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衝撃の土曜の夜。
衝撃第一弾。
うぉ〜っ!!
怖かった、怖かったぞー。
黒いあいつが動いてた。
やるしかない。
わたしがやらねば、誰がやるっ!
頑張りました。本当に頑張りました。
一撃でやりました。自分を褒めた。
でも、今でも体ガチガチです。
もう、こわいーっっっ。やだよー。
衝撃第二弾。
昔心奪われてた、マイケルが(ジャクソンじゃなくて)
マイケル・ジョーダンが離婚調停中だとか。
衝撃。
理由は、本人ノーコメントだそうだけど。
どうも原因は「女性好き」らしい。
もっと衝撃。
いろいろドキドキして眠りにつく、今夜のわたしです。
わたしは何してた?
昨日は、いい気分だった。
あっつーい一日だったから、しーたまの帰宅に合わせて
風呂を沸かした。
五時頃に二人して入浴。
夕食を食べながら、
昨日録画しておいた、「黄金伝説」を見る。
浜口さん、カッコいいな。
ビールは500��lだ。
外は明るいのに、カーテンしてクーラーかけて
週末のささやかな贅沢の時間。
しーたまのテンションも上がりまくりだった。
「何か頭スッキリしてるぅ。ストレスない感じ〜」
だってさ。大笑い。
そして、今日、トワイライトに行くと言うので土曜日でしたが
６時過ぎに起床させていただきました。
お弁当作って、洗濯ものを干して、しーたまを学校へ。
家に戻って家事しようと思ったものの、電池切れ。
カーペットに倒れたら、そのまま三時間。
あちこち開けたままで、爆睡。
たぶん、何処かに連れて行かれてたと思う。
頭に何か埋め込まれてしまったかも知れない。
たぶん、そう。どうしよう・・・。
起きて、まず昼ご飯を食べた。
ご飯と冷奴・・・・悲しい感じ?
やっとこさ動き始めて、そろそろ暑くなってきてたので
カーペットを夏仕様に変えて、掃除。
ふぅ、気持ちええなぁ。
ん? そろそろしーたまを迎えに行く時間だ。
結局何もしてないぞ。
予定としては、DVD借りてきて見たり、
本読んだり、するつもりだったんだけどな。
これ、夏乗り切れるんだろうか・・・。きょわい。(恐い)
それと、連れ去られてしまったから、
何か変化があったら随時お知らせします。
心がけ。
今日で一週間終わったー。
今日は朝疲れ果ててたので、
仕事に入るのに、いつも気合じゃ足りなくて、
エレベーターの中で、頭と顔をバシバシ叩いた。
ちょっと覚醒した。
で、すごい暑さだったー今日も。
だから、わたしはちょっとした塩味に仕上がりました。
どう? 食べてみる? オエーッ。
けど、「わたしを食べてみる?｣って絶対有り得ん言葉じゃ〜っ。
有り得ないと思ったあなたは、一回口に出して言ってみてね♪
違う自分に出会えるはず。
・・・・ごめん、くだらないな。
そう、「心がけ」。
「心がけ」って、よく使われる言葉。
だけど、これはいつもいつも頭に置いてないと
心に掛ける、という事じゃなくなるし、難しい。
わたしは、結構怒る。
車の運転が横柄な人を見ると、車の中ですごい事言う。
すごい事言って、「あ、あの人は損してるな」と思い、
ストレスにしないように心掛けている。笑。
これは、何たが言動が横柄な人も同じように処理する。
また、買い物した後に、
よくカゴとかカート放置したままなのを見かける。
すると、心の中で言う。
自分で使ったもんくらい
自分で片付けんかいっ!!
で、そのカゴやカートは、自分のと一緒に片付ける。
これは、心掛けている。
あとは、人に優しく、愛をもって接する。
これも、心掛けている。本当か?
でもこれは、わたしがいい人だからじゃない。
思ったんだ。
いい人だから、そう心掛けてるんじゃなくて、
そういう人になりたいから、心掛けてるんだ。
だから、いい人じゃない。
いい人になりたい人、なんだ。
小さい心掛けを大切にし続けれたら、
そしたら、その先の何かに繋がっていく、そんな風に思う。
神様がいたら、「おっ、やってるな」と好印象かも知れない。
そう、逆に腹黒いのかもよ。
げへへ。「心掛け」と「心掛け次第」。
なかなかに、大切な事だなぁと思う、塩味のわたしだ。
空洞。
今日は、家の事しかしてないな。
昨日、何故か寝付けなくて、体が朝からだるかった。
でも、買い物しなきゃと出掛ける。
外は暑くて、だるさがひどくなる。
わたしは、その免疫疾患の類のせいか、
体から熱が放出してるように感じる事がある。
疲れてるとそうなるみたい。
外の暑さなのか、自分の熱の熱さなのかわかんなくなってくる。
体温調節がうまくいかない感じ。
今日は、家で掃除に洗濯、買い物、調理だけした。
宿題をすんなりやらないしーたまに怒れてくる。
少しにしてよ、と言ったおやつをしっかり食べて
作った夕食をほとんど食べなかった。
「食べて欲しくて作ったのに、こんな風だとママはどう感じる?」
と怒る。でも、自分がだるくてこれが正当なのかわかんなくなる。
お腹すいてるのもわかるけど、おやつをここで与えなければ
こういう事にはならないだろう。
しーたまは「ごめん」と言うけど
わたしは「ごめん、許せない」と答えた。
しーたまはメソメソし始めるけど、
その後、時間割もやる様子がない。
ので、一人でサッサとお風呂に入る。
しーたまはまたお風呂場に謝りにくる。
「ママ、ごめんなさい」
「ごめん、許せない」とまたわたしは言う。
たぶん、これってひどいんだよね。
でも、どんなに叱っても、
いたらなだめてくれるだろうパパはいないのだから、
一人怒ってると、すごく自分が感情的になってる気持ちにもなる。
でもさ、いっぱい愛情感じて育って欲しいんだよ。
まっすぐ優しい子でいて欲しいんだよ。
それでも、寝る頃には普通にしてるわたしに
「ママ、しーたまを許さないんじゃないの?｣
と聞いてくる。
わたしは、速効顔を変えて「許さん」と答える。
ここでおしまい。笑。
今日のわたしはぼーっとしてて、
心にも頭にも空洞ができているようだ。
ここんとこでは珍しく、そんな感じだ。
明日一日、元気に頑張ろう。
熱いぜっ ! 授業参観。
本日、授業参観でした。
もう、暑い〜っ。暑かった。
とんだけの気温だったんだろうか。
仕事終わって着替えても、ジーパンが汗で〜っ!!
