映画を見始めると、洋画を見ようという気が
無くなってしまった。
構えずに見れるのがいいのかな。
なんというか、作品のちょっとしたニュアンス的なものも
日本人が見ても大いに共感できる。
日本のものよりも、もっと純粋さがあったりする。
いろいろ見たけど、
「なんていい映画なんだ」って思わず口にしたのも何本もある位。
わたしが、入り込んでしまう理由を考えたみた。
まず俳優さんたちが、外見的に違和感無く見れる。
なんだけど、言葉が全く分からないので、字幕になる。
すると、ずごい集中して見れるので日本映画よりも
集中して見るという事になる。
ヨソ見したらわかんなくなるよ。笑。
で、内容がいい。
だから、自然と目が離せない。
この韓流ブーム。
全く興味のない人も多いと思うけど、わたしはそこから
結構たくさんのものを感じて、またもらってるような
気がしてます。
そして、それらに感謝しちゃったりもしています。
単純極まりないので。笑。
でも、空港には出没してないので、よろしくね。
動けないっ。
昨日、近所のスーパーに夕方買い物に出かけた。
明日が、しーたまの遠足だからね。おやつを。
で、お菓子選んでたら、店内の有線から
ハワード・ジョーンズの「What is this love?」という曲が
流れ始めた。
高校時代、ぼーはバンドのドラムをしてて、
ハワード・ジョーンズってその頃流行ってたんだよね。
よく聞いてたし、ぼーが舞台で歌ってた。
ライブも一緒に行ったんだった。思い出したっ!
流れてくるメロディーを聞いたら、何て説明いたらいいのか
動けなくなった。
思考回路が停止して、頭と体の中がそのメロディだらけになって
なんか自分で自分にびっくりした。
嬉しいような、なんか上手く言えない気持ちになった。
しーたまに
「これ、パパとママがよく聞いてた大好きな曲なんだ」
と話した。するとしーたまは
「しーたまはもういた?」
「ううん」とわたし。
「そっか、でもよかったね」と、しーたま。
あの頃、ただ聞いてた曲、もちろんかっこ良くて
好きだったけど、こんなに自分の中にしっかり
あったんだって感じた。
なんでもない毎日過ごしてても、
こういう瞬間があると、ぼーが向こうから
何かしてくれてるような気持ちになって、やっぱり嬉しい。
けど、ちっこいスーパーで洋楽がかかって
しかも、あの曲がかかったのにはびびる。
その時に、店内にいたのも意味あるぞ、
って思うと幸せだーっっ。
涙も出るけどさ。ま、いいさ。
癒される。
今日は、癒されました。
今日から新規で入った利用者さん、何とも優しげ〜。
人生経験が豊かで、こっちがまっすぐに話すと、
優しく受け止めて答えてくれる。
一人で日中過ごしている方は、話相手がいない事だけでも
孤独で寂しい時間を過ごしてる。
今日の利用者さんはお話好きで、いろいろと話してくれる。
わたしも、自分が悩んでるちょっとした人生の事を聞いたりして
すごい勉強になった。為になった〜。
家では大人と会話する事がないから
サービスに入りつつ、こうやって話ができる事は
逆に癒されてるな〜と思う。
でもま、話しが通じる人限定なんだけどね。笑。
一件目で、癒され。
二件目で、「いいケツしとるな」と言われ。
三件目で、わたしは家政婦か?!と思う。
こうして今日も無事に一日終えれました。
体は疲れた〜っ。
連休明けの新規の利用者さんは、さて、どんな方なんだろ。
もうね、すっごい緊張するんだびょー !
えらいじゃん !
と、しーたまが言ったから今日はサラダ記念日。
古いね、いい加減にしなかんね。笑。
今日は仕事もなく、掃除洗濯して午前をダラーンと過ごした。
で、午後から食材の買い物に出かけてダラーン。
ダラーン姫。
二人暮らしになって八ヶ月になるんだけど、
当初、二人暮らしになったら精神的にも身体的にも
少しは頑張らなきゃならないから、少しは痩せるかなと思ってた。
(そこを狙うのは人間として間違いだね。笑)
でもやっぱり、引っ越した当初は、気が張ってたり体の疲れで
吐いたり泣けたりして結構不安定だったんだけど・・・
少ししたら持ち直してきた。
よし。ん?あれあれ?
で、引っ越して自分の為に体重計を買ったんだ。
体脂肪とか内蔵脂肪がでるのが安売りになっててね、買ったの。
で、とりあえず毎日乗ったらいいって聞くから
乗ろうと思ってね、思ってね、数回だけ乗っただけでした。
そして、今日恐る恐る乗ってみたのです。
すると、思ってたより５００グラム少なかったの〜っっ!!!
