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匂いがする。
最近CMが流れてる、アサヒの「あじわい」。
原田泰造さんが出ているCMです。
そこで流れてる曲に、「あ!」となった。
ぼーの好きな匂いがプンプンするんだ。
はっぴいえんどというバンドの「風をあつめて」。
このバンド名は何度もぼーの口から聞いて、
この曲も聞いた事があって、好きだった。
だから、CMで聞けて嬉しい、すごく嬉しい。
ぼーが見たら、何て言うかな。
きっと喜ぶね。
今度買ってくるよ、「あじわい」。
確か少し前は、ぼーの愛する「YMO」がキリンビールのCMに
出てたよね。あれは、美味しかった?
ぼーの好きだった曲、音楽。
わたしも好きになったね。
わたしの好きな曲や音楽も、ぼーは好きになってくれた。
会いたいな。
話したい事いっぱいあるよ。
10/31なので。
なんとなく、気分だけね。
今日は、だいだい色な感じだね。
ところで、「だいだい」って何 ?!
本当に知らんぞ。
忘れたのか ?!追記
橙・・・ミカン化の植物。皮はマーマレードになる。
知らんかったのは、わたしだけ ?
だって、「だいだい色」は知ってるけど。
「だいだい」そのものは知らなかったもーん。
一つ、おりこうさんになりまちた。
いっぱい。
今日、わたしが美容院に行ってる間、実家にいたしーたま。
「ママ、遅いなぁ」って気にしてたらしい。
家に戻って、お風呂入って時間割して、
本当はこんな夜は過ごさせたくない。
月から金までは、規則正しく生活せねばね。
ごめんね、と謝った。
一人布団で眠りについたしーたまを見てみると、
わたしの枕を使ってる。
わたしのタオルケットの匂いを嗅ぎながら寝たんだね。
顔にタオルケットを乗せてた。
しーたまに「安心」をあげられるのは、わたしだけ。
本当はいくつもあればいいんだけど、
ママしかいないね。
寝ているしーたまに、いっぱいチューをした。
なんかな、泣けるぞ。
しーたま、いっぱいいっぱい、幸せでいて欲しい。
それがママの願いです。
ママはもっと頑張らなくちゃ。
うん、頑張らなきゃね。
今日は。
葛藤の一日だった。
ここんとこ美容院に行きたくて、前々から気になっていた
美容院の電話番号を調べといた。
ダークブラウンで統一された店内は、ぼっさい商店街の中で
輝いている。失礼だな。
それはもう、勇気出して電話しました。
いつも行ってる美容院に悪いなーと思いつつ。
自由なんだけど、なんかかなり勇気いる。
そしたら、今日はいっばいとの事。
明日もあさっても、わたしの都合とは合わず・・。
電話口の女の子は、すっごい申し訳なさそうで、
なんとまぁかわいい。
結局、いつもの美容院に予約の電話を入れると
あっさり取れた。
そういうもんだよね。笑。
夜間営業の時間帯にしか担当さんがいないので、
かなり行きづらいんだけど、カットとカラーしてきた。
次は、新しいとこ試してみよう、なんて思ってたけど、
今の美容院、上手い。
して欲しいのを何となくでも伝えると、その通りに
カットしてくれるんだ。
なら、店を変える必要もない ?
そうなんだよねぇ。ははは。
結果、出来事と言えば、美容院に行った、そんだけ・・・・。
そんだけの事です。はい。
たまに気分を変えたくなって、
美容院、髪型も変えちゃうか、ってなるんだよね。
でも、今回のように、結局何も変わらず、という事多し。
わたしらしいと言えば、かなり、わたしらしい。笑。
今日も。
今日も、天気がいいよ。
日差しが強くて目一杯明るくて、
それは、頑張れよっと言ってるようで、
でも、そんなに頑張らなくてもいいんだよって、
そう言ってる気もする。
わたしが笑ってる時は、その人は笑ってる。
わたしが泣いてる時は・・・
やっぱりその人は、笑ってるだろう。
少し困ったように。
今日は、すっごく天気がいいよ。 AM10:04
ドラマ。
月曜日のドラマは「ガリレオ」を見ている。
今日画面の中では、本当に心のキレイな男性が
被害者だった。
お腹に赤ちゃんのいる奥さんが残された。
泣きながら、男性が助かりますようにと願ったけど、
ドラマの結末は残酷だ。
ドラマや映画の中にある出来事に、悲しい思いをしたり
傷ついたりする人は確実にいる。
それは、死別という事だけではなく、人に起こり得る様々な
悲しさや苦しみも同じ。
わたしが何もなく過ごしていた頃、ドラマを見ては、
映画を見ては泣いていた。
でも、その悲しみや苦しみを理解できてたはずもない。
何一つわかる訳などない。
頭の中では、いろんな人がいるとわかっていても、
本当のところでは全く分かってなどいなかった。
いや、頭の中だけでも分かっていたのかさえ疑問だ。
今になって、自分と違う誰かの痛みや苦しみを、少しずつでも
心で理解できたらと思う。
相手の身になって、とよく言うけど、これはかなり難しい事だ。
みんなそれができてたら、今の世の中みたいじゃないだろう。
誰かの痛みに言葉で伝える事が全てでもなく、
手を伸ばす事だけが全てではない。
言葉でなくても、手を伸ばす事じゃなくても、
その自分と違う誰かに、何か伝える事のできる自分になりたい。
んー。
要するに、察する事のできる人になりたい。
始めっから、そう言え。笑。
「そんなんいらん光線」を読み取る能力も身に付けつつ。笑。
どうしたんだ。
ん ?