炎天下を自転車で〜っ!!
でも、今日は嬉しかった。
いつも全く手を挙げない、そんな特技?を持ったしーたまが
手を挙げてました。
それも、空まで届きそうなくらいに、まっすぐに。
何度も何度も挙げていて、二回も答えてたっ!!
これって、普通の事なんだろうけど、わたしにとっては
すごい事だ。
今日は、もうこれでオッケーです。
しーたま、いい子いい子。頭、なぜなぜ。
何度も汗だくになった今日。
フラフラで、これで夕食やめたら体重減るな、と
思ったけど、ひやむぎとビール、
ガッツリいっちゃった。
仕方ないな〜っ。
思いの他、自分に甘いわたしだ。
かわいい。
わたし、ではないよ。一応ね、言っておきます。笑。
そう、思いだした。
自分がかわいいってどんなんだ? 図々しいわ。
そう頭に思い浮かべたら
河合 奈保子の「ケンカをやめて」を思い出した。
これ、かなり衝撃的だったなぁ。当時ビビった。笑。
今日は、わたしの可愛いものを載せます。
これ、マトリョーシカとか言うのかな。
どんどんしまえる。ある観光地のお土産屋さんで出会った。
ひと目で恋に落ちて(よく落ちる)どこにも観光地名がないけど
買った。かわいい。
そして、今日出会った。
まずは、ボーダーに弱いわたし。
スリッパなんだけど、フカフカ通り越してモハモハ。
柔らかくて、気持ちよくて普段履かないのに・・何故か手に。
お洒落な雑貨店とかじゃなくて、ホームセンターにいた。
そこがまたかわいかったな。
※雑貨屋さんのスリッパだったらまず見ないな。
高いもん。
これはしーたまのお気に入り。
おこじょ軍団。
これは、どこのお土産屋でもいる。
しーたま何故かこれが好きで、いつも見つけると買わされる。
よく毛が抜ける。
これを二人は「おこじょ毛(げ)」と呼んでいる。
かわいいのは、嬉しいな。
しーたまの今日の一言おこじょ、まだまだ欲しい。
よくある一日。
月曜日が終わったなー。
日曜日の夜はいやだなぁと思うけど、月曜日を終えると
少し前向きになる。今週も頑張るぞ。
今日のわたし、よくある一日だな。
朝一件目のサービスに入る。
サービスに入る時は、いつもちっこく握り拳でブツブツ言って、
気合入れて入る。怪しい。
この朝一番の仕事が大事、些細な事も「やりますよ」精神で
仕事する。攻めの姿勢だ。大袈裟〜。でも重要。
すると、次へのテンションが上がる。
次は、調理と掃除。
調理は、先週作った「ひじき」の味を聞いてみる。
「んぁー、美味しかったよ」の一言。よっしゃ。ひと安心。
次は、買い物と掃除。徒歩での買い物・・行き帰りで３０分。
店にいるのは、３分程。
ウォーキングと思って歩く。
途中の横断歩道で、じーちゃんがばーちゃんの手を引いて
ゆっくり歩いてた。
羨ましいと思い、でもスタスタと歩く。
買い物の帰り道、ぼーが亡くなった日の事を思い出す。
じーちゃんに電話して「あのね、ぼーが死んじゃった」と
話したあの日。
泣けてくる、が、泣く訳にはいかない。
スタスタと歩く。
仕事を終えて、買い物して帰宅する。
家で少しのんびりして、しーたまを迎えに行く。
車の中で、ピちゃんのCDを聞く。
切なく優しい、そして力強い歌声に胸が苦しくなる。
でも、悲しいんじゃない。幸せをもらってる。
珍しく宿題頑張るしーたまに、感動して叫ぶ。
ご飯にお風呂。
寝る態勢のしーたまをからかう。しーたま就寝。
そして今。
わたしの一日、よくある一日でした。
こんなの読んでくれてありがとうね。
※本日カウンターがすごい動いてます。
ピちゃんの人気ですね。
たくさんの人が「おめでとう」と「ありがとう」を
今日この一日に思ってるんだ。すごく嬉しいな。
訪問したら、こんなブログでごめんなさい。
おめでとう、ピちゃん。
さて、朝からすみません。
今日は、Rain(ピ)ちゃんの誕生日ですわ。
まだ、今日で25歳ではないでしょうか、わ、若いっ!!
彼は、１０代でお母さんを亡くしていて、
その後、考えられないくらいの努力をして
今の場所まできたそうです。
限りのない、努力・忍耐・謙虚さ。
その気持ちを常に自分の中に持ちながら
頑張ってる、という２５歳の若者です。
おばちゃんも、ここでこっそり力貰ってますよ。
ありがとう。
おめでとう。
雨の日曜日。
昨日、今日と、まーよく寝た。
いくら寝てもだるくて、頭が重い。
なんなんだ。
今日は一日雨。
それはもう、のんびりーと過ごした。ま、いつもね。
しーたまのこらしょ(家庭学習)に少し付き合って、
デシリットルとか、使わないから覚えてない・・・。
１デシリットル = 100ミリリットル
ここんとこ全然頭にないわたし、共に学ばないとなぁ。
それで、午後からちょっと本屋へ。
しーたまは欲しかったマンガ本。
メジャー(NHK放映中・野球漫画です)と
プリキュア(アニメ)のシール本・・何歳なんだ?
