Entries
えへへのへ。
復活してきたぞぅ。
夕ご飯の洗い物を歌いながらやってみたら、少し元気になった。
歌は・・・松任谷由美(字違うかな?)さんのノーサイド♪
学生の頃、ラジオからよく流れてた。なつかぴー。
続いては、卒業写真♪
「そつぎょう〜♪」って歌ってたら、しーたまの部屋から
「そつぎょう・・・?」って小さい声が聞こえてきた。笑。
考えてみると、声を出すってすごい大事なんだなぁ。
だいたい元気な時は、しーたまに叫んでたり、
一人叫んでたりするもんな。
で、落ち込んでる時を振り返ると、あんまり口動かしてない。
黙っちゃってる、という事だね。
高校の頃、剣道部だったわたしは、それはそれは
放課後は叫んでたわ。笑。
もう、面だか、胴だか、わかんないんだよ。
「イャエー !!」
「ア゛ーァ !!」
ってね。すごいストレス発散になってたんだな、多分。
他の部活からは体育館が一緒になると嫌がられてたな、
うるさいから。
そんな時は、特別大きい声出したったけどさ。フフ。
落ち込んだ時は、まずは声出すといいんだ、きっと。
野球部になりきって
「声出していこ〜ぜ、おら〜!」
思いのほか元気になれるかもしんない。
よくある会話。
社会人になって、
「学生の頃、部活何かやってた?」
「うん、何してたように見える?」
「ん〜と、テニス部って感じ」
と言われると、嬉しくなったもんだった。
「剣道部」
「あ〜、そんな感じ」と言われても、ま、嬉しかったよ。
いや、ほんとに、ほんとに。笑。
どうしても。
どうしても、一言言いたくなった。
陣内さん藤原さん、おめでとう!
何となく見始めた披露宴だったけど、
とても感動しました。
末永くお幸せに。心からそう思った。
人が出会って幸せになるって、簡単な事じゃない。
どんだけの確率の中で出会う ?
そんな確率の中で出会えた事は、素晴らしい事。
どんな別れ方をしても、共にいたいと思えた事が奇跡的な事実。
確かにあった、ぼーとわたしの出会いと時間。
今もこれからも、きっと続いていく二人の時間。
わたしと出会ってくれてありがとうね。
わたしのそばにいてくれてありがとう。
たくさんたくさん、ありがとう。
ちゃんと生きれるよう頑張るからさ。
頑張るさ。
すったもんだ。
さてさて、ここんとこのわたしは落ちてたなぁ。
いや、今日も・・・・・どんよリどよどよ。
でね、今日はすったもんだしてみた。
普通自らするもんじゃないけどね。笑。
とりあえず仕事はちゃんとしてきた。
<本日のすったもんだ>
�〇廚辰討發覆い里法屬気 ⇔�でもするか」と声に出してみた。
��昼ごはんをがっついて食べた。
��ぼーにいて欲しいと思って、いつもより本気で泣いた。
�な夘佞韻話屬い箸い匿嘉召�って深呼吸した。
�グ嫐�なく声出して笑ってみた。
考えてみると、みんな効果があった。
中でも、効果が大きかったのは ��、�ぁ↓ァ，�な。
今日はね、この人カチンとくるぜって事もあったけど、
(この人物はだいたいそんな気分にさせてくれる人だ)
仕事中に利用者さんのおつかいで行った、
さびれた洋品店の店主のおじいちゃんが、すごく優しくて
丁寧で、とても嬉しくて気持ちよかった。
好きになりそうだった。
という事で ?
盛り返してきました、多分ね。イェイ。
頭、ぐるぐる。
わたしは、ちょこっとだけ疲れてるのかなぁ。
なんて他人事のように思いながら、
苦手な場所に行った。
そこでは、みんなが同じ方向を同じ熱を持って向いている。
そう感じる。わたしにとっては特殊な場所。
わたしは、ちょっと違う方向を違った温度でしか見れなくて
それがとてもわたしを苦しめる。
気持ちが不安定になる。
自分を作る事ができない、わたしはおかしいのかな、と思う。
無理して作らなきゃいられないのなら、行かなきゃいいと
いう事も知ってるのに。
ああ、意味不明。やっばり疲れてる?
普段の生活は上手く行ってる。問題ない。
けど、その場所だけは苦しい。
そして、ある人に言われた。
「今日、元気ないみたい」って。
そうなのかなぁ。
ぼんやり考えながら帰宅した。
すると電話がなって、電話の向こうの人が言った。
「どうしたの?元気ない声してるね」って。
え?わたしって元気のない声とか出してるの?
えーっっ? !
自分でわかってない。
電話の向こうの人は言った。
「やこたまさんが元気ないと、こっちも悲しくなる」って。
気持ちは切り替える。
わたしは、あんまりたくさんのものを持てない。
手に持ってるものをじっと見て、そっと握る。
そんな事しか出来ない。
いやっ!暗い、暗いぞっっ。
が、が、がんばるじょ〜!!
