四月の魚と青い空

うん、頑張ってみる。

　今週はわたし、疲れてたみたい。
　いつもか。笑。
　知らぬ間に寝入ってて、今気付いた。

　新しい利用者さん宅に入ってきた。
　認知症のある利用者さん。
　んー、わたしのようなペーペーヘルパーでやれるのか、と
　思わず心配になった。
　ヘルパーの入り始めは、拒否される事がある、と
　習ってはいたけど、拒否されてました。汗。
　
　今日は先輩ヘルパーさんと入った。
　まずは、玄関で怒鳴られまして。
　今日のように二人で入ると、機嫌が良いらしいが、
　一人のヘルパーになると、不機嫌との事。
　「だから、ビビらないでね。大丈夫」と。
　来週からどうなるのだ。
　
　でも、奥さんは施設に入り、
　一人で何とか暮らしてるので、
　怒鳴られようが、何だろうがヘルパーが入って
　生活を見守る必要がある。
　する事は、生活のお手伝いだけど、
　サービスに入る事が重要だな、と強く感じるよ。

　さて、来週から気合入れて、そして気合入れすぎず、
　サービスに入ろう。
　
　大切な経験にもなるので、飛び込みます。　
　来週打ちのめされてるかも。

起きています。

　タイトル「～ます」シリーズ。
　どうしても「ます」にしたくなっちゃいました。笑。
　
　今朝起きたのは、六時前。
　一回の目覚ましで起きました。おーっ !
　夜中、しーたま「嘔吐」しまして、大量の洗濯物。
　朝バタバタになってしまうので、
　真面目に起きた訳です。
　今、二回目の洗濯中。

　しーたまも、声掛けてみると大丈夫そうでホッとしました。
　
　汚れたタオル、衣類を洗面所で洗ってると、
　しーたまが赤ちゃんの頃、よく吐いて洗ってたなぁと
　思い出しました。
　鼻が敏感なぼーは「オエオエ」してたな。笑。
　
　しーたま、週最後の一日なので乗りきってくれるといいな。
　わたしも、新しい仕事行ってきます。　

　今日は、少し天気も回復して洗濯物も乾きそうです。
　
　

笑っています。

　はい、掃除しましたよ。
　で、録っておいた「働きマン」を見ながらご飯を食べた。
　笑えるし、泣けるねー。
　
　本当はね、
　済ませたい用事も、出掛けて見たいものもあるんだけど、
　今日は、しーたまの帰宅が早いので、
　もう今からでは動けません。

　「あー何もしなかったな」と思って笑えた。
　ちょっと、不甲斐無い自分に悲しくなったりして。
　けど、「あーあ。何もしなかったなぁ」と思うより、
　「今日は、何もしないの」にしといた方が、心によい。
　はい、今日はのんびりしたんです。
　自分を甘やかすのが上手いです。

　ま、細かい事はいいさ。いいのか ?!
　なんだかな～と思いながら、
　背伸びしてみた。
　で、割と本気で赤ちゃんの泣き声を真似てみた。
　泣く真似なのに、やってみると、笑えた。
　馬鹿バカしいけど、そんなこんなでなんとかやっている。
　やっほー。　

怠けています。

　おはようと、こんにちはの間です。
　ものぞうです。
　どうも。

　

　やこたま、怠けていますよ。
　ダラダラと。
　ダラダラすると、余計にだるいと思うのですけど、
　この時間になっても、雑然とした部屋を見回しては、
　ゴロリとしたり、ボーッとしたりしています。
　
　コンポのスイッチをオンにして、
　いつものお気に入りの曲を聞けば動きだすと思いますが、
　それもわかっているので、
　敢えてスイッチを押さない怠け具合です。
　仕方ない人ですね。
　憂さ晴らしに、わたしにしーたまの手袋かぶせたりして、
　迷惑なんですが、
　それでも、少し楽しいらしいので、されるがままのわたしです。
　わたしが記事を書いてるのを、遠くで気にしてる様子です。
　きっと、そろそろ動き始めると思います。
　そろそろ、コンポのスイッチ押そうかと、葛藤してる頃でしょう。
　仕方のない人ですね。
　
　あ、動きだしました。　
　では、また。

頑張ろっと。

　水曜日の仕事が終わると、
　やっほーいと叫びたくなるのだけど、
　今日は、できない。
　金曜日に入る利用者さん、先日変わったばかりなんだけど、
　また今週も交代があって、別の利用者さんに入る事になった。
　なので、また金曜日、新しいとこに入る。
　認知症があると言ってたな。どんな感じだろう。

　今登録している会社は、来月から他の会社とくっつくので、
　いろいろと仕事の入れ方を考えてるみたいだ。
　一件減ります。　
　登録のヘルパーを動かすよりも、
　社員のヘルパー動かす方が、経費節減だもんね。

　という事で、来週から水曜日はキツイ日ではなくなるので、
　も少し心に余裕をもって、全体のお仕事頑張れるようにしよう。
　給料減るけど・・・・ま、再来月ショック受ける事にしとこう。
　うん、そうしよう。