わたしは、前から読んでみたいと思ってた、
劇団ひとりさんの「陰日向に咲く」を買ってみた。
気にはなってて、それで今日「いいとも」増刊号で
ひとりさんをたっぷり見てしまったので決断した。
何故か気になる、劇団ひとりさんだ。
どんな話かなぁ。
そして、同店内のCDショップへ、こっそりと。
前見た時はなかったのに、あった、ありました。
Rain(ピ)さんのアルバム・・買っちゃいました。
チラッと聞いたら、とても良さそう。すごい良さそう。
明日から、仕事に一緒に出かけようっと。
本とかCDとか、自分の為に買うのってすごい葛藤する。
そんなに欲しいのか、買っていいのか、
無駄じゃないのか、・・・と。何日も、何週間も。
でも、今日は買っちゃった。
葛藤して、かなりドキドキしたけど、
また頑張ろうと思えるのでよしとする・・・ことにした。
※韓国では、ピとは、雨の意味である。
また意味のない情報でした。笑。
言葉。
この頃、しーたまが「知らない」とよく言うので気になってた。
というのも、「んー、わかんない」というニュアンスのものでなく
「おしえないよー」的なカチンとくる、それだったからだ。
この位の子って、言葉もすごく伝染する。
わたしは、「それ、いじわるな感じでよくないぞ」と言って
おんなじニュアンスで「知らない」と言い返してやる。
聞いた方が嫌な感じがする言葉は
言わない方がいいに決まってるけど、
この歳頃の子って、わかってて使う子もいるから難しいな。
と、今日突然ある子が遊びに来た。
すると、「知らない」の連発だった。
帰り際、「また誰かのとこ遊びいこっと」と言う。
しーたまが「誰のとこ行くの?」と聞くと
「知らなーい」と、こんな会話。
この場合「おしえなーい」という方がいっそ気持ちいいと思うのは
わたしが大人だからだな。
二人してゲームしていた時も、
ゲームの中のキャラクターが失敗すると
「きゃー、死んだっ」と大笑いしている。
これは聞き逃せない。
「死んだんじゃない」と
言ってみるけど、その子にはどうでもいい事。
というか、聞いてない。
子供は元々残酷だけど、この言葉を楽しそうに使ってるのを
聞くと、イライライライラ。
ゲームばかりやってる今の子は、死んでも生き返ると
考えてる子がたくさんいるらしい。
以前、知り合いが子供を連れて、ぼーに線香をあげに
来てくれた事があった。
その子は、黒のビーズで「死」という字を作って自慢げだった。
親もただ見てたけど、わたしは本当は無茶苦茶に
壊してやろうかと、そう思ったりした。
「あー、死にそう」
「死ぬほど疲れたー」といった言葉は、わたしの中から消えた。
あまりに無神経に使われる言葉。
わたしもそうだったんだ。
でも、もう使わない。使えない。
しーたまも「死」という事に関しては、他の子と違う感覚を
持ってるだろう。
でも、どうか、それを大事にしていて欲しい。
恥じらいとは?
わたしは、結構乙女な所があると思う。
何て言い切って、不快にさせたらごめんなちゃい。笑。
まあ、見て女性らしくは・・・ないなぁ。
過去に男子に間違われた事も多々ある。
(これはショートカットだったからと言う事にして欲しい)
でも、ぬいぐるみと会話したり、
花畑でスキップしたり・・・・あ、これは嘘。
よくわからんくなってきた。笑。
先日、薬局に買い物に行った時の事。
生理用品の予備を買っておこうと思ってカゴに入れてレジへ。
でも気付くと、レジには若い兄ちゃん店員しかいなかった。
一瞬、抵抗を感じたが、もうレジ行きます体勢になってたので
ごまかす事はできずそのままレジへ。
みんな、こういうのって全く平気なんかな?
こういう話題でああだ、こうだと盛り上がるってないもんね。謎。
この場合は仕方なくて、でも、たとえばコンビニとかでは
買えないな・・・。
これって恥じらい?
それで、今日仕事終わりにスーパーへ買い物に。
どうしても「かき揚げ」が食べたかった。そんなにか?笑。
で、総菜売り場に目をやると、
これまた若い兄ちゃん、多分V6の森田剛くらいな感じの
(大好きなの、許して)兄ちゃんが総菜を並べ直してた。
総菜売り場で「かき揚げ」一個を買う自分を隠したかった。
けど、こっそり近付いてゲットした。
隠したかった、これは・・・恥じらい?
という事で辞典で調べてみた。
わたしの答えとしては、
薬局のケースは「恥じらい」
スーパーのケースは「自意識過剰」という事になった。
なんとくだらない記事なんだ。すみません。笑。
※V6の森田剛さんは、わたしの好みドンピシャな顔である。
雰囲気も中身もよい。
いらない情報でした。
もう、大丈夫。
何だ?
わたし、すごく疲れてる。
何だろうか。
暑さにやられてる?
仕事も同じ掃除って言っても、夏はそれはキツイかも。
既に、汗ダクダクだもんね。
体力も使うよね。
そこら辺は、体重の動きに期待するか。
こんな事ほざいてるうちはまだいいか。笑。
入院した利用者さんの空き、明日分から埋まってます。
もともと週一回入ってるところだけど、もう一回入ってと。
こことても緊張するところ。
結局わたし一人が入る事になるので、なんたが責任重大。
・・・・頑張んなきゃな。
そう、頑張らなくては。
昨日来日したビリー、あちこちに出てるね〜っ。
シェリーが娘さんだったとは、びっくり。
で、生放送でカメラ目線でこっちに話しかけてきた。
「大丈夫、君ならやれる。大丈夫、僕が付いてる」
わたしはこの大丈夫に弱い。
少し前に、スーパーマンもそう言ってた。
スーパーマン�△�公開になった頃、テレビで懐かしの
スーパーマンが放送になって、それを見たんだ。
そしたら、崖とかで落ちそうになったり、かなり危険な時に
ビューンと飛んできて、助けてくれて、
「もう、大丈夫」
って言うの〜っ。倒れそうになった。
かなりすごい。今書いててもドキドキするからさ。
もう、守ってくれる人なんていないもんね。
「大丈夫」なんて言ってくれる人がいたら、危険だ。笑。
「もう、大丈夫だよ。
僕がいるから」
あーすごい。すごいわ。
念のために言っておきます。
スーパーマン＞ビリー ですので。笑。
※お見舞い、無事済ませました。
タダ、だもんね。
死別後、笑ってる、笑顔でいる事がどんだけ
素晴らしいかというのを知った。
そういうのは、頭でわかってても、実際にはちゃんと
わかってなんかなかった。
それまでは、そんな事考えてたか、考えてなかったか、
それもよくわからない。
ぼーが亡くなった後、冬ソナブームがきた。
ハマってた訳じゃなかったけど、
来日したヨン様を見て、いいなと思った。
かっこよいとかそういう事じゃなく、
いつも笑顔でいる事が回りの人に与えるものって、素晴らしい。
そう単純に思えた。韓流に感謝するとこだ。
とあるハンバーガーショップのCMにもあったよね。
スマイル￥0って。
これってなかなかすごいと思ったりもした。
だって、笑顔でいるってタダだもんね。
それで、お互いがちょこっとでも気分よくなるならすごい事。
だって、タダなんだよー。
ぼーが亡くなって、どう生きようと混乱しながら、
笑ってた方がいい、という事は、とりあえず決めた。
もしかしたら、以前のわたしより笑顔でいるのではと思う。
けど、笑う事の力って本当に大きいな。
笑ってたら、元気になる気がするし、幸せに近付く気がする。
昨日、利用者さんが言ってくれた。
「やこたまさんは明るくて元気で、気持ちいい」って。
仕事に入る前は、スイッチオフでドンヨリしてたわたしだけど、
こういう言葉をもらえると、無茶苦茶嬉しくて、叫びそうです。
叫ばして。
ありがとー!!
