四月の魚と青い空

そして、ありがとう。

　いつも来てくれる皆様、
　(そんないないぞ。笑)
　いつもありがとうございます。

　３月から、んー、１０か月。
　ブログってどんな事書くんかなーなんて、
　そんなに考えずにスタートしてしまったこのブログ。笑。

　ブログを始める時、自分の中である程度、
　ぼーとの別れについて、
　自分なりの答えが出てからと思ってました。
　ぼーが亡くなってしまう理由なんて、探してもない。
　結局、わたしの答えは、
　「わたしがちゃんと生きる」それのみ。

　ある程度答えを出して、ブログを始めたけど、
　「ちゃんと生きる」のも、自分だけに委ねられているので、
　責任も感じるし、恐くもなります。
　毎日、ありのままのその時のわたしで、
　笑える位に、不安定になったり、盛り上がったり・・。
　泣きながら書いてたり、吹き出しながら書いてたり、
　そんな日々でした。

　それでも、ただしょうもない話を聞いてくれて感謝です。
　聞いてくれてるだけで、支えられました。
　ただ黙って聞いてくれる人。
　時に言葉をかけてくれる人。
　感謝です。
　本当にありがとうございます。

　また来年も、このまんまのわたしでいこうと思います。
　変えようがないのが、本当のところですが、
　何とかなるでしょう。するしかない。笑。
　少しは、成長していけるといいのですが。

　本当に「ありがとう」。
　来年もよろしくお願いします。
　よい年を迎えて下さいね。

大みそかなのね。

　大みそかになりました。
　でも、普通な感じで不思議です。

　昔は、何でか大みそかって、妙に意識してたし、
　カウントダウンはしないと、一年明けた気がしないと
　そんな風に思ってたな。
　あ、ここんとこは、ジャニーズでカウントダウンね。笑。
　剛ちゃんいるのでね。あは。
　(あ、堂本さんでなく、森田さんね)
　今年は、そういう感覚もなくて不思議。

　ぼーの命日で、一年が区切られるようになったから、
　大みそかはそんなでもなくなったのかな。

　ご存じのように(笑)、１２月に入ってから凹んだり、
　上がったりと散々してたので、
　少しくらいは安定しないとね。
　疲れ果てますのでね。笑。

　今日は、ここらは風がすごく強いです。
　でも、すごく晴れてます。
　

ありがとう。

　明日で今年も終わり。
　今日は、しーたまと買い物に出掛けた。
　たくさんの家族連れの中でも、
　また去年とは違った感じだった。
　
　ぼーに食べさせる年越し蕎麦。
　ぼーに食べさせる雑煮。
　そして、大好きだった数の子。
　それを考えながら、
　あとは、どんな御馳走食べてだらけるか、とを
　考えてた。笑。

　じーちゃんが、胃腸風邪にやられてしまったらしく、
　このお正月は、年末年始も二人きり。
　でも、それはそれでいい。

　ぼーが亡くなった年の年末、しーたまが寝てしまった後、
　一人で紅白を見てた。
　スマップの「世界でひとつだけの花」がトリだった。
　ベランダに出て空を見てた。
　今も昨日の事みたいなのにな。
　ぼーがいなくなってから、５回目の新年だなんて、
　びっくりする。

　去年よりも今年、今年よりは来年って、
　そんな風に、また過ごしていきたい。
　２００７年、ありがとう。
　ぼー、ありがとう。
　

嬉しい言葉。

　今日になって、昨日入った携帯の着信に気付いた。
　マナーモードにしていて気付かなかったので、
　その後メールが入ってた。

　「何も用はないけど、やこたまさんの声が聞きたくなって」と。

　すごい、すごい殺し文句だなと思った。
　その人とは特別に親しい仲ではない。
　たまにしか顔を見ない。
　何気なしに使った言葉だろう。
　でも、それはとても嬉しい言葉だった。
　ありがたい言葉。

　だから、「嬉しいです。それにしてもすごい殺し文句です」と
　メールを返信した。

　かなりの殺し文句だ・・・。

　でも、しかし、その方は女性ですので、
　そこはよろしく。笑。

　わたしは、誰かに「声が聞きたくて」と電話しない。
　遠い昔、ぼーにはそんな風な電話した事あったけど。笑。
　今はなかなか人に甘えられない。
　でも、どこかの誰かが、こんなわたしでも必要としてくれるなら
　その人の望む力で抱き締めたい。
　できたら、そんな風に立っていたい。
　完全なる受身。笑。

　まずは、ジュディオングのように両手を広げてね。
　

空き容量。

　昨日が仕事納めの人も多かったのかな。
　テレビも、スペシャル続きで、
　この時期には、深夜にも、結構映画が流される。
　なかなかいいものも多いので、
　録画しないとね。

　ブラッド・ピットの「レジェンド・オブ・フォール」もやってたし、
　イ・ビョンホンの「JSA」もやってた。
　この二つは見たので録らなかったけど、
　まだまだこれからチェックしよう。

　ブラッド・ピットの「レジェンド・・」は、
　ぼーが、その昔借りて来てくれた。
　まだブラッド・ピットが知られてなくて、でも、
　「かっこいいらしい」とぼーが借りてきた。
　見終わって、すっかり虜になってるわたしに、
　「絶対好きになると思った」と一言。
　いつも好きそうな映画を借りてきてくれてた。