　
　すべての事を受け入れよう。大袈裟。笑。

ザッボーン。

　という事で、飛びこんでみました、波に。
　いや、今日は波じゃなくて、「バリウム」に。
　健康診断日でした。笑。

　今日は子宮がん検診に胃がん検診に、
　肺がん検診に、普通の検診。
　子宮がん検診は、ヤダなと思う方も多いですね。
　でも、ここはいつも女性の医師なので、まだいいのです。
　が、が、今日は何故か
　女先生の後ろにお若い男先生がいらっしゃる・・・。
　あ・・・。
　あぁ、勉強なんですね・・・。
　産科医は不足してるので、是非頑張って下さい。
　終了ーっ。
　
　胃検診のバリウム。初体験。
　これ、すごいですね。
　バリウムは何て事ないんだけど、
　胃を膨らます薬っていうのがすごいっ。
　炭酸の顆粒みたいな感じで、パンパンに胃が膨らむ。
　で、レントゲン台の上ですごいグルグル動くんだね。
　ウィンウィン機械も動くし、宇宙に旅立つのかと思った。笑。

　と言う事で、胃の検査は楽しかった。
　胃カメラ飲んだ時も、今回のバリウムも
　初めてだと、ちょっと緊張する。
　でも、それと同時に、少し楽しくてドキドキしたりする。
　ちょっと、変態。

　皆さんも、年に一回は健康診断を受けましょう。
　おっ、珍しくためになる記事だ。笑。

　そうそう、「バリウム」に飛び込む事を考えてたら、
　波ならサーファーだから、ん、「バリウマー」になった。
　よろしくね。

今日も、そんな日。

　朝から、元気に仕事しようと決めてた。
　けど、波が来ているのがわかる。
　ザザザザ・・・と、音が近付いてくる。

　元気に明るくと、ここまできたけど、
　ある周期で、わたしを引き戻そうとする波が、
　やっぱりくる。
　もうね、そんな波はさ、蹴散らしてやりたい。
　いらんのじゃーっっ。
　と叫んだところで、くる。
　若いころに比べたら、「来たな」とわかるし、
　「消えちまえっ」と言える。
　でも、くるんだな。笑。

　仕方ないな。
　この際、愛そう。

　仕事先でも、頑張るぞと入っても、「あれもこれも」と要求が・・・。
　車を止めようとしても、どこも空いてなくてグルグルグルグル。
　こんな事で、気持ちが腐っていく。
　ダメだなぁ。

　いや、いい事もあったんだ。
　移動中に、あるディーラーの営業マンが、
　出て行った車に対して見えなくなるまで立っていて、
　頭を下げてた。
　泣ける。
　仕事の帰り路、右折しようと待っていたら、
　パッシングして譲ってくれた。
　泣きべそかいた。

　幸せはたくさんあるんだよなぁ。
　
　波に向かって行って、一気に潜ったら、
　海の中は静かなのかなぁ。
　立ってるだけじゃくて、向っていけるような自分になりたい。

　

わたしの心。

　今日の空は、澄んでいました。
　人の心は不思議なもので、
　青い空を見て元気になる日もあれば、
　悲しくなる日もあります。
　不思議です。

　

　人は、「愛すること」でたくさんの事を学ぶのだと思います。
　目の前にいる人を思い、手を伸ばし優しく愛を伝える。
　目に見えない人を愛し、また愛されていると感じる。
　正しいか、正しくないのかは、ないのです。
　でも、人は学び続けなくてはいけないのです。

　わたしが見ている空の向こう側。
　そこに、本当の自分の心があるように思えるのです。
　それは、まだわたしにもわからない、
　わたしの本当の心。
　わたしは、ただただ空を見ていました。
　こぼれ落ちる涙に気付かれないように。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ものぞう

今日は、そんな日。

　あぅ。
　今日は、流れの悪いまま終わるなぁ。
　
　お風呂も、一緒に入ったよ。
　明日は月曜日だから、早く寝かせてあげたいと思って
　頭も洗ったよ。
　でもさ、体洗って出でおいでよ、と先に出た。
　ずいぶん出てこないなぁと思ってると、
　頭、お風呂に浸けていい?　と聞いてくる。
　ん ?
　洗ってもらったの忘れて、頭は泡だらけ・・・。
　うーん・・・。

　結局遅くなる。
　そしたら、動物の子育てを調べなくちゃいけなかったと言う。
　ネットで調べる。
　うーん・・・。

　もう寝る時間かなり過ぎてる。
　部屋の片付けも適当なままだ。

　何度も何度も言わなくちゃ、いや、言ってもなかなか。
　言いたくないのに、言い続けてる。
　わたしは、親に何かうるさく言われた記憶がないので、
　言いたくない。
　なのに、毎日言い続けてる。

　何からすべきか、どうすべきか、もう考えればわかると思う。
　たくさんの事は望んでないつもりなのになぁ。

　こんな時は、一人でキツイなぁと思う。
　感情的になる。
　一人で叱って、一人で反省。
　これから段々生意気になるのにな。
　自分を大きくしなきゃ足りませんっ。
　ギャオ―ッ!!!