今の自分は幸せだと思うから、
置いていかれないように、頑張らなくてはいけないな。
最終的には、あれもこれも、すべて・・ぼーに感謝。
ありがとう。
こんなわたしは、それでもどこかで無理してんのかな、と
時々考えたりする。
いつかガラガラと崩れてしまうのか、これで生きていけるのか・・
今はわからない。
でも、今は今で、いいか。
そう思って生きてる。
曲がった事が大嫌い〜♪
は〜ら〜だ、泰造です♪
これ、聞いた時、泰造さんに心を持っていかれた。
密かなわたしのテーマ曲でもある。
と言っても、わたしの場合、「曲がった事が大嫌い」という
格好よいものではない。
ほとんど病気的な、曲がれない性格だ。
どうしようもない。
真面目な人、ならいいけど、クソ真面目は、どうもね。
ま、自分なので仕方ないけど。
先日、仕事先の利用者さんが入院したというのを書いたけど、
その人は多分もう戻れない。
で、普通なら会う事もない。
昨日、その人のところに入ってた別のヘルパーさんから
突然電話があり、
「気にならない? わたしこのままだと一生後悔しそう」と言う。
わたしも、気にはしてたけど、この場合会いに行くのは、
会社的に禁止なのも知ってる。
でも、禁止は知ってて、
一度会社の人にお見舞い行ってはダメか?
というのを聞こうと思ってた。
「一度会社に聞こうと思ってるよ」と言うとその人は
「子供じゃないんだから、いちいち聞かなくていいんじゃない?
わたし聞かないよ。行くなら勝手に行くよ」と言う。
わたしは、ここでちょっと待てよ、となる。
この場合、禁止なのは知ってるけど、会社に聞くべきだと思う。
まず聞いてみて、自分は行きたいという意志を示すのが
わたしの中の当たり前の感覚だった。
登録ヘルパーと言っても、ちゃんと会社の名前で働いてる
訳だから。子供とかそういう問題ではない、と思うんだけど・・。
堅すぎるか?
なーんてその一言に引っ掛かりつつ、
今日仕事終わりに会社の人に聞いてみた。
するとやっぱり「ごめんね、ダメなんだわね」と言う。
でも、悩んでるみたいな感じがした。
わたしはも一回聞いてみた。
「またヘルパーと利用者さんの関係になるなら、考えるところ
ですけど、もう仕事で入る事がないなら逆にどうでしょう?」と。
すると、保留にして電話の向こうで相談してた。
で、結果は ジャーン!!
「今回だけ目をつぶるね」と言ってくれました。
よし、よし、よっしゃー!!
こう言ってくれるだろうと思ってた。
うちの会社は温かさがある事業所だと思ってる。
だから、働いてる。
仕事頼まれたら、断れず動くのも、そういう理由。
まじめに働いてたら、やっぱり気持ちに沿うように
考えてくれる。
それが、うれしい。
で、この利用者さんの入院で空いた仕事の時間は、
すかさず埋められてしまうようだが・・・。
でも、仕事の内容は、わたしの体を考えて決めてくれてるみたい。
実際、そこまで配慮してくれてないとしても、
「ここは、そんなに手、指使わないから」と言ってもらえると
そんだけで、笑顔で引き受けてしまうのよ。
人と人の関係ってそういうもんだよね。
やっぱり自分の考えるように進んでみるべきだ。
やっちゃいかん事はしたらいかん。
したいなら、正面から聞いてみる。
自分にウソを付かずにいれば、
いつだって、胸を張っていられる。
些細な事にも真っ向勝負なのだ。それしかできない。
自分に自信がなくて、小心者だから、こことても大切なとこです。
これで、気持ちよくお見舞いに行けるっつーもんです。
やっぱりちょっとめんどくさいかな、わたし ?
あははのは。
ダメだった。
ぼーはね、野菜が好きで、キュウリやトマトが好きだった。
前に、キュウリが嫌いだったわたしが、キュウリを好きになった、
という記事を書いた。
キュウリを好きになりました。
今日、しーたまに食べさせるのにトマトを湯むきして出した。
いつものドレッシングが切れていたので、別のをかけると
どうもダメだったみたい・・・。
残された立派なトマトたち。ん〜。
がんばるぞ !
そう決意して、一切れ食べた。
・・・美味しくはない・・・。
二切れ目を食べた。
・・・やっぱり美味しくない。
三切れ目を食べた。
・・・これは無理そう。
四切れ目を食べた。
・・・辛いっ。
五切れ目を食べた。
・・・涙出そう。
しかめっ面して頑張ったけど、無理だった。
ぼー無理だったよー。
でも、頑張ったんだよ。
かなり頑張ったんだ。
けど、トマトは無理だった。
ダメだった。
けどさ、挑戦したから誉めて下さい。
わたしが無理してトマトを食べてたのを見て、
しーたまが残りのトマトを食べてくれた。
涙が出た。ありがとう。
精神年齢。
先日、とても当たる占いがあって、
びっくりした。
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性格も、運命も宿命も、驚くくらいに今のわたしと、
わたしの望む生きる方向を示してた。
今のままでいいぞって背中を押してくれた。
占いって、いい事だけ信じれば幸せに向かう。
悪いのは、見なければいいもんね。
で、わたしの精神年齢がどうも
中学生程度で止まってる部分があるみたい。
これは前々から、気付いてはいたけど、気にしてなかった。笑。
↓ こんな風。
その占いの中に相性があった。
で、やりました。はい。
誰とって?