　あー、いかんいかん。
　会いたくなって話したくなってくる。

　見たい番組も多いので、
　HDDの空き容量を確保しなくてはいけない。
　しーたまお気に入りの「黄金伝説」に「しゅごキャラ!」が
　占領してる。
　DVDに移すとかしなくてはいけないんだよね。
　ああ、説明書見なきゃ。

　ところで「空き容量」っていいね。
　人もこれがあった方が良さそう。
　優しくいられそう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　10:20　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

来年は。

　今日は、整形に行ってきた。
　先回の血液検査の結果。
　ちょっと詳しく調べたら、骨の破壊を示す数値が
　正常範囲内をこえてきた。
　前回は範囲内だったのに・・・・。

　運動するとか、食べ物を工夫するとか、
　それで改善するものでもないので、
　結局、先生も
　「精神的なストレス、実際関節にかかるストレスをなくす事」
　なんて言う。
　
　今、生活は非常にシンプルで、
　特にストレスも抱えてないつもり。
　つもりなんだけど、つもり、だけなのかなぁ。
　あぁ、たぶんつもりだけだ。笑。

　でも、今の毎日がわたしの毎日。
　来年は、今よりもっと好きになれるようになりたいなぁ。

　明日からではなく、来年に投げるあたりが、わたしです。

という事で。

　今日は、早めに休みます。
　体ガタガタです。

　明日は、仕事休むのに、
　月末なので会社に書類提出しなくては。汗。
　午後少し遅めに、何か少しお菓子でも買っていこう。
　それから、整形の薬ももらってこなきゃ年越しできない。

　いつ、我が家の掃除するんだろ・・・。
　一体、いつ・・・。

　おやすみなさい。

衝撃の痛み。

　今日、例の健康診断で引っ掛かった精密検査に行ってきた。
　ちょっと言いづらい感もあるけど、ま、いいさ。笑。
　「大腸内視鏡検査」です。

　検査準備までは順調。
　すごい待ち時間。
　いざ、検査を始めると、痛すぎて気が遠くなった。
　腸の曲がり角が無理。
　何度も挑戦してから、
　先生も看護師さんも、これだけ痛みが強いと
　難しいと・・・。
　眠り薬を使うかなど、検討する事に。
　わたしは、別室で放心状態でしばし放置。

　それから違う先生を呼んできてくれて、再度挑戦。
　痛みの恐怖で震えた。
　でも、先生が変わったら、あれ、全然大丈夫。
　ほんの数分で終了。
　異常もなし。
　あまりの違いに、前の先生は謝ってるし、
　検査してくれた先生も
　「ちょっとした腸の状態で痛みが変わるから、
　同じ先生でも間を置くと痛くない事もあるから」
　とさりげなフォローを入れていた。
　にしても、痛すぎでした。何度も何度も。
　どうやら、腸が柔らかくて、カメラが突っかかって
　腸が伸びてしまうらしい。
　・・・そんなの知らないよーっ。

　検査後は、吐き気と頭痛でちゃんと歩けなかった。
　ボーッとしながらタクシーで何とか帰宅。
　明日は仕事収めだったのに、
　仕事キャンセルしました。
　すごい心残り。
　ちゃんと最終の仕事したかった。

　もう、あんなのヤダーっっ。
　あまりの痛さだったので、今も心が立ち直れない。
　でも、他の人は普通にやってたので、
　わたしの腸がいけないみたい。

　とりあえず、異常がなくて良かった。
　腸内も、キレイです、との事。
　画像のアップは、さすがにできないけどね。笑。
　
　という事で、年末の仕事は終わり。
　気持ちを切り替えて、年末モードに突入しよう。

　・・・にしても、痛かったよ・・。

大人になる。

　唐突だけど、
　大人になるって事がどんな事かわからない。
　未だ。笑。

　昨日、しーたまと二人で買い物に行った。
　そのショッピングセンターの駐車場での出来事。
　５０歳代の母親と２０代の娘という感じの二人が隣の車に
　荷物を積み込んでいた。
　で、使ったカートと買い物かごを、そのまま放置していった・・・。

　「なーっっっ!!」

　こういうのが許せないっっ。
　だって、ちゃんとカート置場に戻して下さい、というルールは
　知ってるはず。
　瞬間湯沸かし器のように、怒りがシューシュー!!
　怒りまくるわたしに、しーたまは
　「いけない事だけど、そんなにママが怒らない方がいい」
　とか言う。笑。

　わたしはどうも、喜怒哀楽が目まぐるしい。
　昔からこういうのがダメで、
　「正義感」とか美しいものじゃない。
　とにかく「ダメ」。
　道端にゴミ捨てる人とか、車に乗ってて吸いがらほかる人とか。
　つんたまや、Rain(ピ)ちゃんがしたら、
　熱も速効冷めてしまうでしょう。
　そんな事、絶対しないけどね。うふ。笑。
　あ、もちろん、ぼーちゃんもしません。

　こういう事も、「ああ、常識がない人なのね」で
　サラリと済ませる事ができるのが大人なのか。
　その常識のない人たちの代わりに、
　カートを戻すまでできたら大人なのか。
　わーかーらーなーいー。

　今の世の中じゃ、ずっとわからないままなのかも知れない、
　そう思ったりする。
　
　一人で怒って喜んで、とにかく疲れます。笑。　

執着と安心感。

　寝ているしーたまの枕元。
　大切なものを並べてるらしい。

　