　さてさて、明日から一週間始まる。
　頑張んなきゃな。
　
　ギャオーッ!!!

なんかね。

　三連休も最終日ですね。
　何もできてない三連休です。
　なので、昨日から、どうもモヤモヤですわ。

　金曜日は仕事で、少しだけイルミネーション。
　昨日は、しーたまのインフル予防接種と、
　わたしの骨粗鬆症の検査。
　ちょこっと、「ごっこ」に付き合って終わり。
　今日は、できてなかった掃除して、布団干して、
　さて、宿題させなきゃなーと付き合ってたら、
　ピンポーン。
　遊ぶのに行き場を無くしたしーたまのクラスメイト。
　「んー」と悩みながらも、しーたま遊びにイン。

　いつでも誰かと遊びたいのかなぁと思いきや、
　そうでもないらしい。
　一人でいるのも好きみたいだ。

　でも、三連休で、天気もすこぶる良くて、
　家で過ごしていると、ダメな親だなぁと思えてしまう。
　あぁ、モヤモヤ。
　こんな日は「できない」事ばかり考えてしまう。
　しーたまに何か言うのも、
　「片付けなさい」「宿題は?」
　こんな言葉ばかりだ。
　ふぅー。
　今日は、一緒にお風呂に入っていつもよりゆっくり話しよう。
　そうしよう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　14:14

いろいろ甘い。

　今日は、朝一でしーたまのインフルエンザ予防接種。
　休みの日、何が悲しいかと言えば、「朝寝坊」ができない事だと
　改めて気付いたっ。
　昨日も今日も、目覚ましで起きて、悲しい。
　明日は、寝れるぞと思うと嬉しくて、
　ビール、すごい久しぶりに飲んでしまいました。
　プチダイエット頑張ってたんですが・・・
　ちょこっと減って嬉しくて、
　それも手伝い食べました。飲みました。
　ここでまず、甘いです。

　でもね、朝早く病院行ったおかげで、空を飛んでいく
　渡り鳥たちが見れた。
　まだ低い空を飛んでいて、なんだか、まだバラバラで、
　しーたまと二人で笑った。
　それを見て、おでんの「がんもどき」が食べたくなって
　おでんとビールになっちゃった訳です。
　甘いです。

　昨日は、グサリもチクリも大丈夫なんて言いながら、
　休日の一人、そして車の中はよくない。
　緊張感のない夫婦を見ると、いいなぁと思ってしまう。　
　ありのままでいいなぁと思う。
　寂しいなぁと思う。

　でもね、フーッとため息なんかつきながら、
　後ろに止まってる車にふと目がいくと、
　乗ってる人が「つんたま風」で、嬉しくなって、
　笑顔になった。
　やっぱり甘い。

　というか、頭があまりよくない　?　
　いえ、これも立派な幸せの一つです。
　どうか言い切らせて。

　※つんたま・・・中村俊輔選手。

新たな自分。

　初めて挑戦してみました。
　
　

　グラビア撮影です。
　わたしは本来恥ずかしがりなので、とんでもない事なのですが、
　いざカメラを向けられると、
　自分の中にある大胆な部分に気付きました。
　新たな自分の発見です。
　きっと、自分の事、わかってるつもりでいても、
　知らない事の方が多いのだと思います。
　もっと軽やかに飛べる自分なのかも知れません。

イルミ＆ネーション。

　今日は、夕方から駅のイルミネーションを見てきた。
　ここのイルミネーションには、
　しーたまが小さい頃から三人で出掛けて写真を撮ってた。
　ぼーが亡くなった年も、寒い中、二人で自転車で出掛けた。
　ツーショットの写真しか撮れないけど、
　どんな事も、それまでと変わらず、同じようにしたかった。

　今日は、じーちゃんばーちゃんが付き合ってくれて見てきた。
　キレイだったなぁ。
　
　

　小さな女の子を連れた夫婦を見て、
　幸せそうで良かったな、と思った。
　わたしも何とか幸せだろう、かな。笑。
　帰りのタクシーで、運転手さんが
　「今日は、おじいちゃんとおばあちゃんとお母さんとお出かけなの?
　お父さんは、仕事なのかな?｣と聞いてきた。
　あまりにど真ん中の質問に、しーたまは「ママが言って」と。
　答えようもなく、家族一同曖昧に笑うしかなかった。
　グサリもチクリも大丈夫。
　時間は残酷だったりするが、優しさもかなりのものだと思う。
　今日はその優しさに少し感謝した。
　がんばろうっ。

繋がってる。

　今日は、三連休の一日目でしたね。
　お仕事行ってきました。
　最近新しく入る様になった利用者さん、今日はとても話す。
　かなりの時間オーバーですが・・・仕方ありません。
　祭日だし、気持ちよく受け入れといた方が
　幸せに近付きそうなので、そうします。