今日は月曜日だよね。
今日は朝から逃亡の「と」の字もなかったぞ。
むしろ、仕事行くぞーと少し前向きだった。
なんだ、なんだ。
ちょっと元気で、
洗面所の鏡に映る自分に向かって、
「やこたま、頑張れっ」と話しかけ、
「よし、がんばるぞ」と答えた。
なんだ、なんだ。
どうしたんだ、自分。
怖い、怖いわっ。
なんだか怖いわっ。
・・・考えるな、自分。
面倒臭いんだよ。笑。
もしかして、ジョン ?
先日の、仕事先の住宅での出来事。
わたしが利用者さんのお宅へ向かおうと車を降りると、
前に止まってた車から男性が降りた。
同じエレベーターに乗るのか、乗らないのか、乗るのか。
(なかやまきんにクンみたいに読んでね。きんにクン、いいな)
と、その方は、わたしが行くとエレベーターホールで既に
待ってた訳です。
で、こういう場合、先にいたもの順というのが正しいと思うが、
エレベーターが来た時、その方、なんとわたしを
先に乗せてくれるじゃないの!?
さりげに譲ってくれたりして。
こ、これはっ!!
レディーファーストか!!
わたしは、レディーでいいんか?!!
どう見ても、日本人にしか見えないその方、
もしかしたら、ジョンだったのかも知れない。
エレベーターの中での呼吸も、思わずレディー仕様にした
わたしだった。
まだ捨ててはいけないものがあるのかも知れない。
ジャージを着たレディーを目指してみるか。
おいっ、目指すのか、目指さないのか、目指すのかっ。
きんにクン風でお願いね♪
※特に筋肉が好きな訳ではありませんので、よろしくね。
何となく。
今日は天気が良かったなぁ。
洗濯物も、気持ちよさそうで、
掃除も気持ち良かったなぁ。
うわぉ〜って感じ。って、どんなだ ?
しーたまも珍しく、「こらしょ」(学習教材)を頑張った。
と言うか、結構たまってたので、追い付いた、が正しい。
ま、でも頑張ったね。いい子いい子。
魚ちゃんを大きな水槽に入れてあげたくて、
「ぼーが買ったのがあったなぁ」と実家に探しに。
でも、ない。
あれ、ちゃんと引っ越しの時持ってきてたんだ。
「ぼーの買ったものだから、いつか使おう」とは思ってた。
ちゃんと持って来てたのね、わたし。ふふ。
そこに、移してみた。
少し広くなって、喜んでくれるといいな。
今日も、何となく幸せだったり、何となく切なかったり、
そんな一日だった。
そして、何となく「よし明日から頑張ろうかな」と思う、
今この瞬間です。
これもまた、明日にはどうなってるのかわかんないけど、
今、この瞬間が大事なのだーっ。
大袈裟なやっちゃな。笑。
どぉりゃあ〜っっっ。
叫んでる時点で、多少の無理がある事はわかっている。
そして、知らんふりをする。笑。
雨の中の魚。
住んでる区で「親子で自然と遊ぼう」という催しがある。
去年に引き続き、申し込んで行っている。
去年は抽選だったのに、今年は全然人が集まらなかったみたい。
なんと６組しかいない・・・。みな忙しいのね。
でも、これは結構楽しい。
木の実を拾ったり、葉っぱを拾ったり、
今日は、川の生き物を採った。
雨の中ね。
網を仕掛けて、一時間ほど置いておくと結構採れてる。
エビと小さな魚。
嬉しい、嬉しい。しーたまもわたしも嬉しいーっ。
けど、エビたちは二週間しか生きられないという事で、
しーたま断然持ち帰り反対です。
エビは返して魚ちゃんを少し足してもらって、持ち帰りました。
部屋の遠くで動いただけで、ビビってうごきまくってる。
きっとストレスだよね。
飼ってみたいと思って、いろいろ聞いてきたけど、
少しかわいそうだなぁ。
夢。
悲しい夢を朝方に見た。
夢の中のわたしは泣いていて、苦しさで目が覚めた。
朝方に見る夢は正夢、とよく聞く。
胸騒ぎかして、夢占いもしてみた。
(この占いは、もうずいぶん前に見つけた。
それから、わたしの安心くんとしてお気に入りに入ってる)
よく夢の中の悪い事は、いい事が起こる暗示とも言うけど・・。
わたのし夢も、これからいい事があると、
具体的に占われた。少しホッとした。
占いは、いい事だけ信じる。
ぼーが亡くなってから、たまにぼーが出てきて、
自分の心に引っかかる時は、占った。
その度に、すごく勇気づけられた。
そして、その通りになる事が多かった。
ただの占いかも知れない。
でも、とても救われてきた。
悲しい夢を見ても、
「ね、こんな夢みた」とすぐに話せる人はいない。
でも、不安は不安。
夢の中の人に電話してみた。するなよっ。
とても元気だった。
一言「逆夢だ」と言って笑った。
胸の苦しさも少しずつ解けてきた。
そうそう、いい事あるんだから、信じとこ。
うん、信じとこっと。
こんな事で、不安になって夢占いでホッとして・・・。
こんなんでやっていけるのか、たまに心配。
あれ ?