　クリスマス、サンタさんから届いた「ミルク」のぬいぐるみ。
　布団らしきものに寝かせてます。
　黄色い何かわからない生物のオモチャも、布団をかぶせて。
　お菓子の空き箱や、紙屑もある。
　しーたまは何も手放せない。
　糸くずもとっておく。
　
　出先で知らない人に会って言葉を少し交わすと、
　「電話番号と住所を聞いて」とわたしに言う。
　この前は、下校途中に犬の散歩させてた若夫婦に
　住所を教えてもらってきた。
　「そういう事は、迷惑だしいけないよ」
　教えるけど・・・しーたまは、また会いたいんだろう。

　今日は、年賀状をポストに投函するのに、
　それを止めている輪ゴムの事が手放せない。
　いくらでもあるのに、
　その一つの事が気に掛かかってしまう。
　「どうなってしまうんだろう」と心配になるらしい。
　そんな時は、敢えて付き合わない。
　「ないとバラバラになって曲がっちゃうし、もー、うるさいわっ」
　とポストに入れてやる。ははは。
　それでハラハラと泣く訳ではないから、乱暴でいい。

　何度言っても、寝る時には枕元は大変な事になる。
　いちいち掃除できません。
　いっぱい並んでると安心するんだね。
　たくさん並んだ大切なもの、
　その横で寝ているしーたまを見るとちょっと泣ける。
　
　今よりも、大きな安心をあげれる存在にならなきゃね。
　わたしの方が、駄々こねて甘えてるので・・・
　ごめんなさい。
　もうちょっと頑張りますっ。

プレゼント。

　朝起きたら、プレゼントがツリーの下に置いてあった。　
　しーたまには、これ。

　

　欲しかったものがもらえたそうだ。
　良かったね♪
　「授業も全然集中できてなかったし、
　ママの言う事も聞けてないのに、貰えない」
　と、パパママ、じーちゃんばーちゃんからのプレゼントも
　辞退するような事を最後まで言ってたけど、
　「これからに期待する」という事で、受け取った。
　頑なに辞退するような事を言うのは、
　今後頑張れる自信がないからだと、わたしは知ってる。笑。

　そして、なんと、わたしにもっ。

　

　食器洗いスポンジ。笑。
　最近のはかわいい。
　かわいいスポンジだと、少し皿洗いも楽しくなる。少しね。笑。

　でも、なんでわたしが欲しいものがわかったんだろう
　あそこのあの１００均にあったものと同じだ・・・。
　
　なんて事を書いてると、
　「ママは自分で買ったんでしょ。嘘はダメだよ」と
　お堅いしーたまに注意された。笑。

今日は。

　今日は、クリスマスイブという日でしょうか。
　そしてまた、三連休の最終日だったんですね。
　仕事帰り、買い物してる時、
　やけに虚しく寂しいと思ったら、そういう事でしたか。
　理由がわかればそれでよし。笑っておこう。だっはっは。
　クリスマスというものに、特に何も感じないわたしなので、
　虚しさも軽傷です。笑。

　サンタさんの事を考えてみる。

　きっと、今頃雲の上をソリで走ってるのかな。
　今日は、風が強いから、ちょっと大変かも。
　耳を澄ましたら、鈴の音が聞こえる気もする。
　わたしは、いい子にしてたかな。
　まだまだ足りないわたしだから、
　プレゼントなんてないと思うけど・・・
　どうだろう。

　今日は、早くお風呂に入って、ゆっくりご飯を食べよう。
　ね、しーたま。

　
　あなたの時間も穏やかでありますように。

ウルトラマン。

　ウルトラマンって、どんな人なんだろう。
　そもそも人なのか。
　一応女子だし、よくわからない。
　でも、寡黙な感じ。
　そして、でかい人。
　心も大きくて強そうだ。
　いいなー。
　ビルよりでかいんだから、些細な事など気にならないのかも。
　いや、ウルトラマンも結構繊細かも。
　いろいろ考えてるのかもしんない。
　考えて悩んで強くなったのかな。
　そうでないと、本当に強い人にはなれないもんね。

　小さな事に感じるストレス。
　小さな事にストレスを感じる自分は好きじゃない。

　わたしも、ウルトラマンになってみたい。
　そう唐突に思った。

　あ、けど、戦えません。笑。

楽しくて、寒い。

　今日は、しーたまと「ドラリオン」とやらを観てきた。
　冬休みのスタートダッシュです。笑。

　思ったよりも小さなテントの中。○○サーカス位の感じ。
　でも、いろんな国の要素が入り混じっていて入り込んでしまう。
　面白かったー。
　タダものじゃないです、あの方達。
　「すげぇー。すっごい」と声が出ちゃいました。

　横で見ているしーたまが、一生懸命に観てて、
　拍手してるの見たら、それだけで嬉しかった。
　頑張るぞーっっ、と思った。

　夕方からは、外せない用事があって、
　しーたまは実家へ。
　急いで帰ってきたんだけど、もう寝てしまったらしい・・・。
　何、何。
　わたし、一人ぼっちじゃないのー。
　やけに寒い。
　寒いよ～っっ。

　夜更かしせずに寝ます。
　たぶん、きっと。

着飾る喜び。

　わたしは、男に挟まれた長女。
　だから、母からはよく言われた。
　「やこたまは、特してた」と。
　それは、女の子一人だから、かわいい服を着せたくて、
　一人特別だったと。

　そんなわたしは、２３歳以降、Tシャツジーパン人生になった。
　それまでは、女性っぽい格好もしてたけど、
　その後は必要時以外、一切なし。
　スカートも前回いつはいたか覚えてない。ほんとの話。
　結婚式の時には、ピラピラがいいと母が言い、
　衣裳係の人も「こういう日はお母さんの好きな格好してあげたら」と
　言ったが、「あり得ません」で過ぎた。