　今は、仕事できてる事を支えにしている。
　それでも、働く大変さを、わたしはわかってない。
　ずっと、わたしやしーたまの為に働いてくれたぼー。
　とても頑張って頑張ってくれてた。
　けど、その感謝をその時にできていなかったね。
　本当にごめん。
　
　今なら、わかる事も気付く事もたくさんあるのに、
　その時はわからなかったり、気付かなかった事ばかりだ。
　それを謝りたくても、感謝したくても、方法がない。
　
　だから、今は、今の自分が幸せなんだと、
　ちゃんと気付いていたい。

　ぼーが隣にいない毎日。
　これからも、迷ったり、立ち止まったりする事もあるだろう。
　でも、その事で何かを考えたり、
　何かに気付く事ができるようになるんだとしたら、
　やっぱりそれは、ぼーが教えてくれているんだと思う。
　そんな風に、今もちゃんと繋がってる。

　だから、その「何か」を見過ごす事がないように、
　ゆっくり丁寧に生きていきたい。

　そんな風にしか生きていけそうもないけど、
　ぼー、これからもよろしくね。

　
　今日は、勤労感謝の日だったね。

ちゃむい。

　あ、寒い、の事です。笑。
　今日はすごい寒さ。
　真冬だーっっっ。

　朝からダラリ。
　ダラリから、脱出するために必要なのは、
　やっぱりRain(ピ)ちゃんの歌声です。
　もう、ここんとこずっと、ですね。
　今のとこ、他ではダメみたいです。

　テレビの電源を切って、コンポの電源を入れる。
　まずは、お気に入りの曲まで飛ばすんです。
　で、スピーカーにすり寄ってみる。
　なんと、近くにいるみたいじゃないの～っ。
　きゃ～っ。
　ドキドキしますので、時間は短めに。

　なんて事、高校時代からやってるなぁ。
　初めてすり寄ったのは、吉川晃司さんでしたな。はは。
　あの頃は、ラジカセでした。
　好きだったなー。好きでした。
　ポスターにチューしたのも、吉川さんが初でしたな。

　何の話をしてるんでしょうか・・・。

　いえいえ、だから、これで家事がはかどるなら、
　幸せだなーと、そんな話です。
　ちゃむい心が、少し温かくなった気がします。

　その後、より寒くなる気もする・・・。

　けど、それはそれ。笑。

視線を感じて。

　ふんふん・・・カチカチ、カチカチ。
　
　

　ん・・・?

　あ。
　
　

　見つかりました。

続々・男前飲料。

　また、新しい男前を発見。
　シルバーで、ちょっと驚き、手が伸びてしまった。

　

　「砂糖不使用」。

　彼と言葉を交わした。
　ちょっと緊張した。

　「ね、他に本当に好きな人がいるよね。
　じゃ、ここに来るべきじゃないよ。
　おれ、間違った事言ってないよね」

　いやいや、本当にこんな味でした。
　本当にだよ。笑。

１１月２１日。

　１４年前の今日は、ぼーとわたしが結婚した日。
　けど、でもね、普通の一日。
　もともと、記念日とか、全くと言っていいほどこだわりがない。
　ぼーがいた頃でも、ちょっと御馳走にする程度。
　
　よくわたしの方が忘れた。
　買い物中、やけに「何にする?｣と聞かれて、ぼーの顔見て
　思い出した事もあった。
　笑った。
　次の年には、記念日の次の日になって、
　二人「そう言えば・・」と思い出した。　
　笑った。

　それで良かった。

　ぼーが亡くなってからは、その日にちゃんと考えてるよ。
　特別って思わないけど、
　それでも、１４年前の今日、
　ぼーがわたしにくれたまっすぐな眼差しは、忘れた事はない。
　ずっと、鮮明なままです。

　幸せをありがとう。
　ぼーのいる場所から、今も幸せは届いてるよ。
　ありがと。

あったかい場所。

　
　以前は、仕事のない日はどうしようもなくしんどくて
　起きていられない日もあったなぁ。
　今も、時々あるけど、何とかなってる。
　
　何とかし続けなくちゃ。

　怖くなるんだよね。
　一人親で、わたしに何かあったら、しーたまはどうするんだって。
　精神的な部分を考えたら、これ以上の心配や寂しさは、ね。
　何をあげたいかって、安心をあげたい。
　いらない程の安心。

　「パパもいたらいいのになぁ」としーたまが呟いた。
　言っても仕方ないのを知ってる、しーたま。
　でも、言いたくなる時もあるよなぁ。
　一度言い掛けて辞めて、少し遠慮がちに言った。
　わたしは「ごめんね」と言った。
　「けど、パパのが辛いから頑張ろう」と、いつもの様に続けた。
　一緒にいたい、という気持ちを考えたら、
　ぼーの方が辛いに決まってる。
　笑って、楽しい事、まだまだ一緒にしたかったよね。

　でも、もう今はぼーは辛くないと信じてる。
　明るくて、あったかくて、ふわふわしてる場所で、
　好きな音楽聴きながら、好きなだけ趣味の雑誌を見てると、
　そう思ってる。
　嫌な事なんて、ひとつもない場所。