頭、ぐるぐるという事で、意味不明な記事をお許し下さい。
ほんとごめんなさい。
大きくな〜れ、パキラっち。
ザワザワと。
ここのところ、というか、もうずっと辛いニュースばっかり。
想像もつかない、もう想像もしなくなる位の、
そんな世の中。
最近、山口の母子の事件の裁判やり直しがニュースになってる。
このニュースは、目にするだけで、辛くなって苦しくなる。
ちょうど、しーたまが生まれて何か月の頃で、
そう亡くなった赤ちゃんと変わらなかった・・・。
しーたまを腕に抱きながら、この事件のニュースを聞いた。
それから、この歳月が流れた。
それでも、何も終わってない。
ご主人の苦しさを、どうにかしてあげて。
一日でも早く。
そして、また今日も誰かが自ら命を絶った。
若い青年も自ら命を絶った。
世の中はどこに向かってるんだろう、ね。
日曜日の夜ですね。
昨日は、時間が有効に使えそう、なんて言いましたが、
疲れがどうにもならず、寝ているだけの日曜日・・。
ほげぇーっ
て感じの一日でした。しーたま、ごめんね。
昨日は、韓国ドラマをついにレンタルしてきた。
ピ(RAIN)さんが出ている「フルハウス」を借りた。
しーたま留守の間、見てた。
これは、主人公の男女がとにかく言いたい事
言い合って次第に・・というドラマのようだけど、
それを見たら、なんとなく「言いたい事言える相手が
いるのって大事な事だなぁ」
「いなくなっちゃったなぁ」
って気持ちになってしまった。い、いかんっ!!!
朝になると、仏壇横のぼーの写真をまじまじと見て泣けた。
なんで、その姿形がないんだろうと、形がない事が
悲しくて辛い。今でも意味がわからない。
あちこちに写真は飾ってあるんだけど、
いつもちゃんと見ない。サラリとしか見ない。
まじまじと見ると、そっちに思考が向いていくので、
サラリと見る程度。なら飾らない方がいい、と思うかも
しんないけど、それではダメで、たぶん、見ててくれてると
いう感覚になってるんだと思う。
わたしは、サラリとしか見ないけど、ぼーはいつも見ててね、
なんて、今でも自分勝手なわたしです。
でもでも、心の中で一緒なので、許してちょうだいね。
さて、明日からまた一週間が始まるなぁ。
がんばるかな。
うん、がんばろう。
土曜日の朝ですね。
おはようございます。
しーたまを学校に送ってきたとこです。
土曜日ですが、早起きしてお弁当作って送ってきました。
とっても楽しいんだね。
「お友達が来てなくてもいいの?」と聞くと
「うん、別にいい」
「いっぱいいるんかな?」とわたし。
「一人だったらどうしよう? 一人でもいいや〜
」と言ってました。
さて、わたしは、掃除して、今日は愛車ちゃん
の身体検査(車検)なので、ディーラーに行って・・・
帰りに、ビデオ屋さんにでも行ってくるか。
もう、こうなったら借りちゃうぞ、韓国ドラマ。
先日からこの地区で放送していた「宮(くん)｣というドラマは
良かったです。放送当時はとても人気の高いドラマだったと
いう事で、キュンとしたい方はお勧めです。
朝から記事書いて、暇だな。
朝からもっと寝てたいのに〜と思ったけど、
朝から動くと一日の時間が有効に使えそうで、ちょっと
考えを改めましたです。しーたま楽しめっ!!