　最近の小学生も、トレーナーにジーパンが基本だ。
　かわいい格好をさせるとしたら、週末くらいなのかな。
　今日は、しーたまにかわいい格好を着せた。
　親ばか以外の何者でもないけど、
　「かっわいい～。すっごい～、かっわいい～

」の
　連発だ。
　ああ、母もそんな気持ちだったのかな。
　よくしーたまの格好を見て「もっとかわいい格好させてよ」と
　言ってるし。
　しーたまも、少し鼻の穴が膨らんで嬉しそうだ。
　嬉しいのに、こっち向いて～とわたしが言うと、
　変顔してくる。笑。

　学校ではできないけど、
　週末少しくらいはかわいい格好もいいな。

　わたし　?　・・・・・無理です。笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　10:27

もらいもの。

　自分盛り上げキャンペーン中。
　すると、仕事も必要以上に元気になる。

　金曜日一件目の男性利用者さんは、
　怒鳴ると言われてたので、
　ビビって毎回入るんだけど、今日は三回目。
　この頃はヘルパーを受け入れてくれるように
　なってきたみたい。
　月・水のヘルパーさんも頑張ってくれてるのが伝わってくる。
　昔の話を楽しそうにして下さる。
　いつも同じ話だけれど、楽しそうな利用者さんを見ていると
　わたしもちょっと嬉しい。
　
　難関は買い物。
　仕事内容に調理があるんだけど、
　買い物はしなくていい、と言う。
　何度か言ってみるんだけど・・無理。
　食材がなくて作れない・・・。
　会社にアドバイスを受けて、
　「買ってきて下さいね」と頼んでみて、との事。
　頑張りますっ。

　掃除も、トイレ掃除は「レディー」にそんなとこの掃除は
　させられんっと言って、やらせてくれない。
　「わたし、レディーじゃないよ」と言うと、
　「いや、レディー」だと言って下さる。笑。
　「だって、本当は男だよ」とまで言ってみるが通じない。
　当たり前。笑。

　今日は、
　「ヘルパーさんが来る時しか、話せないから楽しみにしてる」
　「また来てな。気を付けて帰ってよ」
　とみかんをふたつ、くれようとした。
　ひとつだけ貰った。

　ありがとう。

　わたしもこっそり力を貰ってる。
　

盛り上げて。

　わーわー。

　今日小学校は終業式。
　クリスマスもくるー。
　大掃除っぽい事もしなきゃー。
　年賀状も買っただけじゃだめだー。
　しーたま、いろいろ映画観たいらしいー。
　でも、わたしはあんまり見たくないー。
　けど、見ると感動するだろー。
　年末もくるー。
　大みそかだー。
　そば食べるー。
　お酒も飲みたいー。
　でも、その前に精密検査があるー。
　正直恐いー。
　無茶苦茶恐いー。
　でも、やらない訳にはいかないー。
　仕事行く用意しなきゃー。

　という訳で、仕事に出掛けます。
　ちょっと盛り上がった。笑。

認める。

　今日は、年賀状を買ってきた。遅いかな。
　で、しーたまがサンタに頼んでるものを・・・。
　これがない。四か所も回ってしまった。危なかったぁ。
　何とか、入手。ふぅ。

　買い物してても、暗いんだ。
　ヘトヘトなんだ。

　だからもう、逆らわず認める事にした。
　ハッキリ言って、年末年始が苦手なんだな。
　のんびりできるし、楽しみは楽しみなんだけど、
　家族が揃う、この時期がダメなんだ。　
　去年だって、平気な顔して一人買い物してた。
　そう思うんだけど、実は平気なようにしてるんだな。
　意識してる時点で、心から平気なんじゃない。
　これは、ずっとそうなのかも知れないな。
　わたしは、いっぱい笑う方だ。
　もちろん、本当に楽しいから笑ったり、喜んだりする。
　でも、元気でいる事を意識してきた。
　けど、元気じゃない事も多い。

　ぼーがいなくても、支えにはなってくれてる。
　だから、元気にしてたい。
　でも、心の中にはどうにもならない部分があって、
　難しい。
　四年経っても、消化ができない。
　ぼーが通勤していた道を通るだけで、息苦しい。
　悲しくて、ウジウジだ。
　年末年始が苦手でも、ウジウジしても、
　でも、やっぱり元気でいたいのも本当。

　ウジウジ言い倒したから、もう大丈夫。
　あとは、上がるだけだぁー。

　聞いてくれてありがとう。

　しかし、暗すぎじゃないか。
　むっちゃ暗ーっっ、と認めたら笑えてきた。笑。

うりゃあ。

　あ、叫んでる。
　危険だ。無理してる。笑。

　どうも、気持ちが上がってこない。
　今日は、起きると喉が痛くて、関節も腰も痛い。
　いつも飲んでる鎮痛剤も効きが悪い。
　ありがたい事に仕事は一件なので、助かった。
　一人仕事に出掛けて、一人で買い物して、一人帰宅。
　当たり前の毎日なんだけど、たまには辛い。
　「調子、どう?」とぼーから電話がくる事もない。
　「これ、買ったよ」と電話をする人もいない。
　慣れたつもりでいるけど、気付くと辛い。

　ぼーが亡くなった時、
　あー、わたしが何してても、何をしてなくても、
　誰にも知られないんだ、と感じた。
　存在を知られてないような、そんな感覚。
　存在を認め合う人がいないというのは、たまに辛い。