Rain(ピ)ちゃんと。・・・許して、ぼー。
で、すっごいよい結果 !
何でも、出会ったら恋に落ちてしまうと。
もう、わたしはこれで、
幸せになりましたっ。
いや、本当にこれだけで幸せになれるのです。
匂いだけで、ご飯三杯食べれる、そんな感じ。わかりづらい?
で、考えてみる。
一生会わない、会えない人だけど、出会ったら恋に落ちるんだ。
そうか、すると会わない方がお互いの為と、
そう考えたら、なんか一人ドラマチック。
越えなければならない壁が高すぎるわ〜っ。
あ、違う? 笑。でも、みんなもそう思うよね?
ただの妄想 ?
元々この辺り、方向を誤ったポジティブさがあるわたし。
他にいかせるといいんだが・・・。そうは上手くいかない。
でも、そんな事で幸せになれる自分を
安上がりで扱いやすいと思ったりする。
もちろん、どうにもこうにも面倒臭い自分もいるんだけど、
どっちも紛れもない自分という事で仲良く生きていきたい。
こっそり・・ぼーともやったけど、微妙だったので、
速効見るのやめました。笑。
こんな記事書いてていいのか?
頭、変じゃないか?
自分が自分でわからない。
けど、本当に感情が戻ってきたと感じる。
ぼーの事を考えると、やっぱり泣けてしまうけど、
こんな風に以前みたいに馬鹿な事言えるようになった事は
嬉しい事だなと思う。
「ね、ね、ぼーも嬉しいよね ?」
何も言わずに、ちょっと呆れたように笑うぼーの顔、
ちゃんと想像できるよ。
世の中、父の日。
今日は、父の日。
わたしの父には、日本酒のいろんな種類を何本か渡した。
と言っても、普通にシャリシャリ袋(スーパーの袋ね)に
入れたまま、ほい、と渡してそんだけ。
何の色気もないけど、それでお互いオッケーなんだ。
父の日、終了。
わたしの父の日は当たり前にあるけど、
しーたまの父の日は、どういう事になるんだろ。
幼稚園の頃は、似顔絵だとかプレゼントを作る、それが
あったけど、小学校はもう何もないから、何もしなければ
何もなし。
しーたまも、今日買い物してる間、
何かパパにあげたいと言ってた。
「これ、あげたい」と言いつつ手にしたものを見たら
ピンクのかわいいプードル付きのポーチだった。
明らかに、それは自分だろ。こらこら。
先々、自分でどう感じてどう考えるか、
それは、しーたまが感じて考えるしかない。
以前は、もっとパパにこうしてあげて、ああしてあげて、
という思いがわたしの中にあったけど、
当たり前に、わたしとしーたまの思いは違う。
同じ部分だけ理解し合えればいいんだろう。
だから、ありのままでいい。
どうしたって、何だって、パパは世界中でぼー１人なんだから。
それでいい。十分だ。
ただ、ママはしーたまをじっと見守ってるよ。
だから、
「何かあげなくてもいい。気持ちがあれば、それでいい」
しーたまは、ぼーに似ているよ。ちゃんと大きくなってるよ。
それを、プレゼントにさせて下さい。
本日、晴天。
梅雨入りした途端、晴天。
今日は土曜日、洗濯物も多いので、よしとする。←何様? 笑。
しーたまはトワイライトに行くと言うので、
弁当作って送りましたわ。
その後は一人の時間。
洗濯物を気持ちよく干して、掃除機に流しの洗い物。
今日も、BGMはボーイズ�競瓮鵝�
ショーンの歌声で家事もはかどるぞ。
そして、普段はほぼ手をかけない観葉植物を
ふきふきして栄養スプレーをかける。
気持ちよさげ。
この子は「サンセべリア」。
あちこちにあるよね。
すごい手がかからない。この子も、もう何年もうちにいる。
ぼーがいた頃からいるのだから、とても大切な子だ。
で、花言葉みたいなの調べたら
「寛容」・・・いいんじゃなぁーい。いい、うんいい。
もっと好きになった。
その後は一ヶ月の一回の整形へ行って薬をもらう。
そんな事してるうちに２時のお迎えの時間。
迎えに行くと、３人しか児童がいなかった。
先生も３人・・・。贅沢だ。笑。
今日はずっと３人だったのかと聞くと、少し前に
一人帰ったらしい。
その子は、隣の席のあの男の子だったと。
もうね、ドキドキするわ。あはははは。
そして、おうちで録画しておいた「ラピュタ」を観た。
どっちかと言うと「ナウシカ」派なんだけど、
どうして、こうも宮崎駿監督はすごい人なんだと
いつも内容と、その才能のすごさに驚く。
どんな想像力なんだ?!
