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桜を見た。
夕方、買い物ついでにある公園に寄った。
桜がキレイな場所だと聞いてたので、
少し寄ろうか、と二人で行った。
あんまり乗り気じゃなかったしーたまも、
たくさんの桜に喜んでた。
すっごく寒くて、凍えながら歩いた。
誰もいない遊具で、一人楽しそうなしーたま。
一生懸命にこっちに走ってくる。
その姿を見て、泣きそうになった。
桜がいっぱいで、その向こうに夕日が見えて、
その前を電車が横切って行った。
こんなにも心に触れるものばかり。
桜をじっと見上げると、ほんとにキレイだ。
どんだけ見ていても、キレイ。
いろんな心配や、どうにもならない事、
それらが消えてしまう事がなくても、
それでも、花のようなものを咲かす事ができる、
そんな人になれたら、いいな。
ランクイン。
最近わたしのランキングに一気にインしてきた人物がいる。
どうでもいい、ランキングではあるけどね。
ほぼ、勝手な思い込みではあるけどね。笑。
その人の名は、川島明さん。
お笑いコンビの麒麟の、「麒麟です」と言う方の人。
「ホームレス中学生」じゃない方の人。
うちは、しーたまのお陰で、
「黄金伝説」ばかりが
繰り返しテレビ画面から流れてくる訳だけど、
少し前の「わかさぎ釣り」をコンビでしてたのを見た。
好きなように振るまう田村さんに対して、
なんだかんだ言いながら、優しい人だな、と思って見てた。
(ま、好き勝手するのは、お仕事だと思うけど、笑)
今二人を画面で見る時は、
相方の田村さんの本がベストセラーになった話、
映画化される話ばかり。
必ず、その話題になる訳だけど、
その度、わたしは川島さんを見てしまう。
先日も「金スマ」でスペシャルを流してたけど、
ほぼ隣に座ってるだけだったなぁ。
話題は当然、相方ばかり。
人間、妬む気持ちもあったり、
複雑な思いもあるのかな、と思ったりするけど、
そんなちっこい人間ではないのだろうな。
なんだか柔らかな人だな、と感じる。
さりげなくその場に立って、
取材を何気なく盛り上げるその姿が、
こう、心にくる訳です。
なんか幸せでいてね、なんて事を思ったりして。
お世話ばーさんか。
なんて事言いながら、
ちゃんと自分もランクインできる人間になれという
そんな話でもある。笑。
聞いてみる。
何がどうなる事を求めているのか。
何がどうなると気が済むのか。
聞いてみる。
自分に。
何かがどうかなったとする。
気が済んだとする。
その事が、
わたしに少しはあるだろう存在価値に、
何か関係があるだろうか。
わたしを決める何かになるのだろうか。
関係はないし、
何にもなりはしない。
わたしが考えてるのは、そんなちっぽけな事。
だったら、もっと自由でいなさい。
大きな気持ちでいなさい。
楽しく笑ってなさい。
その事が何より大切、わたしには。
ものぞう
憧れの女性。
わたしは、密かに叔母に憧れている。
叔母は、いとこがまだ小さかった頃、
旦那さんと離婚している。
それからは一人で頑張ってきて、
今は、また大切な伴侶と共に暮らしている。
あまり自分の事を話す人ではない。
とにかく自分を飾る事はしない。
外見も、内面も。
ネイルがどうとか、お洒落がどうとか、
そんなのはどうでもいいんだ。
ただただ、いつもニコニコしている。
何でも受け入れる大きさがある。
海があれば、食べれる海藻を取り、
山があれば、食べれる山菜を採って食べる。
野人と呼んでいる。笑。
港町に引っ越して、一ヶ月だというのに、
歩けば、
「Mちゃんー」と声がかかり、手を振る人があちこちにいる。
もうずーっと暮らしてるみたいに。
それはすごい才能だなぁと思う。
何にも縛られない強さや、優しさがある。
本当に強くて優しい。
そして、そんな事何も意識してない。
いや、いいな。
憧れる。
わたしにとっての素敵な女性。
カッコいい女性。
叔母の住んでる港町。
静かで、いいとこだった。
よし、行っちゃうか。
わーわー。
戻ってきたーっ。
無事行ってこれました。良かった良かった。
出掛ける朝、ぼーに線香あげたらさ、
ろうそくの炎がボワボワ揺れてて、
「あ、気を付けてって事なんだな」と思った。
出掛ける間際にも、ぼーの棚に置いてあった
お守りがストンと落ちて、
「あ、気を付けろって事だな」とまた思って、
走ってる最中も何度も何度も
「気を抜くな」と自分に言いながら走った。
ありがとうよ、ぼー。
すっごい遠かったけど、
走れて勉強になったし、
しーたまも貝拾ったりして楽しかったみたいで、
大満足だ。わたしも港町見て、テンションあがった。笑。
良く笑って、よく話して、何とも元気に見える未亡人だったろうと、
今家に付いて思った。
うん、これが今のわたしの自然な姿なんだろうな。
よしよし、自然に行くか。
そうするか。
考えなくてもいい事まで考えてたって、
それはわたしが勝手に思ってる事だから、
人には何も伝わらないね。
またどうでもいい事考えるしさ。笑。
よし。
予約投稿なるもの。
予約投稿なるものをしてみました。
ちゃんと投稿されるかな。
心が忙しくしてると、
わたしはやっぱり何が何だかわからなくなる。
自分がどうありたいとか、
自分がこの先、どうありたいか、
そんな事、心の中にある事だろうけど、
その心の中にある自分の形を
いつも確かめてないと、不安で自信がないんだろう。
でも、みんないつもいつも
そんな事考えて生きてる ?