今日はなんだか。
今日は、つ、疲れた。
昨日から、どうも体が痛いなーと思ったら、今日雨のせいだ。
一件目の仕事で、今日は何だかいつもよりも利用者さんの
愚痴モードが激しかった。
自分の通うデイサービスで、他の利用者さんと職員までもが
無視してくる、という。
ひとしきり話が終わると、パジャマを探してと言う。
それも、どこに入ってるかわからないから
あちこち全部見てくれ、と言う・・・。
この利用者さんは以前入ってたヘルパーさんがいろいろ物を
盗って行ったと言い、ヘルパー交代になったんだった。
なので、物を動かす時は要注意。
いろいろ探しました、あてもなく。結局なかった。
仕事もどこまでやって、どこからダメなのか、あいまい。
今日はわたしもちょっと疲れてて、へばった。
そして、帰り際に絶対に何かしら持たせようとする。
ありがとうっていう気持ちから、
お茶出したり、何か持たせたりという利用者さんは多いんだけど、
それは禁止事項。で、必死で断る。
「ダイエット中」と断るんだけど、
「前の子は、遠慮なく持って行ってた」と言いだす。困る。
今日は、レンジで加熱したさつまいもを包んで行きなさい、と頑な。
「会社で怒られる」と言うと「言わんでいい」と言う。
・・・、ちっこいさつまいもをもらって帰った。
わたしは、さつまいもはあんまり食べれない。
けど、次の利用者さんへの車の中、一口一口味わってみた。
なんだか、切ない味がした。
利用者さんの毎日がつまってる、そんな気がした。
きっと、用意していつも断られたら、自分が拒絶されてる気持ちに
なったりするのかもしんない・・。
体が辛くて、通うデイサービスもストレスがあって、
いろんな思いを抱えたままで、聞いてくれる人もなく・・・
それでも、生きる。辛いな。切ないな。
今度行ったら、
「美味しかった。ありがとう」と言おう。
疲れてる場合じゃない。
どんな時でも優しい気持ちでいられなきゃいけないな。
ちょい反省。
家で疲れ果てて横になってると、ピンポーンが鳴った。
「お子さんの発達診断しています、資料を渡したいので」
「うちは結構です」
「あの、玄関までお願いします」
「火を使ってるので手が離せませんので」
「手渡したいので玄関までよろしくお願いします」
いらんのじゃ〜っ。
疲れてるといけませんな。はは。
あれから。
あれから、しーたまは毎日トワイライトに行ってます。
楽しいみたいです。
よかった。このまま楽しんでくれるといいなぁ。
「土曜日も行きたい」らしいです。
何?! 突然わたしは一人になっちゃうぞ〜。
でね、
「ママ、一人なんですけど〜」っておお泣きのマネしたらね、
「ごめん〜。・・土曜日行くわ」
ってサラリと。アッサリと。
でね、夜にまたその話になって
「一人なんですけど〜」ってまた泣きマネしたら
(どんな親なんだ)
「今、心の中でがんばれママって言っといたよ」
だって〜!!! 一人寂しさに耐えなさいって〜。
いい感じです、しーたま。
アッサリそう言い放ち、自分の楽しみに向かっていくしーたまは
なんだかとっても素敵だよ。
しーたま、大きく大きくな〜れ。
ありがとう、と言わせて。
ヘルパーの仕事って、他のヘルパーさんと顔を合わせる事って
そんなにない。気楽です。
だから、自分なりにちゃんと仕事してれば問題はない。
でも、ヘルパーと利用者さんの会話で、
他のヘルパーさんの話が出る事も多い、みたい。
今日、利用者さんと話していて、言われた。
「やこたまさんは、両親と住んでるし、娘さんの為に
生きてて、お茶のみ友達くらい欲しいだろうにね」と
あるヘルパーさんが言ってたらしい。
この場合のお茶のみ友達というのは、男性の事ですね。
わたしは、すでに実家を出てるんだけど、それに、
わたしが死別だという事は、会社の人に入社の際、
一度言ったきりで、ヘルパーさんとは話した事ない・・・・。
何故、知ってるのですか?
直接話してもないのに、そんなに親しくないのに、
そんな心配までしてくださるの?
で、その利用者さんは
「まぁ、旦那さんを大切に思って、娘さんの事考えて
頑張って生きてても、いろいろ言う人はおるわな」だって。
この利用者さんが一枚、いや何枚も噛んでいる。笑。
そのヘルパーさんは、わたしが他に入ってる仕事も
気にしてるらしい。
体の為に仕事をセーブしていても、
それも、「そんな働き方で生活できるのかな?羨ましい」と
そんな心配?までしてくださってるらしい。
どうか、ありがとうと言わせて下さい。
そう、いろいろ言う人は言う。どうしてても言う。
で、結構いる。
いつも暗い顔してたら、何も言われない?
けど、そんな風に生きません。
元気に生きるって決めてんだぞぉ〜。
だから、勉強。決して人の事はとやかく言わない、と。
大切な事、再確認させていただきました。
人のフリ見て、我がフリ直せ とは、すんばらしいです。
もう、わたし「謙虚」さんに嫁ぐ勢いで生きたいものです。
ん?
先々月、住職さんと話をして泣いてしまった記事を書いた。
前記事
で、今日「この前の事は何も気にしないでいい」と言われた。
「ん? どういう事だろうか」と黙って話を聞いてると
どうやら、わたしに好きな人ができて、
その事で「いけないんだ」と自分を縛ってる、こんな感じに
思われていた様子。
全くもってそんな事はございません。
どのようにそんな話になったのか・・・。
けど、そういう事で悩む人が多いという事なんだろう。
わたしの今は、こう生きたい、というのと、こう生きるべき、と
いうのが近いので、何とかなってる。
けど、そこに違いが出てきたら、きっと悩むんだろう。
万が一、わたしが好きになるような人が出てきたとする・・・
とそれはそれは悩むだろう。
けど、悩むまでに好きになる人が現れる可能性は非常に低い。
まずはしっかり一人で立つ事が目標。
でも、思うんだ。
もし、もし、もしも悩むくらい好きな人が現れるとしたら
それはぼーが用意してるんだと思う。
それこそ、絶対に印があるんだと思う。
そしたらそん時は、悩むだけ悩んだらいい。
でも、これもいつも思う。
きっとぼーは、そんな人は用意してない。笑。
そんな風にわたしは思う。
でも、縛られてるんじゃなくて、今は素直にそう感じてるから、
そう思えてるという事かな。
こういう記事書くと、ぼーはヒヤヒヤしてんじゃないかと
思うよ。笑。
録画予約。
今日のテレビ番組。
ぼーの愛するYMOが集結って。
番組欄見て、胸がキュッとなった。
見たいよね、絶対。
見たかったよね・・・・。
ん? そこから見れるのかな?