　わたしは、幸せだけど、あったかいのかはわからない。
　だってさ、寒いよ。
　寒いと眠くなって、動きが鈍くなって、心もそうなってくる。
　なんだか、寒い。

　ぼーがいた頃、季節がどうのってそんなに感じてなかったけど、
　今は、冬が苦手になったみたいだ。
　年末年始はのんびりを楽しみにしてるけど、
　独特の賑やかな感じが、少し心を重くする。

　それでも、
　やっばりなるべく元気に明日を過ごせるといいな。
　あったかい場所に近づくために。
　最終的には、それしかないもんね。
　ないんじゃあ～っっっ。
　叫ぶ時は、要注意。笑。

お久しぶりです。

　どうも。

　

　こんにちは。

　

　ものぞうです。

　

　やこたま、グズグズしながらも、掃除してましたよ。
　韓国ドラマも見てましたよ。
　ディーラーに行って、車の保険継続の手続きして、
　エコバッグ貰ってましたよ。
　で、帰りそれ使って「バッグいりません」って言ったはいいけど、
　入りきらず、バッグから飛び出てたよ。
　案外入らないのもあるみたいです。

　また意味もなく、出かけようとしてるみたいです。
　明日は、仕事キツイ日ですが、いいんですかねぇ。
　いろいろ考えてそうで、考えてないとこがあるので、
　見てるとちょっと心配です。
　それは、本人には言わないけどもね。
　では、また。

　天気もいいようですし、あなたにも良い事があるといいですね。

　

会いたい人。

　ヒット中の、BUNP OF CHICKENの「花の名」は
　とてもいい曲だね。
　映画の方には、あまり興味がないんだけど、も。

　もう駆け抜けるような楽曲は聴けない心と体なので(笑)、
　この曲は心地よくて歌詞もいいなぁ。

　「みんな会いたい人がいる
　　　　　みんな待っている人がいる
　　会いたい人がいるのなら
　　　　　それを待っている人がいる」

　あんだけ真っ直ぐに優しく力強く歌われたら、
　「うん」と頷いてしまう。笑。

　まだ会えてないと思うなら、誰かが待っていてくれる。
　そう思う。
　会いたい人がいるなら、その人が待っていてくれるのかな。
　そう思いたい。
　

冬の空。

　先週末から突然寒くなったね。
　でも、これが普通の寒さなんだよね。

　冬の空って独特だ。
　暮れかかる頃なんて、寂しいような悲しいような、そんな空。
　一人で何か考えてるような、そんな顔している。
　何か聞いて欲しい事があっても、
　言えないのか、
　それとも、聞いてもらえなくてもいい ?
　言わなくても大丈夫 ?

　話を聞いてあげたいな、と思うけど、きっと空は話さない。
　
　それでも、わたしはいつでもあなたの話を聞きたいと思ってる。
　そう思ってる事が空に伝わって、
　少しでも空の気持ちが和らぐといいな。
　わたしは、いつでもそう思ってる。

　だって、いつでも空は、わたしを見ていてくれるでしょ ?
　その事を、わたしはたくさん知っている。

　んあ、意味不明。笑。

おかあちゃん。

　わたしは、小さい頃から母親の事を、
　「おかあちゃん」と呼んでいる。
　わたしの周りは、お母さん、ばかりだったから、
　「おかあちゃん」と呼んでる事が嬉しかった。
　嬉しかったし、うん、今でも嬉しい。

　今日時間があったので、珍しく我が家に来た。
　あまりベタベタはしてないと思うけど、
　おかあちゃんとはとても仲がいい。
　いろいろ話す。
　この歳になっても、たくさんの安心をくれる。
　親の存在は大きいな。

　おかあちゃんは、今が一番幸せだと言う。
　その言葉を聞いて嬉しく思う。
　今まで苦労を苦労と思わず、必死で頑張ってきた人だ。
　幼い頃も、今もとてもおかあちゃんは大きくて優しい。
　尊敬している。

　親から言うと、
　「子供はいつまでたっても子供」と
　心配する気持ちは変わらないらしい。

　わたしは、「あぁ、自分の子供がいい人間になってくれた」と
　思って欲しい。
　安心して欲しい。
　それには、まだ足りてないから努力しなくてはね。

　あれもこれも足りないな。
　あの人、この人、大切な人が見ててくれるから、
　足を前に出せるんだな。
　おしっ。

　一週間始まるね、頑張ろうっと。

　

という事で。

　メタメタ疲れております。
　ガジゴジベシボギ、です。笑。

　学芸会とか、一人で見てるのも慣れてきたなぁと、
　そんな事を考えました。
　慣れというか、ん、専用スイッチを押しとけば、大丈夫です。
　便利です。

　「しーたま頑張ってるな」という気持ちと、
　「ぼーも見れたら・・・」という気持ちは、
　同じわたしの中にあるけど、
　それぞれは、違う場所にある。
　だから、笑ってそこに座っていられる。
　たまにはゴチャゴチャになるけど、
　だいたいは整理されて存在してる。