　一度手の中にあったから、そう思うのかな。
　元々なかったら、感じる事のない感情なのかも知れない。
　決して楽しい感情じゃないけど、それでもあった方がいい。
　ぼーがいたから感じる感情の全ては、とても大切。　
　今でも一緒だなぁと思うから。

　あ、体調が悪いと暗いね。笑。
　でも、うりゃあと叫んで明日に向かう。
　
　「うりゃあ」
　ちょっと声が小さいか。笑。
　

元気をありがと。

　昨日録画しておいた
　「レッドカーペット」というお笑い番組の特番を見た。
　いつもゲラゲラ笑ってたのに、あまりピンとこない。
　単純に自分の気持ちの問題だ。
　でも、途中、声を出して笑った。

　なかやまきんに君。

　楽しい気分にしてくれた。
　何度もきんに君をリピートしてしまった。
　いくらでも笑える。
　笑えるんだけど、何か切ない。
　ありがとうって思って、切ない。
　きんに君は、元気な感じと少し不器用な匂いがする。
　全く知らないんだけど、そう感じる。
　その説明のつかない感じも含めて、
　なんだか癒された。
　元気をもらった。

　今日は、絶対、なかやまきんに君にお礼を言いたかった。
　「きんに君、ありがとう」

　妙な記事だね。笑。

朝がきた。

　朝、眠いです。笑。
　昨日は、仕事張り切り過ぎました。
　テンション上げて、バリバリ動いてたら、
　今日はあちこち痛い。
　若干の空回りを感じつつ、今日も一日過ごそう。
　なんかいろいろ下手だなぁ。
　ま、いいか。笑。
　

継続。

　継続は力なり。
　やっぱり昔の人はすごいなぁ。
　大きく納得する言葉がたくさん。

　続けていれば、自分のものになってくる。
　力が付いてくる。
　それを続けていれば、もっと。

　後でいい事は、後にしてしまいがちなわたし。
　ここに引っ越してきた頃は、やる事があると
　サッサと済ませてた。
　気も張ってたし、力も入りまくってた。
　最近は、
　「あれもこれもやる事あるけど、後でもいいかな」と
　先送りにする事も多い。
　力が抜けてきたと言えば、いい言い方だけど、
　ちょっと緊張感がなくなってるとも言える。
　
　だから、些細な事でも心掛けてみる。

　「洗濯物、そろそろ入れようかなぁ。もう少し後でいいか」
　「洗い物、やっとこうかな。また後でもいいか」
　「お風呂掃除、今やるかな。入る前でいいか」

　少しずつ後回しになってしまう事を、
　「今やっとこう」に変えてみる。
　こんな小さな事、どうでもいいように思うけど、
　怠け者のわたしには、重要かも。

　少し疲れる気もするけど、いろいろ試してみる。
　どうでもいい事、試しながら、
　今より頑張れる自分になっていけたら嬉しい。
　わたしの目標は、いつも小さい。笑。

天気が良くて。

　今日は、天気がいい。
　天気が良くて、でも、風が強い。
　冬って感じ。

　

　昨日は、しーたまと買い物できて楽しかったな。
　今日は、洗濯して掃除して、
　あとは、しーたまのナフキンたちと給食白衣のアイロンがけ。
　おなかも空いたなぁ。
　
　腰を少し軽くして、洗いものとアイロンがけをやろう。
　

それぞれに。

　今日は、ん、昨日は高校時代の部活のOB会だった。
　会として前回会ったのは・・・確実に１０年以上前かな。
　皆それぞれの場所で生きてるけど、
　会ってみればあの頃と変わっていない。

　みんな同じ年頃。
　それぞれ元気にしてる。
　ぼーだって、同じ年頃だよね。
　わたしは、ちゃんとするね。

　「亡くなった本人の気持ちを思うと辛い」
　そう思うわたしの気持ちに、
　後輩は、「それは考えても仕方のない事」と言った。
　仕方のない事なのはよーく知っている。
　どうしようもないのも、よーく知っている。
　それでも、そこを考えなくなったら、
　わたしの毎日は意味がなくなる。
　それがあるから、わたしは頑張れるし、
　頑張らなきゃと思う。
　それがわたしの生き方。
　ぼーと一緒にいた、一緒にいる意味かな。
　今はそう思う。
　
　皆、次に会うのは何年後だろうか。
　それぞれ幸せであるといい。
　わたしは、この場所で幸せでいたい。
　

白状してみる。

　こんにちは。
　管理人のやこたまです。

　・・・・。

　反省の旅に出ていますが、
　この旅は、そうそう簡単に終わらないようです。
　それは、そうです。
　ずっと自分を戒める事、
　何か小さな事に意識を向けたり、
　大切にする事。
　「丁寧に生きたい」と願っていても、
　少しずつ雑になってきてたんだな、と自分で自覚しました。
　はい。
　
　失くしてしまったものは、「結婚指輪」でした。
　
　驚きますよね。
　こんな重大な失敗をしてしまう人がいるんだ。
　自分はそんな人なんだと、
　ハッキリ言ってどうしたらいいのかわかりませんね。
　もう、わたしにとってはただの結婚指輪ではないのに。
　
　ネックレスのチェーンに付けて、二人分。
　お守りのようにして、財布に入れといたのです。
　いつも一緒だから勇気持とうと、そんな気持ちでした。
　でも、少し甘え過ぎてたのかも知れないなと思いました。
　最近では、入ってる事が無意識になっていました。