そんなのなんか飲んだり食べたらすぐなのに、
ちょっと嬉しくてね。買い物も自転車で行っちゃった♪笑。
そして、夜ごはんはサラダのみにしてみた。
飲み物もお茶で。
わたしはミジンコ。
そしたら、しーたまが言った。
「お〜っママえらいじゃん!ビールじゃない!」
だって。
そうなんです。だから今日は
サラダ記念日。
一瞬「ビール記念日」だ、と思ったけど、違うよね。
さて、明日は何の記念日にするかな。
お腹がすくと怖いので、しーたまといっしょに寝ようっと。
同じ空の下。
先日、知り合いの方のお通夜に行った記事を書いた。
その時、会えないと思ってた人と会えて嬉しかった、
抱きしめ合った、と書いた。
その人と会ったのは、数えるくらいしかなくて
それも、二人だけで会った事はなかったし、
ちゃんと話した事はなかった。
何通かのメールのやりとり、それだけだった。
でも、なぜあの時あんなに涙が出て
抱きしめ合ったのか・・・と不思議だった。
もちろん、自分の事なんだけど、不思議だったんだ。
どうしようもなく自然にそうなったんだけどね。
簡単に言えば、わたしは彼女の事が好きで心配で、
これからの人生を幸せに生きていって欲しいって
本当に心の底から思ったから。
そんな想いって、そうそうない。だから、
彼女を抱きしめた時に、たくさんの想いを込めた。
そんな彼女からメールが届いてた。
「たくさん想いをこめて抱きしめたんだよ。嬉しかった」って。
きっと、今度こそ彼女と会う事はないだろう。
好きな人なら会えばいいよ、と思われるかもしんないけど、
会えるとしたら、きっとまた偶然にがいいんだろう。
わたしがわたしのまま生きてきてよかった、と
彼女は思わせてくれた。
そして、約束したよ。
「同じ空の下で生きていこう」って。
これも、愛の一つだね。
ついに !!
ついに !!なんて大袈裟に言ってるけどね、
ついに、買ったのはスニーカーです。
そんなもんです。笑。
←当然これ。ずっとね、もうボロボロもいいとこだったの。ひどかった。笑。
踵もツルツルになってて、雨降りの日階段でこけて
腰強打してとんでもない事にもなってたし。
スニーカーは、汚れてなんぼって思ってるけど、それにしても
ひどかったので、ついに。
「買おう」と思うといいのがなかなか無くて、
今日は、フラッと入った靴屋で
「これでいいや」って思えたので、購入。
これから汚し倒します。何も倒さなくてもいいか。はは。
ほんとはね、pumaとかadidasとか、ほんとにデザインも
かわいくて種類もたくさんあるから
うぅ〜っと心惹かれるものはあったんだけど、
やっぱり浮気はできない。
そんな女なのね、わたし。
やっぱりあなた
がいいのねん。あまりにくだらなくて申し訳ございません。
何もせず。
今日は、朝からどこにも出掛けず家の中でただただ過ごした。
「どっか行こうか〜」としーたまに何度か声をかけるが
ダラーンとした顔を見せてくる。
今日は、ここらは曇り、雨。
ま、いいか。
目的もなく出かけても、必要ないものを買ってしまうだけだし、
今日はダラリ。
ん?いつもダラリな気がしないでもない。
明日からの一週間、新しい仕事も増えるし、
今日は、なーんか気持ちが重たい。
明日外に出て、仕事に入ったら何とかなるんだけど、
やっぱし日曜日はいやだな〜と少し思う。
ぼーは、ずーっとずーっとそうした時間を頑張ってくれてたんだ。
いやだな〜なんて言ってられないよ。
頑張るぞ。バシバシ。
今日は「こぎつねヘレン」で涙した。 おぉ、駄菓子。
ぼーの、月命日のお供物を買いにでかけた。
どんなのがいいかな〜?といつも好きだったものを考える。
あられは外せないな、あと新発売のビールとか・・・果物類。
で、今日はぼーの好きだった、駄菓子がぁ!!
それも、あのいかにも「駄菓子」っていう容器に入ってるぅ!
好きだった、一位二位が並んでて、しばし考えた。
で、一つを選んだ。
わたしは好きではないお菓子だったけど、小さなしーたまと
ぼーは競うように食べてた。
それを笑って見てたのを覚えてる。
しーたまに聞くと、覚えてなかった・・・、やっぱりそうだよね。
でも、いいさ、わたしがちゃんと覚えてる。
ぼーがいた頃、何が好き?どんなのが好き?なんていちいち
聞いてたわけじゃないけど、今考えると
こういうの好きだったな、これだったら喜ぶな、というのが
ちゃんとわかる。
ぼー、今回の駄菓子は、久しぶり食べたかったよね?