とりあえず、ちゃんと録画は予約したからね。
ぼー大好きだもんね、YMO、幸宏さんの事。
予約しといたからね。
結局見てる。よし、一緒に見ようか。
明日も。
しーたま、明日も残るらしいです。トワイライト。
開校式に出たけど、うちみたいな環境の家庭には
もってこいなのかも。上手くいけば。
地域の人、親、学校の先生とは違った大人、学年の違う子供たち
その中で、遊んだり学んだりする。
これで、慣れて楽しいとなってくれれば一番いい事かな。
しーたまは特に習い事もしたくないという事で、
何もしてこなかったし、わたし自身も勉強で習い事を
させるよりも、いろいろ体験できるのが望ましかったから。
他の学校の人に聞くと、日毎にやる事が決まっているし、
時間時間でやる事も変わるので、
窮屈に思う子はだんだん行かなくなるって。
まずは、とりあえずそういう場ができた事をありがたいと
思って、しーたまに任せよう。
三年生になっての、このタイミングのスタートにも
何かちゃんと意味があるように感じる。
しーたまも、今まではたくさん不安だったもんね。
この頃グンと成長してきた。
のびのび、楽しい事増えてくといいね。
ママ、お迎え頑張りますよ。
トワイライト、その後の話。
明日はそのトワイライトの開校式というのがあって
出席してきたいと思います。
トワイライトって、五時とか五時半とか六時とかまで預ける事が
できる。
けど、子供もそれぞれ、親もそれぞれで、五時過ぎてて
子供一人でも特に心配しない人はしないもので・・・。
けど、わたしは絶対一人では下校させられない。
通常の時間でも一人じゃダメだと思ってしまう。
怖い。何かあったらと思うと怖くて一人にはできない。
みな、危機感ってそんなに持ってない。
自分のとこがそんな事になるわけないと思ってるのかな。
わたしはとてもダメ。
どう思う?ってぼーに聞けたらいいのに。
それでいいんじゃないって言ってくれる人が
いないとやっぱり心細い。
普段は何とか生活できるようになったけど、
しーたまの事、心配事は特に一人で決めるのはしんどいな。
きっと、この先こういうことはいっぱいだね。
まずは、しーたまが参加したかったらさせてあげよう。
そして、やっぱり何事もなく過ごせるように
わたしはわたしの考えでしっかりしーたまを
見守らなくては、ね。
パキラっち、その後。
か、買っちゃった。
休みの日は、ダラダラしてると結局どこにも出掛けなかった、
という事になってしまうので、土曜日はお昼は回転すし、と
しーたまと約束してた。
と言う訳で出掛けた。
以前は二人で大きなテーブルで食べる事に気が張ってた時も
あったけど、今は何も感じなくなった。でかしたぞ。
しーたまも話相手になってくれるようになったからかな。
しかし、いつも食べ終わった後の皿は
見事におこちゃま皿ばかり。笑える。
そして、その後大きなスポーツ用品店?へ。
目的はバーベキューセット。
以前はよく大人数で出かけて、バーベキューなんかした。
けど、そんな当たり前だった事が見事に消え去ってしまった。
んー、当たり前だった事が、実は当たり前ではなかったと
いう事なんだろう。
なので、やってみたかったら自分で、という訳です。
テーブルもパラソルもクーラーボックスも車ちゃん
にそのまま乗っかってるので、
今日は、鉄板と網焼きのできるのを買っちゃいました。
ピンからキリなので、もちろん安価でよろしく、と。
勢い以外の何ものでもない。
さて、後は練習です。
通常は男子が火の担当で、女子は野菜切り担当になりますが、
そんな事は言ってられません。
そうなんです。買うのは簡単なので、ここから何とかせねば。
お〜い、それが大変なんだろって話です。キャハハ。
練習をどう積んでいくのか・・・大いに問題ではあります。
キャハハ。やる時は、まず形から入るわたし。
チャレンジシリーズ� △修僚猗�編という事でよろしく。
準備編で終わってたら、許してね。
いつも通り・・・いや、もう少し。
さて、５月も半ばを過ぎてしーたまの学校関係も
昨日の家庭訪問を終え、いつも通りになってくる。
のかと思いきや、今年度来週からトワイライトなるものがスタート。
学校とは別のくくりで、授業後に学校に残りいろんな遊びや
学ぶ事をさせてくれるというもののようです。
他の学区ではもっと早くからあるとこも多かったのですが、
ここは今年度よりスタート。
児童数が思いきり少ないので、どうなるのかな?