　何か言いたい事があるのかと、
　ぼーの意に沿わない事をしたのかと、
　そんな事考えても、答えはないし、
　ぼーは、だからってこんな方法は取りません。
　わたしがやった事、それだけです。
　わたしが代わりのない大切なものを失くし、
　悲しんで戸惑ってるだけ。
　いや、ぼーの大切な物を失くして、ぼーを傷つけている。
　自分の中でたくさん考えます。
　考え続けます。
　クヨクヨし続けます。
　でも、普段の生活をキッチリする事が一番なので、
　ものぞうの言う、
　「気持ちの切り替えをした様に」
　元気に過ごしていきたいと思います。

　よく何かが起こる事は、偶然じゃないという言葉を聞きます。
　わたしも、そんな風に思います。
　どんな事でも、意味がある。
　それを自分なりに考えて、自分の思う正しい方向へ歩く。
　ただ、それを繰り返していくだけです。

　見つからないかな。
　見つかるといいな。
　
　指輪はなくなって、今どこにあるだろう。
　でも、思う。　
　どこにあっても、二つ一緒だから良かったなと。
　わたしの身代りになってくれたのだとしたら、
　本当にごめん。ありがとう。

　元気に頑張れるよう努力する次第です。
　よしっ、「復活もどき」で頑張ります。

前に進む。

　こんにちは、ものぞうです。
　このようなブログに、毎日来て下さってる人がいたら、
　本当に感謝の一言です。
　お付き合いいただきありがとうございます。
　そしてまた、不甲斐無い管理人で申し訳ないです。
　
　

　
　記事に拍手して下さった方がいたと伝えると、
　泣きそうになって、「今日一日頑張れる」と出掛けました。
　とても単純な人でもあります。
　
　気持ちを切り替える事は簡単ではなくても、
　気持ちを切り替えた「様に」はできますね。
　やるべき事は、ちゃんとやって、
　考えるべき事は、考えれる時に考える。
　気持ちを箱にしまえるかどうか、ですね。
　箱は、いくつも心の中にあって、
　箱によって、時々開く箱、毎日のように開いてしまう箱、
　いろいろありますね。
　一人一人違います。
　そして、箱には、学ぶべき事がもれなく付いていますので、
　それを受け止めて学び続けなくては意味がないとも思うのです。
　
　やこたまの毎日は平和なように見えます。
　本人もそう思っていたでしょう。
　ちゃんとしているつもりでも、気の緩みは出てくるのです。
　平和な毎日は、決して当たり前の事ではない。
　気付かないような些細な事こそ、大切にし続けなくては
　前に進んでるとは言えません。
　やこたまも、気の緩みがあった事、わかってるはずです。
　今の気持ちを箱に入れるのは、少し大変かも知れませんが、
　それでも時間は過ぎていきます。
　その都度、気持ちを切り替えた様にして、進みなさい。

　今日も、小さいけれど嬉しい事はいくつかあった様です。
　それらの事も、応援してくれてるのです。
　
　わたしたちに付き合って下さっている、
　あなたにも感謝です。
　ありがとう。

ちゃんと、です。

　どうも、ものぞうです。
　そうです、また、ものぞうです。
　
　　

　やこたま、またお店に聞きに行っていました。
　難しいですね。
　また、いろいろ検索したりしてたみたいです。
　何でも、警察から見つかったという連絡がある確率は
　２割～３割だとか、何とか。
　あとは、失くしたものが見つかるおまじないとか。
　ブツブツ言ってました。
　一番慰めになったのは、大切な物を失くしてしまった時は、
　本人に降り掛かる災いの身代りになってくれたのだという
　昔の人が言われた解釈のようです。
　でも、それは最終的な慰めですね。

　何か、自分の行動が間違っていたのか、とか。
　やっぱり足りないからだとか。
　ぼーさんが何か言いたい事があるのでは、とか。
　仏壇に向かって、朝からブツブツ言ったりもしていましたね。
　こういう時は、何かしら思い当たる事があるのが人間です。
　考えるだけ考えればいいのです。

　そして、今日も留守電の点滅はしていなかったようです。
　そして、先日からの健康診断の結果、
　ひとつ、精密検査が必要だと返信がきていました。
　こんな時は、ちゃんとしなさい。
　そう、話しました。

反省の旅へ。

　やこたまを反省の旅に出そうと思います。
　なので、わたくしが、代理で失礼します。

　

　昨日その一大事に気付き、必死に探していました。
　大事な物を財布に入れてたようで、
　きっとレジで落とした確率が高いと思ったようでした。
　立ち寄ったお店にいろいろ電話していました。
　今日朝には、警察にも連絡して、
　仕事から戻り、
　留守番電話の点滅に少しだけ期待をしていたようです。
　が、点滅しておらず・・・。
　ガックリしていました。

　昨日は、なかなか眠らず、
　ずっと胃がシクシクしているようです。
　最近では珍しい症状です。

　でも、仕方ありません。
　奇跡的に出てくればいいのですが、
　難しいのかも知れないですね。

　しばらく反省するといいでしょう。　
　
　きっと、何かがいけなかったのだと思います。
　少し浮付いていたのでしょうか。
　行動の細部にまで、気持ちが届いてなかったんでしょう。
　だから、まず反省させます。

　仕事は、普通にしてきた様子。
　一件のお宅では、
　１０年分のヤニ交じりのほこりにまみれてたらしいです。
　マスクをしても、喉がやられてしまう程だったようで、
　喉や肺がスースーすると、心配になったみたいです。
　そう、でも頑張って真面目に働きなさい。