そしてまた、泣きの入るわたし。
「歳のせいかな」というわたしに
「違うって。ママはよく泣けちゃう人なんだよ」だと。
「あ、寝るのが好きだからじゃない?」とか嫌味まで言ったぞ。
ほほーん。
仕返しは必ずするぞ。
すこぶる平和な１日だ。
ありがと。
大切な・・・。追記。
ぼーが亡くなって、大切なものってそうそうないんだ、と
いう事を知った。
自分にとって何が大切なのか、何が必要で、何が要らないのか、
そんな事をすごく考えて過ごすようになった。
ぼーが亡くなってから、三年半が過ぎて、夏が終われば
４年経つことになる。
ぼーが亡くなって、どんだけかの間、本当に何も無くなったな、
と思ってた。
それは、しーたまもいるし、両親もいる。
大切なものは、側にあったけど、
それでも、知りあいや友人、それまでの自分さえも、
リセットになった。
誰もわたしの気持ちはわかってくれない、と
思ってたからだと後で気づくんだけど。
その時はただ自分の感情と向き合う事しか
できなかった。
知人の一言や、友人の一言に傷ついた。
でも、それは仕方のない事だったんだ。
だって、誰も伴侶を亡くした気持ちはわかるわけなくて、
それに、自分の気持ちをわかって欲しい、と思う
自分が図々しいんだと、そう考えるようになった。
相手に求めすぎな自分。
わかってもらえなくて当たり前。
でも、ぼーが亡くなる前までの友人や知り合いに会うのは
ずっと辛かった。
元気にしてる自分、心の中を正直に話せない自分。
そんな自分でいる事がひどく疲れて辛かった。
作った自分でいる事ができなかった。
だから、離れた。
それで、自分を守ってたように思う。
この年月が経って、今は何も考えなくなった。
人前で元気な自分でいても、もう苦しくない、そんな風に
変化してきた。
何も相手に求めない、そんな風に変わったからかもしんない。
人に何も求めない、って少し悲しい事なのかもしんないけど、
今はそれでバランスをとってる。
そして、自分にとって大切なものも、
これから増やしていけばいい。
きっとこれから見つける大切なものは、
わたしにとって、本当に大切なものだと思うから。
そう、なくしたはずのぼーちゃんも、しっかり
自分の中に存在してた。
だから、焦らず、チビチビと歩くのです。
そして、今、そこにいるあなたも、
わたしにとっては、大切です。
だって、こーんなへぼいブログ見てくれてるんだから。
ほんとーに。笑。
ありがとう。
大切な・・・。
今日、高校時代の友人の家に遊びに行った。
彼女は、素敵な人だ。
と言っても、黒木瞳に似ていたり、する訳ではない。笑。
彼女とは、ぼーが亡くなってから付き合いが始まった。
もちろん、その下地は高校時代に築いたものだけど、
その頃はお互いに違う運動部に所属し、
んー、互いにののしり合うような、じゃれ合うような、
そんな関係だった。何じゃそれ。笑。
そして、ぼーが亡くなってから、始まった付き合い。
これってすごい事だ。
だって、伴侶を亡くしたかつてのクラスメイトに、
そうそう簡単に声は掛けられないと思う。
ぼーが亡くなった時から、付き合いのなくなった人は
多い。すべて消えてしまったと、そう思った。
その中で、彼女はたくさんの手紙をくれた。
それには、励ますでもなく、慰めるでもなく、
淡々と彼女の何でもない日常の出来事が書かれていた。
わたしには、それがとてもありがたかった。
そして、すごく嬉しかった。
彼女はぼーの事も知っている。
わたしはいつもぼーの話をする。
フツーに、今でもいるように話したりする。
これまでにも、わたしがどんだけ後悔してるか、
どんなにぼーが優しかったか、
そして、ぼーとわたしの思い出を、いっぱい話した。
幸せだったし、今も幸せだというわたしの話を
いつも笑って聞いてくれる。
わたしは、彼女を尊敬してる。
今日は、高校時代のロマンス?の話や、恥ずかしい話をして
涙を流して笑った。
わたしは、よく大声出して笑うけど、
今日は声が出ない位笑った。
考えてみると、こんなに笑ったのは、いつぶりだろうか。
ありがとう。
彼女は素敵な人だ。
わたしは、彼女にもよく言うけど、
本当に感謝してるし、彼女もぼーが残してくれた大切な
宝物の一つだと思ってる。
彼女に会うと、ぼんやりと背中に付けられたリボンが見える、
そんな気がするんだ。
本当にいつもありがとう、大切な人へ。
あぁ、ちょっと恥ずかしい?
いやいや、そんな事ない。
だって、伝えたい事は言わなきゃ伝わらないもんね。
今日のわたし。
今日は、仕事がない日。朝から雨。
ここらは、今日から梅雨入りした。
雨は好き。
ぴーかんの晴天よりも、曇りや雨がいい。
けど、さすがにおばちゃんになったら
洗濯ものの事考えると、やっぱし晴天の方がいいな、と
思ったりする。
でも、性格は曇り時々雨な人間。
曇りって言っても、それがわたしの絶好調。
そして、いつものように?ダラリと午前を過ごした。
昼からショッピングセンターへ。
わたしは、一人でもフラフラと見て回る買い物は
ほとんどしない。まずは目的を果たす。
で、気になる雑貨店をササーッと見て、特に気になるものが
なければサッサと帰宅。
でも、ここ、あるお店に瑛太ちゃんのおっきなポスターが
あるんだよ。一応、見て帰る。
ジ―ッと立ち止まる訳にもいかないし、チラっと見上げて
喜んで帰って来た。
ささやかだ。そして、しーたまが帰宅する。
トワイライトで宿題をしてきた、という事でわたしは絶賛。
甘いわたし。
夕ご飯の支度をしながら、しーたまと話した。
最近、しーたまは隣の席の男子と
普通に話せるようになってきたらしい。よしよし、いいぞ。
そして、わたしは恋の相談。
「ね、ママさ、ちょっとRain(ピ)ちゃんをかなり本気で
好きになってきたんだけど、どうしよう。仕事が上手に
できなくなったら」と言ってみる。しーたまは
「仕事がちゃんとできなくなるなら、好きにならん方が
いいんじゃない?」
「でも、反対に仕事頑張れるかもしれんよ」とわたし。
「だったら、そのまま好きでいいんじゃない?」としーたま。
「そっかー」というわたしに、最後にしーたまは言った。
「好きになってもいいけど、愛してるのはパパだけだからね」
はい。笑。
８歳のしーたまだけど、時間割サッサとしてきたらご褒美に
チューするわ、と言うと、まだ何とか付き合ってくれる。
付き合ってくれてるのは知ってる。笑。
「いつまでチューしてくれる?」と聞くと
「無限歳」と答えた。
今日もいろいろありがと、しーたま。
仕事の終わり。
今週の仕事は、今日で終わった。
利用者さんの入院とか、都合で、後の仕事はキャンセルと
なってるので、今日でおしまい。
入院した利用者さんは、きっともう自宅に戻れないかも
しれない。
だから、もう二度と会う事もないだろう。
プツンと終わる。
今のとこ、ヘルパーの仕事というのはそんな風だ。
もう少し人間らしい関係もあっていいと思うんだけど・・・。
高齢者が一人病院に行くのだって大変な事だ。
そんな事、考えるだけでわかるのに、
けど、制度が変わったから、とヘルパーは同行できなくなる、
そんな事も多いみたい。
仕事でなく、知りあいだったら病院に付き添うくらいできる。
話相手だけだって、高齢者には大きな意味がある。
でも、きれい事なんかな。
仕事だから、成り立つんだろうか。
わたしは、今両親の近くにいるし、先々、両親を後悔なく
見れる自分になってたい。
今の自分は全然未熟で、立って何とか歩けるようになった位。
介護の仕事して、身体介護がわたしの体ではできないのが
判明しちゃったしね。
ダメダメちゃんです。
それでも、精神的にそれができる自分になってたい。
そう思う。
ぼーには、本当に何もしてあげれなかったから。
突然一人で逝ってしまって、さ。
でも、だから、今こう考える自分がいる。
しーたまと共に笑って生きて行く。
わたしの愛する人たちが幸せでいられるよう、
何かできる自分になりたい。
まずは、心配かけない自分にならなきゃいけないけどね。
生きる意味を考える、それを教えてくれたのは、ぼーだよ。
だから、いつも一緒。
わたしはわたしらしく生きられるように、
いっぱい考えて歩いていく。
わたしだけが知ってるぼーがいる。
ぼーだけが知っててくれるわたしがいる。
そりゃもう、わたしをグレードアップしていくしか
ないでしょう。
今度会った時に、「おぉ〜!頑張った」と言ってくれたら
無茶苦茶嬉しい。
でも、道を逸れてボロボロになったわたしを見たとしても
「来たな」くらいは言って欲しい。
おーい、聞こえてる ?