指も口の周りも汚していいよ。
こぼしても怒らないよ。
でも、いつも買ってしまうあられ類に関しては、もしかしたら、
「またか?」と
笑ってるかもしんないな。
ぼーちゃんよ、飽きてたらお隣さんにあげてよね。
今週は疲れまちた・・・。
うぅ〜。
今週は疲れました。
もうね、おばはんは疲れましたよ。笑。
体力がついてかない・・・。
この一週間は、何だかんだと動いてたので、
今日の午後あたりから目がちゃんと開きません。←末期です。
背中がガシガシに凝り固まってます。
腰がメキメキいってます。
指がこわばり腫れております。
何でしょう、わたしのこの体。
この全身倦怠に包まれたこの体。
全身倦怠さんが素敵な人でしたら、いつも一緒ね、なんて
言えるのかも?ね。笑。
疲れで、脳も少し変です。
もう、ビール飲んで寝るぞ〜っっ。
飲んじゃうぞ、寝ちゃうぞ。
もう一回言うよ、飲んじゃうぞ、寝ちゃうぞ。笑。
※飲むと言っても、缶ビール、よく飲んで二本なもんです。
おやちゅみなちゃい。
さりげなく、何気なく。
気付くと、来週、来月から仕事がさりげなく増えているぞ。
先日、新しい利用者さんの所に先輩ヘルパーと入った。
ここの仕事は、何とかやってみて、ダメだったら相談します、と
言って受けた仕事。
打診があった時も「体大丈夫かな?」と
一応聞いてくれて、これは頑張るしかないか、と。
で、その新しい利用者さんに入った日の夕方に電話があり、
「一件、増やせるかな?」とその日一緒に入った先輩ヘルパー、
サービス提供者から連絡があった。
何っ?自信ないぞ・・・そう思ったけど、やっぱり断るのって
できないよね〜。
会社でも、わたしの体の事を知ってる人とそうでない人が
いるので、仕方ないんだけど。
もう、やってみます、と言ったからには仕方ない。
「体力つけます!」と言うと
「そんな健康そうだから、大丈夫だよ〜」だって。
そう、わたしはすこぶる健康体に見える!!
ザ・見かけ倒しっ!!
なんですね、驚くくらい。
でも、今日整形に薬をもらいに行って、
前回の血液検査の結果を見たら炎症の数値が過去第二位の
よくない数値が出てた。
でも、これは食事に気を付けるとか、そういうので
下げる事はできないから、これも仕方ないんだよね。
過去の最悪の時は２００２年。
は?もう５年とか通院してるの〜?!
と、改めてビビりました。
多分、何とかなるから仕事は入るんだろう、いつものように
そう思いつつ、何気に頑張ります。
けど、まじめな話、年とった時、体がどうなるのか・・・・
怖いんだ〜っ。
高麗人参飲もうっと。
今日、マルチビタミンとやらを買ってみた。
思いつきで買っても、いかんよね・・・。
授業参観日＆懇談会。
今日は、新学年になって初めての参観日だった。
午前の一つの仕事にしてもらった。
それでも時間に余裕がなかったので、車の中でパンをかじる。
これが美味しかったよ〜。
「うま〜
」思わず声が出た。
でもさ、こう運転しながらパンがっついてる自分を思って
また笑った。
何とか間に合った。ふぅ〜。
新しい先生は、若い男の先生。
低学年とは違い、なんていうかこう、シャキシャキと
授業は進んでいく感じ。
先生自身、
「わたしのやり方は厳しいし、言うことは細かいです」
と言っていた。
子供だけじゃなく、父兄の方も気が抜けないと再確認した。
うぅ、しっかりします。
しーたまはと言うと、新しい年度が始まって・・まだ
一週間ちょいだけど、なんだか楽しそう。
それなら、オッケー。
でもね、しーたまは小さい時から少し変わってた。
みんながやる事を同じようにやらない子だった。
体操教室で突っ立ったまま、とか。
かけっこで微動だにしない、とか。笑。
ぼーとも「しーたま、変わりっ子か?」
なんて笑ってた。
最初の頃は、わたしも悩んだ事がちょっとだけあるけど、
「あ、この子はこういう子なんだ」
と思ったら悩みも無くなった。実に簡単。
今日も、いや、一年の時も二年の時も、まず手を挙げない。
この時期、普通みーんな挙げるものだけど・・・
まず挙げない。すごいよ。笑。
わかってるのに、挙げれない、挙げないなんだよね〜。
でも、それ見てもわたしは心配はしてない。←いいのか?笑。
ちゃんとしーたまなりに、しっかり成長してるのがわかるから。
ま、でもね、普通の父兄っぽく、
「この一年で、内にある頑張る気持ちをもう少し外に
出す事ができるようになって欲しいです」
なーんて言っておきました。
親子ともども、一年頑張ります。
シンプルがいい�◆�
昨日の記事を読み返して。
自分で書いておきながら、わかりづらいな〜と。