　あの頃も一人、しーたまの発表会を見ながら笑ってた。
　同じみたいだけど、今とは全然違う。

　ぼーは、そんなわたしを少しは褒めてくれるだろうかな。
　いや、「どうしても褒めてくれ」と、わたしは言うぞ。
　吠えるぞ。笑。

　疲れ果てたわたしは、ガッツリとパスタを食べた。
　やっちゃった。

村人4。

　しーたま、今日の学芸会、とても頑張りました。
　家で見てると、同じ事ばかり言わせてーっっ、なんて思うけど、
　しーたまなりに、ちゃんと成長しているんだなぁと
　当たり前の事を感じ、幸せもらいました。

　子供は頑張ってるなぁ。
　大人も頑張んなきゃな。

　きっと、ぼーも見ていたでしょう。

ワレワレハ。

　ワレワレハ・・・
　
　

　テキデハ、ナイ。
　デキレバトモダチ二ナリタイトオモッテイル。
　アナタヲシリタイ。　　　　　　　　　　　　　　　　AM7:52

笑える。

　しーたま、明日は学芸会。
　張り切ってるし、楽しみにしてるみたい。
　
　帰宅すると、いつも連絡帳を見るんだけど、
　今日、こう書いてあった。

　「明日の持ち物」

　連絡帳と筆記用具と　あつい心　を持ってくる。

　大笑い。
　担任の先生は、熱い先生なので、
　「あつい心をもってくるように」と言ったらしい。
　でも連絡帳に書いてあってビビった。
　よく聞くと、書いた方がいいと思って、
　しーたまが書き足したらしい。

　「あつい心」の劇、見せてもらおう。
　がんばれっ、村人しーたま。

笑えた。

　昨日は、ポジョレーだかヌーボーだか、
　解禁だったんですね。
　広告でチラチラ見たので、ふーんと。
　たまには、チーズかじってワインでも飲むか、
　とほんの一瞬、脳裏をよぎった。

　そんな事忘れて、夕方。

　テレビ番組中に、やはり解禁の話題になっていて、
　視聴者にアンケートを募ってた。

　「あなたはポジョレーパーティをやりますか?｣と。

　パーティの文字見て笑えてしまった。
　どう考えも、パティーやらんだろ、わたし、と。
　爆笑した。
　でも、世間のどこかでは、
　そんなパーティーが繰り広げられたんだろう。

　わたしが飲んでみるかー、と頭に描いた絵は、
　一人バラエティ番組見ながら、つまみ食べてる自分の
　絵だった。
　違いすぎる。
　けど、それをやってみたいな。
　楽しいぞ。
　わーん、正月が楽しみだ。
　怠けるんだもーん。

　正月、あの独特の侘しさもチラっと頭をよぎるけど、
　吹っ飛ばす。笑。

人を幸せにする。

　今日車で走っていた。
　わたしが交差点を右折する時、横断歩道を渡りかけた男性、
　さりげに「少し急いで渡ります」的に足早に。
　そそくさ目の前を歩いて行った。
　
　なんと、素敵な。

　次は、左折しようとした時、歩行者信号がパカパカに
　なったところに、奥様が自転車で走り込んできた。
　軽く頭を下げて「すみません」的な軽い会釈。

　なんと素敵な。

　お二人のお陰で清々しい気持ちになれました。
　人は、ちょっとの事で人を幸せにしている。
　その逆は、ま・・・今日は幸せについてだけ。笑。

昔の自分と未来の自分。

　何となく冬が近付いて、空が少し重たくなる頃、
　思い出す事がある。

　それは、もうかなり昔、雪が降った日の事。
　珍しく多く降って、会社帰りのバス停で、
　いつ来るかわからないバスを待っていた事があった。
　バスを待っていたのは、わたしと、一人の男性。
　その時のわたしはずっとずっと迷ってた。
　その人に傘を差しかけたかった。
　でも、勇気がなくてできなかった。

　いい事なのに、いい人ぶってる様な、相手に拒否されたら、
　と、そんなつまらない葛藤でできない事が多かった。
　その度、そんな自分が嫌だったな。
　「何でいい事するのに、戸惑うんだろう」って。
　自分に自信がなかったんだ。
　
　だから、「いい事はする。言う」とずっと思い続けてきた。
　今なら、できる事。
　いい人ぶってる訳じゃなく、拒否されても何てことないだろう。
　だからって、今の自分に自信がある訳じゃないけどね。

　この先、未来のわたしが今のわたしを振り返った時、
　今の足りないところを埋めれてるといいな。
　それは一年後かも知れないし、五年後かも、いや十年後かも。
　今の自分、いつもちょっとだけ頑張れ。
　ちょっとずつね。笑。

９時に就寝 ?!