らっきょう ?
髪、切ってきた。
やっぱり慣れたとこで正解だよね。
こんな感じと言えば、そんな風に切ってくれる。
スッキリした。
けど、若干「らっきょう」みたい。
らっきょうみたいな頭って、伝わり辛いよね。笑。
逆さらっきょう、みたいな、そんな風・・?
ただ単にらっきょうの季節だから、
例えてみたかったんかな、わたし。
トリートメントに、ブローを丁寧にしてくれるから
すごいまとまってて、わたしは少しボサボサくらいが
いいので、ま、らっきょうみたいなの。笑。
らっきょう、食べれないけどね。
キュッキュッがダメなんだよね。
そうそう、今日少し時間があったので、服など見てみた。
でも、もうね・・・
最近の流れなんだね、なぜあんなにヒラヒラフリフリばっか ?!
買い物してる人も、まずヒラヒラしている。
絶対無理―ッ。
無理なんです。苦手だし、似合わないぞ。
で、スポーツ用品売り場に行き、
のTシャツを手にとるわたしだった。フリフリ・・・ヒラヒラ・・・。
そして、朝がきた。
もうね。笑える。
ほんと、今日「いい感じ」にまとまってます。
が、今日は行くぞ。
でないと、明日絶対「やっぱり行けば良かった」になる。
それも、よーくわかってるからさ。
どうでもいい葛藤。
髪の毛って、もう切りたいと思うと行くタイミングがなくて、
行けるとなると、あ、今日はいい感じってなる。
わたしだけかな。迷うせいかな。
もう、結構髪が限界。
で、もうずーっと行きたくて仕方ない。
なんたけど、前から行ってる美容院、夜間営業なるものが
始まっていて、わたしの担当してくれる人は夜間時間帯に
なってしまった。
すると、わたしみたいなのは、夜出れないから
行くタイミングがない。
だから、最近行きたい〜と思ってからはずっと考えてる。
もう五年位通ってるし、上手いんだけど、時間がなぁ。
すると、ああ、ちょっと前に、あそこにいい感じの美容院が
できてたなぁと思いはじめる。
ダークブラウンでシックな感じでまとめられた感じのお店。
ん〜。
美容院変えるのって勇気がいる〜っ。
変になったらどうしよう、それにあの独特な緊張感。うぁ。
明日の朝、いつもの美容院に電話してみよう。
夜間一番の時間帯が空いてたら何とかなる。
でも、それもまたタイミングが合わなかったら・・・・
新しい世界へ旅立つことを考えるかな。
どうでもいいような事なんだけど、
すっごい考えちゃうな。
ね、ほんとどうでもいいね。笑。
明日か・・・明日ね。
「あ、今日はいい感じ」って言ってる可能性は
大。
あ〜、人間性が出るぅ。笑。
雨とてるてる君。
ここらは、金曜日の午後から天気が不安定だった。
曇りから大雨、雷雨。
今日の午後になって、やっとスッキリしてきた。
きっとしーたまが作った、てるてる君のおかげだろう。
雑だ。笑。
お友達が雨が止んだら来る、という事だったので、
午前中に作ったんだ。
で、見事晴れてきました!
無事お友達も遊びにきて、
わたしには、三時間のフリータイムが訪れた。らりほー。
なので、録ってあった映画を見た。
深夜にちょくちょく良さげな映画がやってるので、
それを録っておいて時間ができると見るんだけど、
今日は、西島秀俊さん主演の「帰郷」という映画。
え、いつやってたの?という地味な映画が好き。失礼か。笑。
西島秀俊さん、大好きとかいうんじゃないけど、
とても雰囲気が好きな俳優さん。
内容は、８年ぶりに再会した好きな女性に子供がいて、
その子が自分の娘ではないか、という疑問から始まる物語。
いろんな行き違いから、その女の子と共に時間を過ごすうちに
どうしようもなく愛情が溢れてくる・・でも、そして・・・
という話。
力の入ってない、淡々とした演技が胸にくる映画だった。
ジンとくる感じ。よかったな。
ふと、気付いて録画して、こんな感情をもらえるんだから、
とても得した気分。
さ、明日からはいい天気みたい。
気持ち引き締めて、体引き締めていくかな。
体の方、重要です。
やすsan・keitan mamaさん・ミセスコエダさんへ。
jitanさんよりバトンなるものが回ってきました。初体験。
やすsan
keitan mamaさん
ミセスコエダさん
お時間がありましたら、よろしくお願いしますっ。
あ、できない場合は、わたしがお仕置き受けますので
ご安心下さい。笑。
ルールです。
�”�ずバトンを回す５人の大切な方々を
題名に書いて驚かせて下さい
��回ってきた質問には等身大の自分で答えましょう
��やらない子はお仕置きです(笑)
�ぅ襦璽襪鷲�ず記載してください
バトンスタート!!おくつですか?