家の中には、普通に家電はあるし、
お気に入りのぬいぐるみはあるし、
そんなに使わないゲームもずっと持ってるし、
韓流俳優のDVDもあるしさ。あ、DVDは少ないよ。笑。
なんというのか、この物がどんどん流れ出てくる社会も
すごいけど、いらない物は手にしなければそれで済む。
それよりも何よりも精神的にシンプルでありたい。
でも、見えないものだから難しいな〜と思う。
自分の中で、こうでありたい、という部分だけ守りたいと
いうか、守っていけるようになりたいというか。
心の中も、本当に大切なものは少ないから
その他の事はどうでもいいやって、
それがわたしのなりたいシンプルな感じ。
ただ、そこはわたくしやこたま、未熟な人間代表。
いろんな事に振り回されてしまうし、揺らぐ事も多い多い多い。
攻防戦が繰り広げられる。笑。
考えて悩んで、進みますわ。
心の中の大切なものは、ゆっくり増えると幸せだよね。
それこそ、あんまりたくさんのものは抱える事はできないと
思うんだ。
今後、へんてこな人形買っても許してね。
呼ばれる時には、逆らえない時があるの。
それから、紹介します。
本日よりプロフィールにいる「くま」ちゃん。
ぼーファミリーの一員、「ものぞう」さんです。
しーたまが言うには、
「こっち見過ぎてない?」だってさ。
シンプルでいい、シンプルがいい。
欲しいものを考えみた。
今、欲しいものって、ないな〜。
あ、健康な体。笑。
もともと何か欲しいっていう事が少ない。
よく、ぼーが誕生日なんかに
「何が欲しい?」と聞いてくれたけど、
「何にもいらん」
と答えてた。
それに、無頓着。
「○○のケーキが美味しい♪」とか
「××のランチが美味しい♪」とか
昔から興味がなくて、だからほんっとに何も知らない。
たまに困るよ。笑。
どこのケーキ食べても、どこのご飯食べても美味しいんで満足♪
学生の頃も、みんな制服のリボンを小さくかわいくしてたな。
わたしは、どうでもよくておっきいまま。ドーンとしてたな。
校則違反でもなくて、先生には好印象。笑。
もちろん?ブランド品も欲しいと思った事がなくて
デザインとか何か自分の中のこだわりがあって、そこの
ブランドが欲しい、というのがあったら買うんだろうけど。
そういうのもないから、いらないしなぁ・・・。
自分にとって本当に大切なものがあった時だけ
「欲しいぞ〜、やりたいぞ〜、知りたいぞ〜」
って手を伸ばせばいいや。
何でもないものを手にしてしまったら
本当に大切なものがあった時に、
それを持つ手が足りないかもしんない。
一度持ったら置き場所に困るかもしんない。
だから、余計なものはいらない。
物でも、何でも。
そんな気持ちが強くなった。
それが、自分の気持ちにしっくりくるかな。
考えてみたら、どうでもいい事だらけなわたし。
何もないようだけど、気持ちいい。
それで、自分自身に対して恥ずかしくないように
いろんな事に誠実でいたい。
目指せ!
女・高倉健!
かなり難しいよ、これ。
で、ぼーの残した宿題をひとつひとつやっていこ。
まずは、それでいい。
お〜、シンプル。(ん〜、マンダム風に。歳だな。
) 老いてはしーたまに従え。
今日は、またしーたまに学んだ。
小学生の女の子なんかに、今「ワンタメ」とかいうのが
流行ってて、わんこを飼ってアイドルわんこに育てるらしい。
小さな機械で自分で育てて、同じ機械を持ってる子とは
通信とやらができる。
みんな欲しくなるわね。玩具会社このぉ〜。
でね、しーたまは最近手に入れて、
まだよくわかってないんだけど、
前から持ってる子が「通信やれるね」って遊びにきた。
部屋で遊んでるの聞いてたら、まーすごい。
「そんな事したらダメなんだって」
「なんで今動かすの!」
「これ、知ってる?知らないの?」
「そんなのしなくてもいいんだって」と
かなりエキサイトしているその友達。
いつもはソフトな感じの子なんだけどね。
あまりにガーガーなので、
聞いてるこっちが「ぬぉ〜っっ
」となってくる。しーたまは、ガーガー言われながらも何とか言ってる事に
ついていってる様子。お〜っ。
で、友達は帰り、ご飯の支度しながらしーたまに
「すごいえらそうに言われとったな〜」と言うと、
しーたまは
「ん?自分が教えれるから張り切ってたんじゃないかな?」
ってサラリ。
わたしの愚かさに気付かされ、笑った笑った。
カッカしてるわたしよりも、かなり柔軟なしーたま。
わたしは、娘がしーたまでなかったら成長する事できないな。
たくさん教わり、救われてます。
で、じーさまにその話をしたら爆笑して、
「老いては子に従えだな」だって。
そうか、そう・・・あ?!