あれれ・・今日は金曜日だよね。
なのに、なんだ ?
浮かれてないぞ。笑。
いつものヒャッホー的なものがない。
なんでだ、なんでーっっ。
なんかすっごい損してる気がする。
考えてみれば、結構今週は元気に過ごしたんだ。
精神的に、ね。
あんまり逃げ出しそうにならなかったし。笑。
だから、ヒャッホーちゃんが見当たらないのかな。
それならそれで、ちょっとはいい事だね。
ヒャッホーちゃん、どこで何してるのかな ?
多分、わたしの中のどっかで眠ってるんだ。
ぐっすり、おやすみね。
ヒ「うん、おやちゅみ
」わーん、ヒャッホーちゃん可愛い〜っ。
わたしが寝た方がよさそうだ・・・。
健康診断。
１０月も、もう終わり。
早いっ。歳取るって。笑っとこ。
この時期になると、自分の健康診断を受ける事にしている。
ぼーが亡くなって、何も考えられずにいたけど、
わたしが生きていかないと、しーたまを育てられない、
そう思って。三度目だ。
「健康診断を受けてたら」と後から言う事だけは許されない。
今年度から、悲しい事に嬉しい事に、
「なごやか検診」の対象者に。
予約を入れた。
�，覆瓦笋�検診・・・内科、骨粗鬆症
＋肝炎検査
�∋匍椶�ん検診・・・これは、二年度に一回受ければいいけど、
毎年受ける事にしてる。
�Ｆ�がん検診・・・・初です。対象年齢に入ったので。
受けたいと思ってたので、タイミングよし。
�ぢ臘殴�ン検診
�グ潺�ン検診・・・・初バリウム。
胃カメラは飲んだ事あるが、バリウム恐い。
カメラは何ともなかったんだよね。
と、三回ほど病院に行って検診します。
ザーッと予約入れてくれて簡単な説明してくれて、
最後に担当者の人が、
「今年度も引き続き母子医療証使われてますか?」と。
「はい。引き続き」とわたし。
「ですと、すべて無料です」
「あ、助かります。ありがとうございます」
素直にありがたく健康診断受けさせていただきます。
去年までは、実費かかってた部分もあったんだけど、ね。
ありがたやぁ〜。(うらめしや〜みたいにね)
ヨボヨボでも、とりあえず最低限の健康は守らないとね。
みなさん、受けてますかーっっ!? (猪木風にね)
盛り上げる。
さー、木曜日になった。
今週も終わったようなもんだ、という事にしよう。
その方が嬉しいから。はい。
今週のわたしは元気だ。そう思ってた。
でも、昨日の夜、そうでもない事がわかった。
夕方起きてられなくなり、一時間程記憶がない。
多分、半分目を開けていただろう。きゃん。
今日は朝から、洗濯物を干すのがおっくう。
いや、今日はやらなきゃいけない事があるから、
どんよりしてる場合じゃない。
ダラダラしそうになるので、これではいけないっ!と、
CDをかける。
踊りながら、布団をたたみ、部屋を片付けていく。
これ、結構効き目がある。
少し汗かいたりして、楽しいぞ。
すると、盛り上がってくる。
部屋もスッキリ嬉しいな。
さて、用事済ませなきゃね。
AM9:51 音楽。
わたしの中の音楽は、結構でかい部分を占めている。
いろんなアーチストを聞く、という感じではなく、
気に入ったものをかなり聞く。
それは、その時の自分にピッタリと寄り添ってくれるような曲。
だから、時間が経って聞いた時に何かしら感じるものが
消えてしまってたりすると、少し切なくなる。
もちろん、その時のままに感じる事ができる曲もあるんだけど。
今日、大好きだったアーチストのアルバムが発売になった。
NEWアルバムは、なんと９年振りだそうだ。
それも、昨日たまたまネットで知ったのだから、
これは聴けという事だと思って買ってきた。
今でも、その人の音楽の隣にいれたらいいな、と思って、
曲を聞いた。少し緊張した。
その人は変わっていないと感じた。
わたしの変わってない部分と変わった部分が見えるようだ。
その人は、あの頃いた場所に今もいる気がして。
でも今のわたしは、歩いていないと生きていけないんだ。
いくら遅く歩いていたとしても、
足を止めるのが恐い気もするし、
やっぱり前に進まなきゃいけないと思ってる。
あの頃のわたしは、多分止まってた。
変わった部分は、「成長」だと思いたい。
１５年も経ってるもん。
逆に「成長」じゃないと困る。笑。
少し切ないけど、わたしは歩いてく。
このまま歩いていってみようっと。