えっと、もうすぐ大人の仲間入りかなっていう年齢です。
自分的大人の事だけど・・・ね。笑。
職業は?
ヨレヨレのヘルパーです。
資格は持ってる?
役に立つのは、ヘルパーの資格と車の免許くらいです。
今、悩みはありますか?
ある。なんとかしたいなぁ。
あなたの性格を一言で言うと?
明るくて暗い。←いろいろ考えたけど、これが一番しっくり。
誰かに似てると言われた事はある?
昔はあったけど、今は・・・とんと言われない。涙。
動物占いの動物は何だった?内容はあってた?
ゾウ。当たってる。
社交的?人見知り?
人見知りで、社交的。
人の話には耳を傾ける?
そうでありたいと思ってる。けど、動物占いのゾウでは
人の話は聞かないと言われてた・・。
ギャンブルは好き?
好きでない。
好きな食べ物、飲み物、嫌いな食べ物、飲み物は?
好き食べ物・・・ん〜、何でも美味しい♪
好き飲み物・・・ビールかな。はは。
嫌い食べ物・・・トマトにはチャレンジできない。
嫌い飲み物・・・トマトジュース。
彼女・彼氏にするなら、こんな人が理想(5つ)
しばし脳内会議・・・
わたしがいい、と言ってくれる人。こんだけ。
そんなの有り得ないという事も付け加えておく。笑。
彼女・彼氏と喧嘩した時自分から謝れる?
メロメロ期であれば、即自分から謝ると思う。笑。
それを過ぎると、なかなかね。
親友と呼べる人はいる?何人いる?
大好きで、大切な友達は何人かいるけど、あっちが
どう思ってるかわからない。
自分が好きなら、それでいいかな。
バトンを回してきたあの人、正直あの人○○である。
サックリ、ビシッと生きてる感じがして
とても素敵な人だろうなぁと思ってる。ふふ♪
家族は?
しーたまとわたし。ただ、見える人にはもう一人主人ぼーが
見えると思う。へへ。
ペットは飼っている?
飼ってないよ。
今までの自分の経験で面白い事や自慢できる事は?
娘しーたまが生まれたのは、予定日ピッタリ。
これ、自然に陣痛、分娩の中の５％くらいらしい。
その上、しーたまは逆子だったんだけど、
普通分娩で産んだ。
逆子の割合も全体の５％くらいらしい。
どんな確率なんだ?!と。詳しい計算はしたことなし。笑。
このためなら一食抜ける
夜ビール飲むためならば。
好きなブランドはある?
のみ。世の中で言うブランドには惹かれない。今、行きたいところは?
北海道か、沖縄。
もし自由に使える１００万円があったら何に使う?
まずジョーバを買う。←ちっこい? 笑。
将来の夢は?
健康で心穏やかでありたい。
こ、こんな地味なブログで、
しかもこんな地味な答えでいいんかな?
と心配になった。
やすsan・keitan mamaさん・ミセスコエダさん
よろしくお願いしますっ。
できましたら、で、お願いします。
お仕置きは、わたしが受けますので。笑。
君に胸キュン。
ぼーがYMOファンという事で、この題でよろしくる。
しーたま、席替えがあって、ただいま一番前の席。
見張ってないと危険?なのか。笑。
で、隣に男子。
しーたまってね、男子とほぼ口効かない。
幼稚園の時はそうでなかったけど、引っ越して、一年生になって
少し元気の余ってる男子と接したら
「男の子は怖い」と思ってしまったらしい。
さすがに三年生になってからは、
「いや、男の子も女の子のお友達と同じだよ。
話したら、楽しい子も仲良くなれる子もいるから、
もったいないよ」と話してる。
それでも、意識しすぎてるんだろう、積極的に話してないと思う。
今隣の席の男の子。
わたしの予想では、この子がきっとしーたまの
。で、今日は赤鉛筆を貸してくれたらしい。
しーたまが赤鉛筆、短くなって持って行ってなかったらしい。
すると、貸してと言った訳でもないのに、
「はい」
と貸してくれたとの事。
お〜っ。
なんかかっこよくない?
わたしがトキメキました。君に胸キュンだ。笑。
その男の子は、一年二年と横着くて、いつも怒られてるような
子ではあるんだけど、そういう優しさがあるのっていいよねー。
わたしが胸キュンになった。あはは。
真っ暗っ。
あー、停電してビビった。落雷した。
パソコンがプツンといっちゃって、ビビった。
去年の八月に今のこの家に引っ越し、二人暮らしを始めた。
おっ、なんだかんだ暮らしてきたけど、もうすぐ一年だぁ〜。
一周年パーティーでも考えよう。
と、そんな話はよくて、引っ越してきた一日目の夜だったかな、
すごい雷でビビるしーたまを抱いて眠った。
すごく不安そうだった、しーたま。
でも、さっき雷バリバリいって真っ暗になったけど
平気の平ちゃん(古っ)だった。
じーちゃんから入った電話に
「じーちゃん、ばーちゃん、大丈夫?」とか言ってる。
お〜っ、いいぞいいぞ。
でも、そんな速さで成長するしーたま。
ママはすぐに追いつかれ、抜かされてしまわないだろうか?!
いや、確実に抜かされる。
それも、すぐに!!
どぼじよ〜っ。(どうしよう。また古い)
ん、でも横に並んで歩くのも、いいね。きっと楽しいね。
頑張るだけ、頑張ろうっと。
しーたま、元気。
しーたま、元気になった。
昨日一日は、高熱で辛そうで、何も食べれず、
とにかくたくさん寝てた。
朝は、平熱に。
今日は一日、様子見でお休み。
体、強くなってるんだなぁと痛感した。
小さい頃は、熱も何日も続いたり、病院連れていくのも
大変だったけど、今は、体力もついてきた。
成長してるな、ちゃんと。
よしよし、しーたま。
でね、熱なんかあると、わたしは随分と優しくなってるらしい。
「なんか、ママ優しい」だってさ。
普通、みなそうだよね。
とにかく、水分取らせなきゃっていうのがあるから