もう老いてるんだ、わたし。
まぁ、確かに確実に老いてはいるな。
笑っとこ。
しーたまの名言 「顔がかわいいよりも、幸せな方が大事だよ」
泣ける。
週３回、家事支援でサービスに入ってる利用者さんがいる。
腰の骨が砕けて入院してて、先週から再開で入ってる。
歩くのもやっとで、今はサービス中にはベッドで
横になってる事も多い。
ご主人を３年程前に亡くされて、自慢の息子さんが
１年程前に亡くなられている。
もう、自分は生きていなくてもいいんだけど、
今一緒に住んでる二男が可哀想だから、
何とかあと少し生きたい、と言われる。
見ていると辛い。
痛みでそっとしか歩けない。家の事も何もできない。
「ただ生きてるだけで、情けない。仕方ないわ」と言う。
娘さんたちもそう遠くにいる訳じゃないけど、
顔もなかなか見せてくれないらしい。
床の雑巾がけをしながら泣けてきた。
実際には、決められたサービスなんかじゃ足りないのにな。
もっともっと手助けが必要なのに、厳しい。
厳しい日々を寂しい日々を過ごしてる高齢者はいっぱいだ。
あんまり国がとうのって考えた事ないけど、
この国は決して幸せな国じゃないな。
足りない。
お世話になったK氏のお通夜に出掛けてきた。
遠方だったけど、何とか都合つけて行けてよかった。
電話で訃報を聞いてもピンとこなくて、
葬儀場についてお経をあげているのに、それでもまだ
自分でよくわからなかった。
K氏は本当に人の為に一生懸命頑張った人でした。
どうして?と思うくらいに、人の為に頑張れる人でした。
わたしのようにお世話になった人はいっぱいで、
K氏の支えがなくなり、途方に暮れる人もたくさんいる。
なんでそういう人は早く亡くなるんだろう。
人の為に頑張れる人は、そんなにいない。
なんなんだろう、どうしてだろう?と思ったら、
自分でもどうしたのか?と思うくらいに涙が溢れて止まらなかった。
わたしはなんなんだろう。
自分がただ生きてるだけで、何もできてない。
自分の事ばかりで生きてる。
もっと頑張れば、できる事はたくさんあるのも知ってるのに
できないでいる。
わたしは、足りない、足りてない事ばかり。
生きるなら、もっともっと、もっともっと、なんだ。
今日は、葬儀場で思ってもない人に会えた。
事情があって、
もう会えないだろうと思っていたのに、会う事ができた。
その人の事を心配していたから、会えてよかった。
そんなに言葉を多く交わした事はないのに、その事情と
お互いのこれからの事を思って抱き合って泣いた。
もう会う事はないのかも知れない。
あまり頑張り過ぎず、生きていって欲しいと願ってる。
その人との再会も、きっと天国に行こうとしてるK氏が
してくれた事なんだろう。
わたしの「ありがとう」が、少しだけでも届いてたらいい。
簡単に。
人は簡単に亡くなる。
ぼーが亡くなった後、とてもお世話になった方が亡くなった。
そう電話が入った。
親しい人と「もうすぐ退院だ」「入院は暇だ」とメールを
していたとの事。
本人は思いもせず、簡単に命はなくなる。
自分だって、誰だって先の事はわからない。
今、ちゃんとしてなくちゃいけない。
少しずつでも前に進まなきゃならない。
その方に、明日「ありがとう」と伝えよう。
わたしの中の理由。
しーたまとわたしの新年度の一週間が終わった。
しーたまも三年生で、少し気が引き締まってるような?