ものぞうです。

　　こんばんは、ものぞうです。

　

　やこたま、とても大切な物を
　落してしまったようで・・・。
　どうしたら良いかわからないようです。
　本気で泣きが入ってしまってるようです。
　かなり動揺している様子ですので、
　わたしが記事を書きました。

　どうしようもない、取り返しのつかない事でも、
　どうにか気持ちを切り替えていかねばなりません。

　それは、きっと分かってると思うので、
　少し様子を見ます。

　やこたまは、そういう失敗をしないように見えて、
　ちょくちょくやらかす人間です。
　叱ってくれる人もいないので、
　一人自分を責めてみて、それからですね。

　みなさん、風邪などひかれませんように。

ここんとこの。

　ここんとこの小さな喜び。
　
　先日の骨粗鬆症の検査結果、すこぶる良かった。
　「若い人」と比べても、いいらしい。
　比べられる時点で少し悲しい。
　でも、嬉しい。笑。

　先日買ったスーパーマリオDSが面白い。
　懐かしくて、でも、しーたまも大喜びで、隣から覗き込む。
　自分は、恐くてできないらしい・・・。

　ねずみが可愛い。

　

　でも、履いてない。汗。

　工事現場のガードマンさんが、工事の土が落ちてるからと
　すごく遠い場所まで掃除していた。
　「遠い場所までありがとうございます」と言ったら、
　「いえ、住民の方に迷惑をおかけしてます」と言った。
　気持ちいい人だな。
　車が通る時も、一回一回深く頭を下げている。
　素敵で嬉しい。会社に電話して褒めたい。
　
　あ、それと、年末年始はちょこっと休み貰える。
　わーい、わーい。

　１つ、応募しといたのがオッケーで戻ってきた。
　(わかりづらいっ)
　いえーい、いえーい。

　最近の喜び、こんな感じ。

恐怖心。

　昨日は、しーたま子供会の映画観賞に出掛けた。
　映画は「マリと子犬の物語」。

　午後から出掛けて、二時間経った頃、役員さんから電話があった。
　しーたま、恐くて映画を観れなくなったそうで。

　宣伝では、子犬と女の子の印象が強かったので、
　あまり気にしてなかったんだけど、
　地震の話なんだよね。
　そのシーンが結構リアルで迫力があって、
　病院シーンも出てきて・・・
　しーたまは耐えられず、外に出たみたい。

　速効迎えに行ったけど、
　他の役員さんも気にしてくれて、申し訳なかったな。
　でも、顔見たら割とケロッとしてたので安心した。
　
　しーたま、いつでも心の中のどっかに不安と恐怖心がある。
　それが時々顔を出して、何でもカンでも心配になって
　メソメソになる。
　わたしは「何でもない。恐くない」としか言わない。
　優しくは言わないようにしている。
　知らん顔しながら、気にしながら、だなぁ。

　がんばれ、しーたま。
　大丈夫だぞー。

　追記
　地震の場面がリアルで恐いという事は、
　それが人事ではないというメッセージもあるね、きっと。
　二人暮らしをはじめてから形だけだけど、
　防災袋を用意した。
　心のほんの少しの安心のためにも。
　みなさんも、よろしくね。

毛玉論争。

　先日、知人と「毛玉」の話になった。
　その知人は、中身の素敵な人ならば、
　毛玉がついてても気にならないと言う。
　わたしは、人と会う時に「毛玉」が付いてると知っていて着るのは、
　何か違うだろうと言った。
　もちろん、着ている物で人は判断しない。
　でも、毛玉は取るべきだろう。
　「じゃ、その人についてる毛玉も愛しいって事 ? 」と聞くと
　「毛玉は愛するものじゃない」と言う。

　わたしは、Rain(ピ)ちゃんに、毛玉のセーターを着せてみた。

　そんなのだめだーっっ。

　無理です。
　で、気付いた。
　わたしが頭に描いた毛玉は、大量だった。
　知人の頭の中の毛玉は少量だったのかも知れない。

　いかん、だんだんと馬鹿らしくなってきた。

　でも、わたしが毛玉を受け入れる時は、毛玉を愛する時だ。
　愛しい人なら、毛玉も愛しいだろう。
　でも、おびただしい数は無理だ。
　「もう、だらしないんだから」と
　微笑みながら取れる数でないとね。
　恋のはじまりの段階での毛玉は危険だ。
　それが愛になっていたら、きっと何とも思わないだろう。
　ぼーに着せてみたら、大丈夫だった。
　でも、外出はさせれないわな。笑。

　Rain(ピ)ちゃんに毛玉セーターなんて着せてごめん。
　
　この話をした後、「毛玉」という言葉を一体何年分言ったんだろうと
　ものすごく気になった。

わたしだけ。

　今日は、しーたまの必要品、その他買い物に出掛けた。
　しーたまって、買い物とか好きじゃない。
　わたしも必要な物以外、見て回る事って滅多にない。
　久しぶりに二人で買い物なので、
　わたしは、ひさしぶり～っ

ってウキウキ。
　ベタベタすり寄る。

　昼ごはんも、１２月と言う事で?　寿司を買ってみた。
　少し罪悪感。
　で、しーたま大好きなイチゴ。
　食べたーい、と言うのでカゴへ。
　598円。
　た、高いだろ。罪悪感は増す。
　
　買い物帰り、
　欲しいなーと思ってたゲームソフトを買ってしまった。
　ゲーム特に好きじゃないけど、マリオブラザーズは
　懐かしくてやってみたかったのぉ。　
　一応、中古なんだけどね。