いっぱいありがとう。
少し揺れる。
先日一通のメールが携帯に入った。
高校時代の部活のOB会のお伺いだった。
高校時代ねー。
頑張ってたな、部活動。
わたしは、好き放題してる先輩だとよく言われてたな。
好きな時に、ちょっかいを出して、
好きな時に、文句言って、好きな時に無視する。
そこに愛情があった訳だけど、
よく「もうっ」と呆れられてたな。
のびのび楽しく過ごしてたよ。
後輩の中には、葬儀に駆け付けてくれた子も何人かいたし、
その後気に掛けて電話をくれた部員もいた。
それからは、会った事もない。
会うなんて、全然無理だったしね。
わたしは、OB会に出たとしても、
もう元気にしていられるだろう。
「頑張ってるよ」と笑顔で言えると思う。
大丈夫。うん、大丈夫。
でも、それでも少しは心が揺れるし、不安。
当然そんな気持ちだってある。
でも、「変わってしまった」自分になりたくなくて、
元気にしてきた。
だから、「変わってないね」がいいんだ。
あとは、どう思われても仕方ない。
わたしの中にいてくれる、大事なぼーの事、
誰も気付かなくてもいい。
わたしが知ってればいいもんね。
返信には、「多分、大丈夫と思われます」と打った。
少しは逃げれるようにしておいた。笑。
日陰の女。
いいのか、このタイトルは。笑。
可愛くて、カッコ良くて、セクシーなRain(ピ)さんが、
インタビューで言ったらしい。
「愛したい」と。おーっっ。
「愛されたい」ではなく「愛したい」。
そうだね、愛されるよりも愛したい。
まっすぐに ?
優しく ?
激しく ?
穏やかに ?
全部 ?
この発言で、すごい数の女性が手をあげただろう。
見渡す限り手ばかりだろう。笑。
そしたらさ、そこでさ、
「わたしは、いいの。皆さんを愛してあげて」と
日陰の女ぶってみたらどうだろう。
「なんて奥ゆかしい・・」と・・・なる訳ないわな。
そんな事で騙されるような、そんな人物じゃないわね。
いや、まっすぐな心だから、ダマされちゃう?!
というか、騙そうとするなって。笑。
どうか、いつも健康で幸せでいて下さい。
大好きだからねー。
読んでくれてありがとう。パート�供�
ちゅき。
「ちゅき」って何かって ?
「好き」をカワイク言ってみたんですよ。はい。笑。
最近の空、ふと見るとすごい。
すごい、鱗になってるぅ。
発見すると、ウハウハしてワクワクする。
ウハウハして、ワクワクするってのは好きだって事だね。
発見すると楽しい。
そして、最近買い物に行くとかなりの確率で手が伸びる。
美味しいのです。
どちらかと言うと、アップルパイの方がすごいのです。
カロリーもすごいのです。
でも、ちゅきなのです。
誰も止める事はできないのです。
それが、ちゅきという事なのです。
だから、いいのです。
食べたいのです。
でも、あんまり食べてはよくないとも思っているのです。
でも、今は本当にいいので・・・・もういい ? 笑。
読んでくれてありがとう。
PM4:18 来たな、月曜日。
来ちゃいましたね、月曜日。笑。
月曜日、しーたまも学校行くのが少し憂鬱の様だ。
行けば楽しいらしいけど、距離が遠いのも辛いみたい。
でも、行きました。
母も頑張らない訳にはいかないね。
月曜日が大好きだーっ、という人も、そう多くはないだろう。
みんな頑張ってるんだな。
わたしも頑張ろう。
月曜日、好きになる方法あるかなぁ。笑。
こんな事書いてないで、サッサと準備しろって。
AM8:03 一緒にね。
今日は、近くの緑地公園で「植樹祭」があったので、
行ってきた。
こういうの結構好きなんだな、わたしは。
しーたまも乗り気だったので、早めに出掛けた。
そこは「市」と協力して「森づくり」を進めていて、
もう七年前から植樹をしているらしい。
七年前の苗木は、かなり森になっている。
一人一つという訳ではなかったんだけど、
しーたまもわたしも、一つの苗木に必死です。笑。
魂込めました。
二つ並べて、植えました。
植樹したこの場所は、
ぼーとわたしとお腹にいたしーたまが過ごした住宅から、
見えるような、そんな距離。
嬉しいなーと思う。
どんどん大きくなってくれるといいな。
しーたまとわたしと、一緒に育ってくれ。
また、会いに行こうっと。
おーっっ、休日らしい記事じゃないの ?!