そんなような気がしないでもない。笑。
今は、テレビもスペシャルが多いね。
今日は、懐かしの歌、みたいなのがやってたけど、
軽く２０年前でも懐かしいという感覚じゃないのは
なんでだろうか?この前みたいだが・・・。
音楽はすごいなといつもこういう番組を見ると思う。
その曲が流れていた頃が、ついこの前のように蘇るようだから。
だから、よくぼーがいた頃を思い出す。
最近の歌は、「あぁ、ぼーは知らないんだな」と
ぼんやり思ったりする。
なんでぼーは、あんなに若いのに逝かなければ
ならなかったんだろ。
なんで?に答えがなかったと初めての日記に書いたけど、
わたしの中には実は理由がある。
それは、わたしが未熟な人間だったから。
たくさん考えたけど、そう考えるとしっくりきた。
ぼーは、優しすぎる人だった。自分の事より周りの事を
考える人だった。
なのに、わたしは、どうだったろう。
いつもぼーに甘えてた。
ちゃんとした人になりたい、って思って生きてたけど、
一番近くにいるぼーには甘えっぱなしだった。
何も考えてなかったんだ、わたし。
だから、ちょっと一人で頑張ってみろ、と
そういう事なんだと思った。
ぼーには修行はいらないけど、わたしにはたくさんの
修行が必要なんだな、と思った。
恋をして、夫婦になって、最期の時まで二人で歩いていくって
いうのは、すごく大変な事だと思う。
でも、最期の時に「あなたでよかった」と思えたら
それが人生の一番の終わり方なんだろう。
でも、わたしにはそんな最期は残されてない。
宙ぶらりんなんだ。
でも、それでも何でもまずは一日過ごす。
だって、それがわたしに残された人生だから。
ぼーが残した人生だから。
何とか一日一日生きていけば、何か見えてくるだろうと
思いながら、歩いてみる。
でもね、今「ぼーで本当によかった」と心から思えるわたしは
結構幸せだって事もわかってるんだ。
眠り姫。
今日の日記は、「眠り姫」であなた様が想像したイメージで
よろしくお願いします。
ここんとこ体調が悪くて、今日はずっと寝てました。
横になってるのではなく、本当に眠った。
ぐっすりと。
朝、しーたまを送り出し、最低限の家事をして
布団の中へ。
びっくりするくらい熟睡した。
本当は、細かな用事を済ませたかったんだけど、
明日でいい事は明日。
そして、しーたまの帰宅に合わせて普通のママに戻る。
ほんとに駄目だね。
体調悪いと、この体→情けない→ダメ人間→将来悲観
という流れに陥る。
どんな顔して寝てたんかな?わたし。
ぼーは、わたしが白眼むいててもヨダレたらしてても
笑ってたな。
今日目が覚めたら、ぼーの仏壇がわたしを
見降ろしてた。
見られてた感じがしたよ。
何卒「眠り姫」のイメージでお願いします。
しーたまのお気に入りあぅ〜。
←これが好きらしい。 時間。
今日、しーたまが時間割をもらって帰ってきた。
これまでは、五時間までが最長だったけど、
これからは、六時間の日が出てくる。
すると、帰宅は四時過ぎ。
小学生ってこんなに忙しいんだったか?と思う。
何かしら塾に通う子は大変だ。親も大変。
そこは、うちはのんびりしたもんだけど、
そろそろしっかりしなくちゃと思う。
ずっと家庭学習の教材をとってるんだけど、
いままでは、期日ギリギリになると一気にやる、
そんな状態だった。
ちゃんとすれば、しっかりした予習にもなるのに、
親の根気が問われるっ。
あぁ、その根気が足りないな・・・わたしに。
けどね、今年度からちゃんと「予習」になるように
するぞ、と心に・・・心に・・・相談中。笑。
今度の担任の先生は、若い男の先生になった。
知ってるお母さん方の話を聞くと、キチンとした先生で
厳しく見てくれるという事だ。
確かに、この二、三日の連絡帳を見ると、それが
しっかりと表れてるもんな〜。
親もしっかりしなくては。
そう、思わされる。
そして、しーたまの帰宅が遅くなるという事は、
わたしの時間が長くなるという事。
ボーッとしてるだけではいけないな。
やっぱり、もう少し体とフットワークを軽くしなくては!
軽くしなくては〜っ!!
叫んでしまって、ごめんなさい。
でも、実際の話、子供の手が離れたら・・・
もう即、老後になる気がする。
どうにも。
体がしんどい。
ずっと元気な人の方が珍しいのかもしんないけど。
体調の波があって、調子のいい時が去るとわる〜い時が
ドッときてしんどい。
これは、ホルモンのバランスが関係してるらしいんだけど。
この時期は薬もそんなに効かない。
さぁ、しっかり体調管理しなくちゃ辛いだけだな・・・。
仕事の方も、いろいろ変更があって、結局は増えたので
ちゃんとしてなきゃいけないな。
前に会社に体の事相談してからは、気を使ってくれてる。
となれば、やっぱりしっかりやらなくちゃ。
今日は、しーたまが一人じっとぼーの遺影を見てた。
気付いたけど、戸惑って声が掛けれなかった。