と、それがスタートすると、学校に残ればお迎えが必要。
我が家は学校から遠いので、一人での登下校はさせられない。
不審者情報ばかりで、通学路も見通しが悪い道ばかり。
ああ、もう心配です。
今は、決まったお友達と下校してるけど、トワイライトがスタート
すると、残る子と帰る子が出てきて、ここらは少ないので
誰もが一人になってしまう可能性がある。
でも、帰宅する時になって一人でも親にはそれが
わからないという事になるので、どうしたものか。
知ってるお母さんと連絡を細かに取り合って下校時の事も
考えないといけないなぁ。
残っても、残らなくても迎えに行く事を考えなきゃ。
悲しい世の中です。
それにさ、残るって・・そんだけ学校にいる時間が長くなるって
わたしといる時間は短くなる。
帰宅して、ご飯食べて風呂入って寝る。
のみ?!土曜日も行こうと思えばあるんだよね。
けど、親一人子一人では、体験できる事、ましてや
行きたいという事はさせねばのぅ。
トワイライトの話をした時は、残りたくない〜と言ってたしーたま。
今日は、行きたい行ってみたいと乗り気です。
ちょっと・・・
泣いてもいいですか?
寂しいじゃないの〜。
けど、この先どんどんそうなる。
ああ、もう老後?
わたしも何かしなきゃな・・・。グスン。←古い。笑。
あぅ、緊張したわ。
今日は、しーたまの家庭訪問でした。
一年、二年と女の先生で過ごしてきたんだけど、
三年になって、男の先生。たぶん、２０代。
そりゃ、緊張するわ。笑。
先生も、しーたまが父親を亡くしているので、
男の担任になった事で、心配してくれてたよう。
確かに、しーたまは若い男の人に叱られるという事を
体験してないので、わたしもはじめは少し心配してた。
しーたまも、始業式に男子が叱られた事で
ちょっと緊張したみたいだったからね。
今は楽しい毎日みたい。先生も安心してました。
本人については・・・。
しーたまは、ちょっとこだわりが強いとこがあって、
それがどうなのか、というのだけいつも先生にお願いする。
先生から見て、問題なければそれでいいです。
何かちょっと違うぞ、というとこがあったら言って下さい、と。
あとは、のんびりした子だし、争うような事もなく
本人至って平和主義なので、心配してない。
心配しないようにしてる。
先生が言うには、もうちょっといろいろと
早くできるといいなと思う時もありますが、
見てると面白いですし、癒されてます、との事。
癒し系なのか? しーたま。
まーじゃあ、いいか。
って勉強とかそういう話ししてないけど・・・・。
でも、いいや。
本人楽しいみたいだし、よく笑ってるので、いい。
あとは、なるべく? 勉強見てあげなくちゃな〜。
実は、これが一番難しい・・・。
しーたま、ただ今お友達としーたまワールド炸裂中。
そのうち、しーたまの世界に誰も付き合ってくれなくなるのでは
ないかと、それが心配だ。
今日も元気に。
元気な人の感じで、仕事はしてきました。
この人明るくて、元気で力持ちで何でもできそうだわ〜って
感じを目指してます。笑。
その感じこそ、まず最低限に必要なものだと思うしね。
みんなヘルパーさんはヘルパースイッチ持ってるんかな。
わたしは、玄関の前で深呼吸して気合入れてチャイムを押す。
あとはひたすら元気。
でも、無理してる訳でもなく、自分を作る事もしない。
頑張って、一件終えると充実感。
「きれいになって気持ちいいわ」
「助かった。ありがとう」って面と向かって言われる仕事って
ありがたい。
こんな見かけ倒しの体のわたしでも、
お年寄りよりははるかに元気なので、頑張らさせていただきます、
という気持ちにも自然になる。
一件目のお宅での事、
女性の利用者さんだけど、ご主人は他界してる。
今日、仏壇を見ながら、やっぱり寂しいと口にされた。
「やこたまさんにこんな事言ってはいけないんだけどね」と
言われる。
「この先、もう死を待つだけだから」と。
「わたしもそーなんですけどー」と笑い合った。
そんな話ししながら思う。
わたし、もうちょっと楽しい事探さなきゃいけないなと。
正直、今のままで満足してしまってるんだけど、
それじゃ・・・・いかんな。
なーんて思ったりするけど、いやいや人生苦しまなくては・・
と思う、またイバラ女の性が邪魔する。
むぅ、いつものようにボチボチいくか。
わっはっはっ。
どうなの?