　ここまでくると罪悪感は消えてくる。
　「まー、普段地味に暮らしてるからいいだろう」と
　よくわからない言葉を声を出して言っている。

　買い物って、買うぞと思って出掛けるとなかなか買えない。
　けど、なんとなーくで出掛けてしまうと、買ってしまう。
　で、落ち込んで、
　励まして、終わる。終わらせる。

　１２月って、なんか麻痺する。
　クリスマスもあるなぁ。
　パパママからだけじゃなく、なぜかサンタさん分の出費も。
　あ、年末ね。
　年賀状ね。
　年始ね。

　でも、楽しかったからいいや。たまにはね。
　でも、どうもわたしだけがウキウキしてて、ちょっと駄々コネた。
　

腹パン。

　うっしゃ～。
　と今日元気に頑張ろうと思って
　朝からガッツリ食べた。

　そう、腹がパンパンだ。
　腹パン。

　さー、動くぞ。動かなければ落ち込む事になる。
　めんどくっさ。笑。
　
　いい天気だよ。

揺れ揺れ。

　夜中一人揺れてたわたし。
　記事を何回か書いては、削除したりして。

　以前同じマンションに住んでたSちゃんから、
　今日遊べないかとメールが入った。
　明日は、子供会の行事があるので、
　今日済ませたい用事もあった。
　けど、どうにかすれば時間は空けれたのに
　断りのメールを返信した。

　前回会った時は、ぼーの命日前後だったか、
　とても落ち込んでしまった。
　ぼーの元気な姿が見えるマンションがダメなのか、
　わたしたち三人だった頃の暮らしが見えるからダメなのか、
　そう思った。
　でも、考えてみると、それだけじゃない。
　それは気付かないフリすればできる事だろう。

　本当の理由は何だ。
　ぼーが亡くなった時に、生活や未来が変わってしまった事は
　無理矢理納得するしかなかったし、
　人生は変わったけど、頑張っていこうと思ってきた。
　今は幸せだと思っている。　　
　でも、その違いを目の前にしてしまうと、
　わたしは今とても幸せだからと
　微笑むことまではできないんだな。
　いや、その場ではできるだろう。
　夫婦でする趣味の事、その地域での暮らし、
　それを聞くと後々、パンチが効いてしまう。　
　誰も悪くないんだけどね。

　わたしは、ぼーが失くしてしまったものを思う時は、
　辛かったね、悔しいね、と泣いてもいい。
　けど、自分が失ったものに対しては
　悔しいと辛いと思わないし、思いたくない。
　そんなのはどうでもいい事。
　基本は、ぼーが亡くなった事で、
　わたしたちが不幸になったとは思わないし、
　絶対思いたくないから。

　でも、きっと、いろんな話を聞いてしまえば、
　夫婦での会話がある事がいいな、と思ってしまうし、
　ずっとあそこで暮らしてたらどんなだったろうと思ってしまう。
　羨ましいとか、妬んでしまう気持ちは持ちたくない。
　「幸せで良かったね」とみんなに思っていたいので、
　あんまりたくさん聞けない。
　
　という事で、「マンション」と「そこでの暮らし」と「感情」が
　複雑に絡み合ってるという結果になった。
　
　けど、罪悪感もあり。
　しーたまが遊びたいなら、そうしようと思い、さりげに聞いてみた。
　「日曜日はないのと同じだから、今日は休む」と。
　そんな事で救われてはいけないけど、
　そんなこんなで今日は元気に過ごしたいと思った。

　大丈夫な事もたくさんあるし、
　ちゃんと生きるから、許して下さい。
　お願い。

　まだまだだな、わたしも。ぬわっはっは。

ストンと。

　最近、少しモヤモヤしたものがあった。
　でも、今日ストンとした感じがあった。

　形もハッキリとしていない、自分が求めてる「気がする」事を
　考えても仕方ない。
　今、できる事を「ちゃんとやろう」と意識するだけでも、
　大切で重要な事だな、と。

　もっと強くなりたい。
　そうなんだ。
　もっと優しくて大きな人になりたい。
　
　気持ちが強い時には、道が見えてるけど、
　少し弱くなると、ぼやけてくる。
　それが嫌だ。
　もっと踏ん張りのきく自分になりたい。
　
　強い気持ちでいられれば、
　自分の前にある道が、例えどんなに細くても
　先に続いてると信じられるから。
　もっと強くなって、今よりもっと自分を信じたい。

　ストンと何かが消えた。
　またここから、シンプルに生きよう。
　そして、できればバージョンアップしていこう。

あれれ。

　あれ、緊張して朝一仕事に入ったけど、
　とても穏やかに一時間半が過ぎた。
　よくお話して、よく笑って下さり、
　嬉しくて幸せな気持ちになった。

　先日は、奥様を探して回ったと話していた。
　奥様は施設に入ってるんだけど、
　誰かが連れて行って隠した、と。

　涙が出そうになった。

　望みは二人一緒にいたいという事だと、
　資料に書いてあった。

　記憶があいまいになっていても、
　状況が把握しづらくなっていても、
　それでも心の奥底に奥様を「愛してる」という事実が
　あるのだろう。
　長い間、そばにいて過ごした時間は消えないんだな。
　たくさん、笑っていて欲しいと思った。

　来週はどうだろう。
　毎回緊張して入るのも、いい事だ。
　頑張ろう。
　頑張ります。

　週末の浮かれ気分は、また今度。