初めて見た。
わたしに気付いたしーたまは、何かパパと話をしていたという。
おばけの話と、以前の担任の先生の姿が見えないので
心配して聞いてたらしい。
話の内容はかわいいものだけど、ハッとした。
しーたまの心の中も、少しずつ見える事ばかりじゃなくなる。
しーたまが成長するのに、遅れないように
わたしも強くなってたい。
体調が悪いと志向もいい方向は向かないもんね。
寝ようっと。
ずっと元気な人の方が珍しいのかもしんないけど。
体調の波があって、調子のいい時が去るとわる〜い時が
ドッときてしんどい。
これは、ホルモンのバランスが関係してるらしいんだけど。
この時期は薬もそんなに効かない。
さぁ、しっかり体調管理しなくちゃ辛いだけだな・・・。
仕事の方も、いろいろ変更があって、結局は増えたので
ちゃんとしてなきゃいけないな。
前に会社に体の事相談してからは、気を使ってくれてる。
となれば、やっぱりしっかりやらなくちゃ。
今日は、しーたまが一人じっとぼーの遺影を見てた。
気付いたけど、戸惑って声が掛けれなかった。
初めて見た。
わたしに気付いたしーたまは、何かパパと話をしていたという。
おばけの話と、以前の担任の先生の姿が見えないので
心配して聞いてたらしい。
話の内容はかわいいものだけど、ハッとした。
しーたまの心の中も、少しずつ見える事ばかりじゃなくなる。
しーたまが成長するのに、遅れないように
わたしも強くなってたい。
体調が悪いと志向もいい方向は向かないもんね。
寝ようっと。
普通の日々、はじまる。
今日から、学校は新年度。
という事で、いつもの毎日が戻ってきた。
ハッキリ言って、春休みはだらけてたので・・・・
疲れた〜っ。
これが普通の毎日だ。
学校が始まったという事は、父兄としての日々が戻ってきた。
わたしには、これは結構気が張って疲れる。
自分だけの事だけじゃなく、一番はしーたまの親として
しっかりしてないとって思うしね。
小さな愚痴を話せる人は、隣にいないんだーって
改めて思う。みんな家庭では、旦那さんにいろいろ話して
消化してるんだよね。わたしもそうだった。
なんでもない会話ができない、
子供の親として同じ目線で話す人がいない、というのは
結構自分で気付かないフリしてても、どうにもならない
現実として、ずっとある。
でも、どうしようもない事もわかってる。
だからまた、ちょっと踏ん張って気付かないフリする。
しーたま今日のひとこと今日の「しーたま今日のひとこと」は しーたま がうちました。
惹かれてしまう・・・。
今まで書こうかどうか迷ってた、心惹かれる彼の事を
書いてみようかと・・・・
なんちゃって、なんちゃって。ははははは。
あぁ、楽しかった♪
もう騙されないか?笑。
通販番組に出てくる、「ビリー」。
笑っていいとも!の日曜版を見てたら
劇団ひとりさんもはまって買ってしまった、と。
あ、この通販番組全国版なんだ〜って感動した。
なんでも、海軍の訓練からできたダイエット方法との事。
見たことある?ビリー。
ビリーを筆頭に、たくさんの人たちが揃って動くその様は
夜中に見ようものなら、目が離せない。
どんどん洗脳されてしまって、気付くと自分も
動いてたりする。笑。
一週間で痩せるというプログラムらしい。
いや、一週間で腹筋が割れるとは思わないけど、
でも、見てると引き込まれちゃうんだよ〜。
確かダイエットだ、とか何とか言ってたのは
４月１日だったか・・・。
でも、いい加減大人と言われる年齢のわたしだ。
今の自分と、ダイエット後の自分とどっちが好きか?
今までに何度も考えたから、わかってる。
わかってるんだけど・・・なぁ。
よし、明日・・・・か・・・・ら・・・・。
ビリー、わたし、もうあなたとは会ってはいけないのかも。
心の一曲。
いつ聞いても、心の中に染み込んでくる曲って
誰にでもあるね、きっと。
わたしは、そう。
子供の頃、父親が車の中で聞いてたのが自分にとって
心地よかったのだろう、カーペンターズの
「Yestasay Once more」が心の一曲かな。
中学の頃になってから今までには、
それはたくさんの音楽に触れていろんな感情を感じてきたけど、
それとはまた別の場所にある、心の中の一曲。
聞けば心が落ち着く、そんな感じ。
その時の自分を認めてくれるような・・・包んでくれるような
そんな感じ。
切ないメロディに、これ以上ないくらいの美しい声。
今久しぶりに聞いてみたら、やっぱり胸がきゅーっとなって
ジーンとくる。
普通なら、歌詞って好きになる大きな要素なんだけど、
この曲は、こんなに好きなのに、未だに詞の意味は
考えた事がないな。
この一曲を聴くときの、この感覚はずっとこのまんまがいい。
そこは変わらずいたいな。
中学校の時、心の一曲を友達に聞いたら
「マイウェイ」だった。
ちょい、渋すぎだろうっ?!