たまには、ね。笑。
心の底に。
胸が少し苦しい。
悲しいんじゃない。
なんだろう。
わたしは今の毎日に不満はないんだ。
それは、ぼーがいたら、という事を言い出したら、
どうにもならない。
だから、それは言わない。
寂しさや、不安はある。
でもそれは、生きてるという事だろう。
わたしは幸せ。
いつも言ってるけど、それはぼーが教えてくれた事。
いっぱいぼーに感謝している。
今でも、わたしの人生の中にいてくれる事をありがたく思う。
ありがたいと心から思える事が、またありがたく、
泣けてくる。
毎日毎日「感謝してる」と泣いている訳じゃない。
ワーワー言ってる間に毎日は過ぎる。ほんとに。笑。
だから、フッとこんな気持ちになる時には、
ゆっくりと自分の心の底に手を伸ばしてみる。
そして、優しく触れてみる。
そしたら、そこにはいっぱいの「ありがとう」があって、
その事がわたしに力をくれる。
そして、胸が少し苦しくなる。
この胸が少し苦しい感じが、「愛情」だとしたら
わたしは、もっと幸せだ。
もしかしたら、明日には逃亡したいとほざいてるかも知れない。
だから、思った時に言っておいた。笑。
多分、それが正解だーっっ。ぬっはっは。 AM1:03
すこぶる。
おかしい。
今日は、朝からすこぶる元気なわたし。
おかしい・・・。笑。
体調の方も一つ谷を越えた感じだ。
いつもこんな体調だと嬉しい。
土曜日なのに、早目に起きた。
しーたまより早く起きた。すごいぞっ。
洗濯も、掃除も、靴洗いも、途中止まることなく済ませた。
気付けば鼻歌まで出ていた。
すごーい、わたし、すごいわ〜。
自分を褒めるの、結構上手い。
褒められて伸びるタイプね。それが自分でも。笑。
自分に甘いという話もあるけどね。
しーたまとも、ベッタリくっいて、おー、土曜日。
愛してるぞ。
いつもの土曜日は、どんなんだっていう話だね。
もう、元気な今日は、それを素直に受け入れる事にしよう。
元気くんに甘えてしまおう。
さて、数時間後どんなわたしだろう。
感情の形。
ぼんやりとした話です。
自分の中にあるいろんな感情たち。
「喜び」「怒り」「悲しみ」「楽しみ」
「寂しさ」「切なさ」「孤独」「共感」「憎しみ」
「嫉妬」「愛しさ」「恋しさ」「感動」・・・
もっともっとたくさんあるだろう。
最近ぼんやりと思う。
なんとなく、その感情たちの形がぼんやりと見える気がする。
「喜び」「楽しみ」「共感」「感動」
この子たちは、わかりやすい。
見ようと思わなくても、形が見えてる。
「愛しさ」「恋しさ」たちは、いつもそばにいてくれる気がする。
「憎しみ」「怒り」「嫉妬」たちは、悪いけど、
ドアの外に締め出した。たまに無理矢理入ってくる。
一撃して、また鍵をする。
その他、どちらかと言うと、付き合うのがしんどいな、と
思われる感情の形はわかりづらい。
遠くから段々と近付いて来たり、知らない間に隣に座ってたり、
走り過ぎたり、抱きついてきたり、いろいろだ。
でも、嫌だなと思ってたその子たちも、なんとなく形が
見える時があって、それはそれで愛しい気もする。
その子たちを「感じる心」が大切だと思うように
なったからなのか。
何もかもが上手くいってるような時でも、
あれこれ考えるんだ、どうせ。
すると、いつもその「やっかいな子」たちは、
わたしの近くをウロウロしてるんだ。
遊んでほしいと思ってるかも知れない。
膝の上に乗りたいと思ってるのかも知れない。
よくわからない話だね。笑。
でも、モヤモヤした感情も繰り返していたら、
だんだん「お、また来たか」って挨拶する仲になれそうだ。
なんか自分でもよくわかんないんだけど、
「やっかいな子」たちも、
みんな可愛い子たちのような気がして、
その子たちの事も愛してあげれたら、
たくさん仲良しになれたとしたら、
もっと、自分が優しくなれる気がする。うん。
非常にややこしいかも。
訳もなく。
訳もなく、叫ぶ。
「わーっ!｣
金曜日だもんね。
頑張ろう。うん、頑張ろう。
「わーっっ!!｣
うるさいって。笑。