　しーたま、宿題、時間割、片付け、
　これがもう、何回も言わないとダメで、
　「言うのも疲れるんだ。もう言わん。行動を黙って見るから」
　という宣言をした。
　言うんだけどね。
　その行動が、わたしから見てちゃんとできてれば
　一緒にお風呂に浸かって一緒に布団に入る、
　そんな約束を「させられる」。

　という事で、昨日は９時に布団に・・・。
　一緒に入ったら入ったで二人ギャーギャー騒ぐので、
　返ってよくないんだけども・・・。
　さすがに９時には寝付けず、　
　こっそり起きてちょっとテレビ見た。笑。

　今日も、やる気なさそーな顔してたけど、
　ちょっと乗ってきたみたい。
　「宿題終わったよー」と向こうの部屋から報告が !
　「おー、早いじゃん」と答える。
　あとは、時間割なんだけど、どうだろうか。

　一緒に寝る事が、まだ「エサ」になるんだから、
　ありがたく９時に布団に入ろうか。

反省します。

　一日無事に終えました。
　が、反省事項がありまして。

　先日、認知性の利用者さんの記事を書いたんだけど、
　その時、わたしが犯人候補だという事を書いた。
　今日行くと、元通りの利用者さんに戻っていた。
　心の整理を付けたのか、忘れてしまったのかは
　わからないけど、普通通りの利用者さんで
　とても安心した。

　会社にも、連絡した。
　「疑いが掛かりつつあったけど、今日は普通でした」と。
　電話の向こうの社員さんは、笑ってた。
　
　で、わたしは心が痛くなって反省したんだ。

　わたしの事を疑うのも、認知性という病気だから。
　だから、疑われても全然構わない。
　それを、「疑いが掛かった」「普通に戻る」と言う
　言い方をした自分がとてもひどいと思った。
　認知性は、病気なのに。

　利用者さんは、これまでわたしたちが考えられないほど
　頑張ってきた人だ。
　心から敬うべき存在だ。
　だから、反省し、また誠実に頑張りますっ。

　あとから反省しなきゃいけないような言葉を
　軽く使うなんて・・
　あぁ、なんて軽率で未熟者。
　そんな自分は嫌よーっっ。
　でも、落ち込んでない利用者さんを見て、
　嬉しかったよ。

　うぇーん、頑張りますぅ。

　

朝がきました。

　朝がきた。
　今日もいい天気だー。

　昨日「おやすみなさい」と書いたので、
　何となく「おはよう」と書かなきゃいけない気がして。笑。

　「おはよう」

　わたしは、２．３個目覚ましかけて寝てます。
　そのうち一個が、２つボタンがあって、
　１つのボタンは押しても押しても元のスイッチを切るまで
　５分おきにベルが鳴るようになってます。
　５分スイッチを、だいたい五回くらい繰り返して、
　元のスイッチを切る毎日です。
　すぐ起きれないので。
　でも、その元のスイッチを切る時には、少し決断がいるのです。
　もうこれで起きないと、寝ぼうするぞ、起きるぞ、と。
　ここで、時計とわたしの信頼関係が試されるのです。
　
　時計「大丈夫なんだな」
　わたし「はい、起きてみせます」

　今日はその後も、ちょっと寝てたらしい。
　けど、どこからか声が聞こえた。
　
　「やこたまっ」と。

　前にも一回聞こえて起きたんだった。
　それがまたいい時間に聞こえてる。
　なんだろう、ぱーちゃんの声に似てるんだ。

　と、時間が危ない。

　一日、無事過ごせますように。　　　　　AM8:05

何かはある。

　新しいメガネとってきた。
　少し四角め。思ったより違和感ない、と思う。
　しーたまは、「ママ元々真面目なのに、もっと真面目に
　見えるよ」だって。笑。

　換気扇掃除した。
　適当に。笑。

　新聞縛った。
　明日朝運ぼう。
　新聞まとめて運ぶ時、少し切ない。

　買い物も行った。

　おー、無事一日終わったじゃない。
　気付けば、しーたまとしか会話してないぞ。
　十分、幸せだ。
　何もないようでも、何かはあるんだ。
　一日無事過ごせた事は幸せだ。

　おやすみなさい。

よい子ちゃん。

　今日はすこぶるいい天気。

　よい子ちゃんに、洗濯掃除して気持ちいいなぁ。
　ん? 普通の事してるだけ?
　いいの、いいの、よい子ちゃんという事にしとく。笑。

　昨日、先輩ヘルパーさんと話したんだけど、
　ヘルパーさんは頑張って掃除するけど、
　自分の家がすっごいキレイかというと、また別だなって。
　利用者さんとこでは、細かいとこまでするけど、
　自分の家だと、そこまではねぇ。
　一応片付けてるつもりだけど、そこまではねぇ。笑。
　いや、片付けてるつもりよ。

　で、掃除して気持ちいいーとか言いながら、
　キッチンの換気扇がかなりきている。
　この前ね、ギョーザ焼いてて、
　ちょっと気を抜いたら煙が少し出て、ピーピー鳴って　
　ビビった。
　でも、マンションの火災報知機じゃなくてセコムの方が。
　マンションだったらえらい事だっ!
　そしたら、即セコムから電話がかかってきた。
　「大丈夫ですか?｣と。
　「ごめんなさーい。大丈夫ですっ」と答えた。

　「大丈夫ですか?」に弱いわたし。
　気付かなかったけど、わたしの事、セコムさん、
　もしかして、見守ってくれてる?
　そういえば、ヨン様が言ってたわ。
　「あなたを守りたい」って。
　わたし、もしかしてヨン様に守られてる?