機会があったら、その友達に心の一曲を再度聞いてみようっと。
誰にでもあるね、きっと。
わたしは、そう。
子供の頃、父親が車の中で聞いてたのが自分にとって
心地よかったのだろう、カーペンターズの
「Yestasay Once more」が心の一曲かな。
中学の頃になってから今までには、
それはたくさんの音楽に触れていろんな感情を感じてきたけど、
それとはまた別の場所にある、心の中の一曲。
聞けば心が落ち着く、そんな感じ。
その時の自分を認めてくれるような・・・包んでくれるような
そんな感じ。
切ないメロディに、これ以上ないくらいの美しい声。
今久しぶりに聞いてみたら、やっぱり胸がきゅーっとなって
ジーンとくる。
普通なら、歌詞って好きになる大きな要素なんだけど、
この曲は、こんなに好きなのに、未だに詞の意味は
考えた事がないな。
この一曲を聴くときの、この感覚はずっとこのまんまがいい。
そこは変わらずいたいな。
中学校の時、心の一曲を友達に聞いたら
「マイウェイ」だった。
ちょい、渋すぎだろうっ?!
機会があったら、その友達に心の一曲を再度聞いてみようっと。
もらったもの。
今日は、ここらでは入学式。
桜満開でいいお天気でよかったね〜。
しーたまも、新三年生として入学式に出席。
もう、三年生になるね。
なんかびっくり!!
ぼーちゃんが亡くなった時は、しーたまは年中さんだった。
でも、今は八歳。三年生だっ。
そんなにも時間が経ったんだなって思う。
ぼーが亡くなった時は、わたしははどうしたらいいのか
わからなかった。
パパを亡くしたしーたまをどうしてあげたらいいのか、
しーたまを抱けなくなったぼーがどんなに辛いか・・・
そればっかりだった。
心の奥底は、今も変わってないのかもしんない。
今日、仕事帰りの車の中から、三人家族の姿が見えた。
パパの膝に乗っかって抱っこされる女の子、
次はママの膝の上。
いつもは大丈夫なの。
でも、今日はすごくいい天気だったから泣けた。
自分が失った光景だからじゃなく、
ぼーが失った光景だから、しーたまが失った光景だから。
わたしは、ほんとにたくさんのものを、ぼーちゃんから
もらってた事知ったから、大丈夫だよ。
大丈夫っ。
いや、ちょっと強がってるかな。
え〜いっ、どっちでもいいや。
とにかく「ぼー、待っててくれよーっ」
桜が。
桜が満開。
車で走ってると、あちこちにもりもりと咲いてる。
桜は美しい、だけど、それだけじゃないな・・
そんな気がする。
OLをしてた頃、通勤のバスで揺られながら桜を見た事を
思い出す。
この季節にだけ咲く花は、ただただ黙って静かに励まして
くれてたな。
四月は、いろんな事が新しく動く季節。
いつもそんな季節には、訳もなく気だけが焦る自分がいた。
そんな時、「がんばんなきゃ」って思わせてくれた。
でも、花が散ってしまうと、そこに桜の木が立っている事は
忘れてしまう。気にしなくなる。
そして、また季節が巡ると一年前と同じように花を咲かせる。
変わらずそこに立ってるんだな。
まるで、「ここにいるよ」と言ってるみたいに。
自分がどんな一年を過ごそうと、桜は変わらずに
また花を咲かせる。
本当は、わたしが忘れてしまってる夏も、秋も冬も、
桜は見ていてくれるのかも知んないな。
ぼーちゃんも、見ててくれると思うんだ。
桜が花を咲かせるように、何かで知らせてくれるといいのにな。
桜の花ことば・・・純潔・心の美しさ・高貴 葛藤、吹っ飛ぶ。
ちっさな葛藤どこかへ飛んでった。笑。
先日、仕事の事で葛藤なんたらという記事を書きましたが、
先ほど一本の電話で何もなかった事に。
以前入院されてた利用者さんが退院してきたので、復活。
なので、指、手が心配だった清拭の利用者さんが終了。
今日、笑顔で
「じゃまた来週だね」
「はい。月曜来ますね〜」なんて会話してきたんだけど、
もうスッパリ入る事はない。
何か申し訳ないな。仕方ない事だけどね。
少しでも身体の利用者さんが勉強できて良かった。
体の向きの変え方、オムツの交換など、不快にならないように
細心の注意を払っての身体介護。
変な感想だけど、とても楽しかった。
ありがとう。○○さんっ。
来週からは、退院してきた利用者さんに週３日入る。
今回はわたししか入らない。
少し認知症の症状があるかな?という利用者さんだったので
入院で進んでいないといいけどな。
高齢で独居の方などは、孤独感はすごいものがあるんだろうと
思う。
デイサービスなどに通ってる人は、それで生活のリズムを保ち、
孤独感を緩和できているのかも知れない。
サービスに入ってる時間だけでも、寂しくないといいな。
ただ、家事支援で掃除がメインなので、今度からは腰痛の
心配だ。
よろしく整体♪気持ちを切り替えて、よっしゃがんばるぞ。
空回りしないように、しっかり緊張感を持って頑張りますっ。
しーたま今日のひとことあそび。意味なし。
↑ほんとに意味ないな。
本日のぼーちゃんの花。
フリージア・黄色・・・純潔。無邪気。
あらら、またピッタリだぞ。