7:52
逃げきった。
「逃げてーっ」って、
それはそれは、走って逃げた。
後ろを振り向き、走る。
何かが追ってくるのから、時には物影に身を隠し、
呼吸を整え、再び走った。
何とか逃げ切れたみたい。
くだらない。笑。
今日は、あれから結局掃除して、買い物して、
昼風呂入った。そんだけ。
本当はね、もう一個緑を増やしたいなと考えてたり、
あんまり体がしんどいから、近くのレジャー施設の
岩盤浴に行ってみようかと考えたり・・。
でも、園芸ショップは少し遠いので、諦め。
岩盤浴もかなり乗り気だったが、
検索すると、そこは１３０分入り放題で２５００円。
高いぞ。１３０分も入らんぞ。
もっと心と財布に余裕がある時にする、と辞めた。
買い物の間に風呂溜めて、カーペンターズを聞きながら
浸かる。普段ゆっくり浸かれないからね。
で、のんびり入ろうと思ったの。
でも、わたし１５分が限界っ。自分で笑った。
それから、
昼ごはんにパン屋さんで買ったメンチカツバーガーを食べた。
美味かったーっ。
ここらで、ずいぶん逃げれてる感じ。
でも、昼風呂になんか入るもんだから、体がもっとだるい。
横になって休んだ。
すると、「吠えさせてー」の人物から電話がっ!!
反省と謝罪の電話だったようだが、
早々に切らせていただいて、休んだ。
体は痛いけど、何とか気持ちは逃げれたようだ。
何にもしてない一日だけど、
あれしてみようか、これしてみようか、と
考えるだけでもちょっと生きてる感じ。
結局は何もできてなくても、それはそれでいい。
なんだかわからない孤独感や切なさもあるけれど、
それも、生きてるって事なんだろう。
逃げてーっ。
さて、ここのところ体がキツイ。
涼しくなったせいもあるけど、指のこわばりが
今までにない感じ。
右手はグーっがなんとなくしかできず、
左手は、あり得ないところが腫れてる。
足の裏も腫れたりします。
これでも、原因ってわからないんだって。
なんだろうか。
体全体の倦怠感もひどくなる。
仕事続けるのキツイのかなぁとぼんやり考える。
自分の体には無頓着なので、
痛くても何とかなれば、何とかなるだろう、と。
整形の先生は、負担をかけるとよくないけど、
仕事できないストレスの方が強くなりそうだから、
無理のない仕事を、と言う。
難しいなぁ。非常に難しい。
洗濯物を何とか干して、さて掃除の前で止まってる。
気持ちは、元気目だと思うんだけど、体の調子が悪いと
引きずられそうになる。落ちてしまいそうだ。
でも、ここで負けてはいけない。
何とか踏みとどまらなければ。
だから、
「わたし、お願い、逃げてー!!」
そんな事叫んでる、9:30 のわたしよ。
ああ、なんかドラマティックね。
ちょっと嬉しい。
昨日園芸ショップで買ってきた、「ヘデラ」っち達。
久しぶりにベランダに緑を置いた。
古ぼけたイスも、木のプランターも、
ぼーと暮らしたマンションのベランダに飾ってた。
ここに引っ越して、ただ置いてあるだけだった。
それでも、ずっと一緒だったから置いてあるだけで
嬉しかったけどね。
緑が揺れてるともっと嬉しい。
何度も、カーテンの隙間から覗いては、喜んでいる。
ちょっと嬉しい、わたしの小さな幸せ。
どっちでも。
午後から、ダダッと用事を済ませに走った。
まず、やらなきゃならない事を済ます。
その後時間もないから、
やりたい事は今度にすればいいのに、
こういう状況になると、俄然やりたくなる。
燃えさえする。少し変態。
デへデへ。久しぶりに園芸ショップに行き、ヘデラっち(ヘデラ)を
３ポット買った。
殺風景なベランダに置く。余裕を絞って形にしてみた。
んー、部屋から見えないぞ。
悲しいぞ。
次はユニクロで靴下。
燃えてる勢いで、移動してナイキ
を１つ。ただのジャージみたいなものだけど、かわいいんだなぁ。
もう、この道でいくわ。心地いいから。
どの道・・・?
時間がないから、ダ―ッと動けたのかも知んないな。
すると、二時間の電話に感謝すべき ?
いや、感謝までするのはおかしいか ?