　だははーっっ。

　さて、メガネ屋さん行って、買い物して、
　時間があったら換気扇掃除しよっと。
　あ、新聞回収も明日だから縛らなきゃ。

　平和だ。

AM10:30

丁寧に。

　よくわたしは「大切」という言葉を使う。
　「大切な気持ち」「大切なもの」「大切な人」。
　でも、「大切に生きる」と使えないでいる。
　
　「大切に生きる」と言ってしまうと、
　大切に生きれない日がある事がとても駄目な気がして、
　なんだか使えないんだ。
　だって、ダラリと何も考えれない日もある。
　何もしたくない日もある。
　そんなに頑張れない自分を知ってるから、
　使う事ができないんだ。自分に甘いぜ。
　「大切に生きれる日は、大切に生きてみる」と言うのも、
　変だしな。笑。

　わたしは少しずつしか頑張らない。
　自分のできる分頑張って、
　それが少しずつでも確実に大きくなれば
　素晴らしい事、そう思う。
　無理すると、歪んでしまうのが自分でわかるから。
　
　なので、わたしは「丁寧に生きる」。
　これで行く。
　自分の中では、こっちの方がビッタシくる。
　丁寧を辞書で調べてみた。
　
　①相手の立場、気持ちを考えて落ち度のなく行動する様子。

　②細かい点まで注意が行き届き、慎重に扱う様子。

　これもかなり難しい事。
　こんな風に毎日生きれるようになりたい。
　「丁寧に生きる」がわたしの目標。

　丁寧ってとても優しい言葉だな。

けけけとゲゲッ。

　いやだなぁと思ってた月曜日も、特に問題もなく
　自分なりに過ごせたら、一気に浮かれてくる。
　ヤッホー。
　単純な自分にありがとう。けけけのけー。

　でも、今日一件目の利用者さん、どうもいつもと様子が違う。
　暗い。
　「元気ないね。調子悪い?」
　と聞くと・・・。
　時計がなくなっているのが、変だと言う。
　先週探してと言われて、目の前で引出しを出して
　探したのだけど、なかったのだ。
　それから、ずっと考え込んでたらしい。
　この利用者さんは、認知性があって、
　物がなくなった、盗られた、という事で、
　前のヘルパーさんは交代になっている。
　なので、目の前で指示通りにしか、物を触らない。
　
　で、どうにも、わたしが犯人候補の様子。ゲゲッ。

　「ないのがおかしい、おかしい。誰かが入ってきたのか」と
　何度も繰り返す。
　身内の方には前回の件で、怒られているので、言えないと。
　わたし一人が心で収めなくてはいけなくて辛いと言う。

　んー、何と言葉をかけても、犯人候補の言葉では
　どうにもこうにもだ。
　
　努力して心で接してきたつもりだけど、
　わたしが犯人候補になっても仕方ないんだよね。
　会社に連絡した。
　
　犯人候補、あさっても、入ります。
　どんな顔してるだろか。

あぅ。

　なんだか、疲れが全くとれてない日曜日の夜。
　明日から一週間始まるのになぁ。

　夕方に車に乗ってた時、
　前の赤信号で車が詰まってるにも関わらず、
　横道から合流したい車に対して
　まったく譲ろうとしない車がいた。
　入りたい車の前まで進んで車を止めた。

　もうね、こういうのすごいダメなんですね。
　少しの思いやりや気遣いがないというのが、
　許せない。
　すごい腹立って困ります。
　車をぶつけてやろうかと思った。ちょっと本気。
　オッサンでしたが、
　ああ、幸せじゃないんだな、と心を静めました。
　こんな人にはなったらいかん。

　その帰り、行き違えない狭い道路で、
　少しスペースのある場所で
　待っててくれた車がいて、感動した。
　あなたのおかげで、オッサンの事は消えました。
　ありがとう。本当にありがとう。プッ。←車の言葉ね。

　車の中って、感情の起伏が激しくなる。
　疲れてる時はしんどいです。

　さて、明日から一週間始まります。
　疲れてる時こそ、踏ん張り時だ。
　特別頑張らなくてもいい、ただ丁寧に過ごそう。
　そんだけでいい。

　「月曜日が大好きだぁ。
　いっぱいがんばるぞぉ～っっっ」

　思いきり嘘を言ってみた。
　バカバカしくて、ちょっと元気出た気がする。

とろける甘さ。

　今日、しーたまと会話してると、
　「ママ、何回も痩せるって言わなくていいよ。だって、
　前にそう言ってて、野菜食べてるし