ここのとこ風が強い。
埃っぽくて、目はショボショボ。
鼻もズルズル。喉も痛い。
それで「どうしたんだろ」の記事を書いてたら
涙ボロボロ。
するとしーたまが膝に乗ってきた。
「もう、ママ目も鼻も大変。風が強くて」と言うと
「しーたまも、最近鼻○○がよく出る。なんでだろうって
思ってた。すごく大きいのが出てくる」
だってさ。
「風が強くてほこりが入るんだわ」と答えながら
笑えて笑えてひっくり返ってしまった。
泣いてて、次の瞬間笑って、これってどうなの?
けど、ほらね、しーたまがわたしを救ってる。
ぼーがわたしを救ってる。
あれれ? やっぱりちょっとわたしって・・・・。
ま、いいか。
どうしてだろ。
ぼーと一緒にいた時、ベタベタでラブラブしてたのかって
言うと、全くそうじゃない。
一緒にいて１７年。兄弟みたいな感じだった。
それは、もちろんラブラブだった時を経て、なんだけどね。
ぼーの友達なんかは、二人が喧嘩してるの見ると
怖いとか言ってた。笑。
ま、一方的にわたしが怖いんだけどね。
でも、１分したら普段通り。
後輩が食事しに来た時なんかは、「仲いいっすね」なんて
言われて「いや、仮面夫婦だから」なんて答えてたな。
結婚して時間が経つと、自分たちだけの事だけで生活できなく
なってくる。行き違う事もあり、喧嘩もよくした。
でもね、それでもいつも一緒にいるだろうって思ってた。
疑う事もなく。
本気で腹立てて、言いたい事言えるの、一人だけだった。
けど、今は隣にいない。
もっともっと大切にすれば良かった。
もっともっと優しくすれば良かった。
もっとたくさん、愛したかった。
失ってから気付く事があまりにも多すぎる。大きすぎる。
消せないんだ、後悔って。
どうしたら、わたしの気持ちが伝わるんだろう。
わたしは、本当にぼーが好き。
言葉にする事ではないのかもしんないし、
きれい事に聞こえるかもしんない。
でも、本当に好きでどうしようもない。
好きになっていく。溢れてくる。
わたしの頭はおかしくなってしまったのかもしんない。
頑張って生きるけど、ちゃんと生きてるのかはわかんない。
写真の中のぼーは、「あんまりいろいろ考えるなよ」って笑ってる。
今は、ぼーがいなくなって辛いよって泣きたくはないんだ。
ただ、好きだって泣けてくる。
昔、ぼーを好きになった頃は、好きで好きで泣いてたな。
また、二人の恋は始まったって事?
やっぱりおかしくなったんかな、わたし。
ふと、頭に浮かんだ。
今日、若い頃の? わたしをぼんやり思い出してたら
尾崎豊氏が頭に浮かんできた。
すっごいファンだった訳じゃないけど、彼の歌を歌う姿には
惹きつけられた。
思い起こせば、曲もいろいろ聴いてた。
歌詞を読むと、とても胸が痛んだり、共感したりした。
彼の死に衝撃を受けたし、泣いた。
わたしが中でも好きだったのは
「シェリー」
俺は決してまちがっていないか
俺は真実へと歩いてるかい
「僕が僕であるために」
僕が僕であるために勝ち続けなきゃならない
正しいものが何なのかそれがこの胸にわかるまで
何だか訳もなくあの頃はもがいてたな。
いや、ちゃんと訳はあったんだろう。
今は訳がわかってて、それでももがいている。
同じようで少し違う。
あの頃は自分にとっての真実って何だったんだろう?
混沌としてたなぁ。
今も、真実へと歩いているのか、という問いは大いにある。
きっとずっとある。
でも、あの頃とはどこか違う自分。
今は、自分の気持ちいい速さで歩こうと思ってる。
周りに人が見えなくなっても、いいんだ。
そして、もし間違ってたら、
戻ってまた歩いてみればいいって思うようになった、かな。
なんて、泣いて走り回ってたりして。笑。
わたしの半分。
「バンジージャンプする」という韓国映画がある。
イ・ビョンホン主演の映画。
若い頃に大好きな人を失って、その１７年後の物語。
ソウル・メイトというものがキーワードになってる。
魂で繋がるただ一人の相手。
この映画は、一人で映画館で観たんだけど、死別の話なので
公開当時は話が心の中に入ってこなかった。
今また観てみたい。とてもいい映画だから。
今度は作品として観れるかな?と少し期待して。
あなたにも観てほしい。
優しく切なく、素敵な映画です。わたしも感じたいな。
ぼーはわたしの半分だった。
それがソウル・メイトなのかわからないけど、
これからのわたしの人生の中に、ぼーのような人は絶対にいない。
それがわかる。
だって、このわたしを愛してくれた人だもん。
それだけでかなり奇特な人だ。はは。
それだけじゃなくてね、わたしの半分はぼーだけだって
痛いくらいにわかるから。そう感じるから。
思ったんだ。
またぼーがわたしの前に現れたら、愛さずにはいられない。
その姿形が違ったとしても、絶対わかるよ。
ん? でも、今もいない訳じゃないから・・どう考えるかな?