ま、どっちでもいいか。笑。
一日平和だったという事で。
おやすみンミンゼミ。
↑この間のりピーも使ってて感動した。
吠えさせて〜っっ!
もうね、いくら温厚を目指すわたしでも、
今日は無理です。
ちょっと、すみません。
先日記事にも書いた事のある、ぼーの友人。
はい、二人目の子供が欲しい、どうのと
わたしに話してったその人から電話がありまして。
掃除して、用事を済ませるぞと動きだした時に
電話が鳴りました。
それから、何?!
信じられない、二時間ですっっ!!! 二時間!!
家庭生活で、自分がいつもご飯を作ってる。
あいつは洗い物もしない。
洗濯物も、すぐに干さない。
夜の生活は、子供が欲しいからだ。
(夜の生活ってのは、その人が言ったんだよ。
わたしは言わないから。笑)
友人夫婦にも、夜の生活が上手くいかず、
浮気をしてる人がいる。
勘弁してくださいっ!!
わたしでも、怒ります。
「わたしには、夫婦で日々を積み重ねていく人生はないから
今となりに人がいるのは羨ましいよ」とは
抵抗してみましたが・・・。
かなり彼は、ストレスが溜まってるのだね。
いろいろアドバイスみたいなものはしてみるけど、
同じ愚痴の繰り返しであります。
わたしに相談されても困ります。
何とか自分で乗り切って下さい。
余裕があれば聞けますが、今は無理です。
あ゛ーっっ!!
銀行も用事もやりたい事もあったのに、できません!!
ガーッ!!
ふー、速効で部屋掃除して、用事済ませに走るぞ。
しーたま、帰って来ちゃうじゃないっ。
あー、わたしってそうとう元気に見えるんだろう。
無理矢理そう考えて、忘れましょう。
はい。
吠えてごめんね。
12:49
追記
と、昼は吠えてごめんね。
怒りそうになったけど、怒っても仕方ない事でした。はは。
その人は、ストレスの中にいて大変なんだろう。
こっちの気持ちを考える余裕もないんだろう。
仕方ないね。はははのはー。
ダーッッ。
しーたま、今体育で飛び込み前転を習ってる。
木曜日にはテストがあるらしいよ。
布団の上に、小さな枕を重ねて飛び込もうとしたり、
倒れ込んだり。ジタバタな感じが笑える。
で、わたしは「見本見したろか?｣と、立ち上がったのだ。
で、それっ。
首、首、首がぁ〜っっ!!!
ガシッ、だか、ドシッ、だか、ボシッ、だか、
言いました・・・。
明日が怖い。
子羊のようにおびえるわたしだ。
甘ちゃん。
わたしは、何を隠そう結構「甘ちゃん」だ。
はっ、知ってた ? ・・知ってたよね。笑。
基本的に、人に何も言いたくない。
(言っちゃう事もあるけどさ。笑)
考え方や、気持ちの持ち方は、人それぞれ。
人にも言われたくない。だって、凹むから嫌だもん。
(そんな理由なのね)
言われたくない、だから人に何も言いたくないのです。
言ったら、同じだけ、いやそれ以上言われても仕方ないと
そう思うから。平和がいい。
みんな好きな歩幅で、好きなスピードで歩いて行ったら
楽だろう。そうすれば、人の歩幅が気にならなくなるのかな。
この人と歩きたいという人が隣にいたら、いいね。
でも、いなくてもいいんだ。
自分のスピードでいい。
走りたくないのに、誰かが走るからって走らなくてもいいし、
歩きたくなかったら、自分一人止まって休んでみるのもいいね。
止まる勇気も強さだ。
ちょっとずつでも、進んでれば、すごいぞ。
何なら、進もうと思ってるだけですごいぞ。
走りたくなったら、どこまでも走ればいい。
と、甘ちゃんは思う。
そして、こうやって自分を甘やかすのだ。
みんながどんなにゆっくり歩いてたとしても、
わたしは最後に歩いてく。
そんな感じ。
なんか、歳取らなさそうで、いいじゃない ? 笑。
何かある。
最近、わたしはよく食べてる。
これは、何 ?
食欲の秋というものかな。
何か捨て身になってる ?
わからないな。
こういう時がたまにある。
何か自分の中にあるようにも思えるけど、
何かはわからない事が多い。
次から次へと何かを食べたくなる。
どうするつもりだ ? と言う自分と、
どうにでもなれ。と言う自分がいる。
インナーマッスル君に聞いてみた。
「ね、これってインナーマッスル君の仕業 ?」
「んー・・・今は何も言えないな」だって。
意地悪だ。でも、少し笑ってた。
結局わからないけど、これじゃいけないな。
いかんいかん。
先週の疲れ、全く取れてないように感じるけど、
明日からまた頑張らなくては、だ。
おーっ!! 明らかに空元気だ。笑。
おやとゅみなさーい。
それでも。
何より愛しいしーたま。
今日は、くっつくだけくっついてた。
しーたまは「ママとずっと一緒がいい」と言う。
わたしは「ずっと一緒だよ」と答える。
それでも、別々の場所で生きる時がくるね。
しーたまには、心から安心できる場所ができるといいな。
それがわたしが一番に望む事。
そしたら、ママはちょっとくらい寂しくても大丈夫。
なんとかするさ。
なんとかするしかないでしょう。
もう、ちょっと待ってて。
追記
何とかなるんかなぁ・・・・。
バランス。
しーたまを叱ると、バランスが悪いというか、
いいのか、これでと思う。
昨日はバトルした。
言う事を聞かない。
何度も言うが聞かない。
態度も悪い。
「そういう態度をとるのは、自分の事を自分でちゃんと
やれるようになってからにしろ」と言っとく。
でも、昨日はしーたまもへそ曲げ具合がいつもより大きかった。
最後には「地球を退場する」と言った。
そこまで言うなら、放っておくぞ。
少しすると、泣きだして止まらない。
しーたまが言う事を聞かず、
友達と遊んでた時、わたしの大切にしてるものに傷がついた。
しーたまは、パパはしーたまの歯の事なんてどうでもいいと
思ってるんじゃないの、という暴言も吐いた。
悪い態度をとりながら、
しーたまだって、自分が悪い事もわかってるし、
自分が素直になれない事がいけないのもわかってる。
わたしは、泣きじゃくるしーたまをなだめるんだけど、
わたしは、今さっき思い切りしーたまを叱った人だ。
本来なら、一人が叱ったら一人がなだめるという
夫婦の役割があるだろう。
一人で叱って、その後すぐなだめていると
まるで自分の感情だけで叱ってそれを謝っているようなんだ。
なんかバランスが悪い。
精神的に虐待してるみたいな気持ちになる。
わたしは、大した事じゃないのに叱ってる?
そんな風に思えてしまう。
なんかバランスが悪いなぁ。
でも、それしかないんだよね。んー・・。
空。
朝、洗濯物を干そうとベランダに出ると、
すごく気持ちのいい空だった。
秋の空だね。
あんまりきれいでちょっと感動した。
追記
この空を見てたら、不思議な感じがした。
よく、同じ空の下、とか、空は繋がってる、と
言うけれど、今日の空見たら、本当にそんな気持ちになった。
人かも知れないし、動物かも知れないし、虫かも知れない、
どこかの何かが、わたしの見た空を、この真っ青な空を
見て、どこかで同じように感じてたとしたら、
切なくて、嬉しい。
悲しくて、幸せだ。
そんな空だ。
清く正しく。
心配症のしーたまは、○×のある事が苦手。
幼稚園の時にはすでにジャンケンしなかったんだから、
結構筋金入りだ。
小学校に入ったら、テストがあり点数が出るので心配はしてた。
１年、２年は、ま、テストなんてあってないようなもの、
３年になって、ここのところテストを意識している。
それもまた、悪かったらダメなんだ、とかなりの思い込みだ。
笛のテストも、算数のテストも来週あるとの事。
笛だって、算数だって、苦手な事はやりたくなーい、
そう思ってきたけど、テストを意識し出した今、
それでは済まされない事がわかってきたらしい。よしよし。
ちょっと遅いが、まーいい。
という事で、べそかきながら、
「できんかったらどうするのー」と。
でました、涙も出てます。
上手くできる事だけがいい事なんじゃない。
上手くなりたい、そう思って頑張る事が大事なんだよ。
それは、結果上手くできたら言う事ないけど、
上手くいかなくても、ちゃんと頑張ったんなら、それでいい。
頑張りたいと思う気持ちと、頑張れた事が大事なんだよ。
美しい正論を堂々と言い切ると、ほー、気持ちいいんだ。
大人の世界には、「結果がすべて」という言葉も確かあったが、
わたしは、結果なんてどうでもいい。
(どうでもよくはないか、笑)
やっぱり、そこまでの道のりが全てだと思うし、
そう思いたい。
相変わらず甘ちゃんね。うふ。
「清く」「正しく」「美しく」美しく・・・?
なりたいなぁ。(遠い目)
あ、それからね。
ピラティスの本に書いてあったの。
どうすると効果的かと。
それはね、自分の筋肉に恋をするといいらしい。
そんなぁ・・・今まで当たり前のように傍にいたから
意識なんてしてなかったのに・・
そんな事言われると意識しちゃう。
本気になってしまったら、切なくて泣いてしまったり、
何か不安定で、自分が自分でなくなってしまったり・・
そんな風になってしまう・・。
恐いわ。どうしよう・・・。
ダッハッハ。
金曜日だもん、許してね。