バーンジージャンプする プロローグ
愛してるから愛するのではなく
愛せずにはいられないから
あなたを愛してゆきます・・・・
ぼーはね、わたしの事よくわかってる。
今だって、わたしが潰れてしまわないように
そう考えていろいろとしてくれてるね。
わたしもわかってるよ。
家族紹介。
先日、プロフィールにいるものぞうさんを紹介しましたが、
今回も紹介したいと思います。くだらないけど、
勝手に紹介します。笑。
こちらが、ふぁふぁのぼーちゃんです。
ぼーちゃんに似てます。
ん〜、決してくまちゃん体型じゃないんだけど、雰囲気が似てる。
このCMがやり始めた頃も、よく似てる、と話してた。
だから、どうしても欲しかった。
ぼーちゃんが亡くなった後、ふぁふぁを検索。
ネットの雑貨店で購入したのです。
また、その雑貨店、たまたまうちの近所!!
数分のところなんだよ! 運命です。
走って取りに行きました。
ぬいぐるみ二つと、パペットを二つ。
この人何もの?と思ったに違いない。
けど、この店主さん、奥田民生さんファンでまたまた運命?!
で、今は我が家の日当たりのいい場所で二体でくっついてます。
一体は、わたしね。
そして、こちらが生身のしーたまです。
キティちゃんのティッシュのカバー被ってます。
こんな事に大喜びのしーたまです。
春休み以降、お腹が逞しくなってます。笑。
夏になると少し絞まる事でしょう。
「腹が出とるって書いたった」と言うと何故か嬉しそう。
おめでとう、民ちゃん。
今日は、奥田民生さんの誕生日です。
好きになると、すぐ誕生日調べるタイプです。笑。
それは、それは、大好きだった。
微妙に過去形なんですが。笑。
初めて民ちゃん(こう呼んでるのね)を見たのは、
ん? １８年前。わっビビる。
そう!ザ・ベストテンがやってたんだよー。すごいぞ。
今週のスポットライト、確か誕生がなんたらと言ってたので
この時期だったんだな。
で、大迷惑を熱唱してた。金髪だったね。
で、すっかり心を奪われてしまったんだった。
ライブも数え切れないくらい行ったなー。
ずーっとずっと好きだった。ほんとにほんとに好きだったな。
バンドブームもあって、音楽雑誌はアイドル雑誌のようだったし、
CDは聞く用と、置いとく用と何でもカンでも買いまくってました。
ファンクラブにも入ってたし、
追っかけしたのも民ちゃんでした。はは。
ぼーが追跡してくれたんだけどさ。へへ。
今は、見かけると親戚のお兄ちゃんを見ているようです。
元気だし、活躍してるし、心配ないですね。
おめでとう、民ちゃん。
駆け込む。
金曜日は、毎週の事ながらドドーンときてます。
目が半開きです。
週の始まり、そして、半ば、そして週末。
だんだんと疲れが溜まってくる。
でも、金曜日だ、と思うと無理しても何とか過ごせ自分って
ケツを叩きまくる。
普通なら無理しない事も、もうやっちゃえってなる。
そして、ドロドロになり一週間を終える。
週末に駆け込むんだ。倒れ込む感じ。
今日は一日走ってた。
朝一の利用者さんのとこ、掃除と時には買い物も入るんだけど、
９時から１０時半で、買い物ってキツイ。
だって、お店開くのって１０時。
今日は、１０時の開店直後に１件、そこからあと２件のお店を
回った。２５分で３件と移動と行き帰り。
戻って清算。
なので、１件平均にすると３，４分というところ。
何かのゲームなの?
もう、必死で自転車こいでます。爆走状態。
時間なかったらええよ、と言われても走りますわ。
走るしかないでしょう。
いいんです、金曜日ですから。
でも、もっと体力があって元気だといいのにな〜。
もはや、仕事をする事が体力づくり状態。
なので、日々自分との闘いになってるよ。
自分追い込み型のわたしとしては、負ける事はできないなぁ。
(ほんとに負ける時は、潔いんだけどね。笑)
この疲れて動くのが嫌なくらいの状態が
「今週も頑張れたかな、わたし」と自分を救ってくれる。
そんな週末を過ごすわたしです。
うりゃ〜っ。
育児って大変なんだよね、やっぱり。
今さら言ってもって感じなんだけど、ね。
わたしは、いつもだいたい同レベル。
親というよりも、姉というよりも、そんな風。
家の中で、隠れてビビらせたり、生意気な事をしーたまが言うと
泣いたりする。泣きマネよ。
しーたまの方が少し上くらい。
で、たまに雷。
帰宅して、おやつ食べる。
で、すぐに宿題して時間割をして欲しい。メリハリ。
のだけど、しーたまもちょいまったりしたいらしい。
でも友達とそのまま遊んだら、何もできなくなって
ダラダラとしか全部が進まない。
ママもママのやる事するから、しーたまもね、と持ちかける。
そして、観察。動かない。
わたしのやる事はすべて片付く。
タラタラのしーたま。
で、雷です。今日も落とした。
いつも言うのは、何かやる時は集中しろっ!!
今、やらなきゃならない事を考えろっ!!!の二つ。
叱られると、時間割だって１分なのにね。
この繰り返ししかない。根気であります。
でも、そんだけ叱られて泣きべそかいてても
「え? 今日叱られたっけ?」と平気で言う。
このやろ〜っ。
そうそう、しーたま。
好きな子がいるらしい・・・。でも、絶対に言わない。
あんなに聞きたがってたわたしの体重と引き換えでも
言わない。泣いてみせても言わない。なかなかじゃないか。
１年の時は教えてくれたのにさ。いいよ、いいよもう。
グチグチ・・・
いえいえ、とてもいい事だ。
号ちゃん、泣ちゃん。
ここんとこ、しーたまと一緒に
「カードキャプターさくら」を見ている。
DVDを借りてきて、見てる。人気アニメ。
このアニメは、NHKで、もうずいぶん前に放送になったもの
らしいが、二年前くらいに再放送がやっていて見始めた。
そしたら、もう良くて良くてはまってしまった。
主人公は小学生の女の子、もうかわいい〜女の子なんだけど、
様々な困難に立ち向かって、がんばる、がんばる話。
登場する人物がみんなそれぞれ深くてすごいです!
とにかくいい〜!!!
この話は、「カードキャプターさくら」と
「カードキャプターさくら さくらカード編」とあるんだけど、
さくらカード編で、完結になる。
全70話。すごい大作。
今さくらカード編を見てて、もうあと四話で終わっちやうんだけど、
もう終わるのが嫌だって思うくらい、寂しい。
見たいけど、見たくないよー。
そんくらい愛おしいお話です。
昨日は、見ていてもう、号泣した。
見ていて泣けるシーンも多いんだけど、
昨日は、声まで出てしまった。
ほんとに、「おいおい」泣いた。
テレビ見て、あそこまで泣いた事なかったので笑えた。
だって、声出して泣かずにいられなかったよ〜。
登場人物のそれぞれの愛情が深くて、思いやりに溢れてて
号泣してしまう。
泣けるシーンでは、しーたまは必ずわたしを
振り返る。
泣いてるか、確認している様子。
ああ、泣いてるさ、ママは。
これは、絶対お勧めです。
それに、このアニメはキッズコーナーに置いてない。
ヒロインコーナーにあって、キッズ価格では借りれないのです。
秋葉系の方にも、大変人気なのかもしんない。
かわいいし、中身もすごいです。
本当にいいからお勧めです。
機会があったら、是非。
ありがとう、パキラっち。
どんくらい前だったか、
雑貨屋さんで買った「パキラ」。
このところ、暖かくなって日差しを浴びて
グングンと成長してきた。
二ュ〜ッて、高く伸び出して見てるとワクワクする。
ちゃんと育ってくれてるね。
もうすぐパッと葉が広がるよ。
「いつも水、ありがと。それから・・、応援してるよ」
って言ってくれてるようだ。
嬉しいな。ありがとう、パキラっち。
寝付けず。
昨日、イバラ女の記事書いたら寝付けなくなっちゃった。笑。
早めに布団に入ったのにぃ〜。頭ぐるぐるとしちゃった。
結局、今眠ーいっ。
考えてみると、自分が変なんだ。
ぼーがいなくなってしまって、
元気な顔してる自分とそうでない自分が別々に存在してるというか
そんな事は大なり小なり誰にでもある事なんだろうけど、
その別々のわたしの間に暗くて深ーいひずみがある、そんな感じ。
ねじれてる感じ。
笑顔で幸せに生きた方がいいさって思うし、
そうなりたいと思ってる。
んだけど、何か自分は試されてるような感覚に
陥ってしまってるんだな。
危ないのかも。
清く正しく美しく?じゃないけど、
こうなんていうか、品行方正というか、教科書通りというか・・
そう生きるんだ、って。
自分を自分で縛ってる。
人それぞれだから、楽しい事を貪欲に探せる人もあり、
探そうと思っても探せない人もあり、
また、探さなくてもいいと思う人もあり。
今のわたしは、不幸ではないから、きっと幸せ。
幸せと思える時には、深呼吸して
青い空見て、笑ってればいいんだろう・・・な。
まだ少しそれが難しいという事なのかな。
でも、一時間後には何とも思ってないのかもしんない。