それは、わたしにはわからない。
わたしは、流されてしまうのが恐い。
すぐに嬉しくなって、すぐに悲しくなって、
悲しくなる時には、考える。
でも、楽しい嬉しい時には、
何か落としてしまいそうで、楽しいと嬉しいと、
すぐに何か忘れていないか、何か見過ごしていないか、
そんな事ばかり心配してしまう。
今の毎日を続けていく。
でも、こんな事ばかり考えてるわたしは、
前に進んでいるのかな。
進んでると信じてる。
進んでるとわかってる。
けど、ね。
考える。
自分らしく生きたい。
でも、何が自分らしさなのか、そんなの簡単にわからないね。
だいたいこんな感じの自分、位に考えてればいいんだろうな。
そんなにちゃんとしてないもん、自分。
こんな自分が自分らしいのか。笑。
少し前に自然にだるんだるんにって、
心掛けようって思ってたのに、
ほらね、もうガチガチに考えようとしてる。
よし、また力を抜いて、だるんだるん、そう、だるんとね。
力を抜くのって難しいな。
準備しつつ。
もう、思い切り朝寝坊したるぞ、と思って、
昨日寝たけど、粘って粘って、９時。
そんなもんか。
十分か。笑。
さて、今日は、午後から出掛けてくるよ。
高速、そう、高速走っちゃうよ〜っ。
ギャーッ。
なんて言ってる場合ではありません、
大人への階段です。
というか、みんな当たり前にしてるのか。笑。
ぼーがいた頃は、わたしはちっこい車に乗ってたんだけど、
残ったのは、ちょっとデッカイ車だったので、
当初は怖かったー。
今は、街中は慣れたんだけど、高速とかはさ・・・・。
また別じゃない ?
じーちゃんが隣に乗ってくれるので、ちょっと安心。
隣の県へ行ってきます。
ばーちゃんの妹が近所から引っ越して行ったので、
ちょっと訪ねて。思いつき以外の何物でもない。
海の近くという事で、地図みたら、すっごい遠かった・・・。
ゾビーンッ。(もういい ? 笑)
太平洋に向かって叫んでくるよ。
何て叫ぼうか。
「ゾゾビーンッ ! 」
これも、もういい ? 笑。
春休み、わたしは元気なのか、
勢いなのか、さて、どっちでしょう・・・。
ゾゾビーンッ。
ゾゾビーンッとは、
ゾビーンッ(朝記事参照)の状態から、
精神的に戻ってきたか、
若しくは、戻ってきたと錯覚して恐怖を忘れ、
陽気になっている時に使う。
どうでもいーいーっ。
今日はもう、暴れ馬を乗りこなす位の感じで頑張りました。
わたしにしては。←ここ、重要です。笑。
なので、疲れを通りこして、
少しハイな状態になりつつあります。
疲れた、とか言いながら、
美容院まで行ってきました。ヤケです。笑。
美容院って、悩んで悩んで予約すると、
いっぱいで取れないのに、
行っちゃおっかな、
と、安易に電話すると予約が取れる気がする。
なんかそこに人生の教えが隠れてないかっ ? !
と言うか、もう疲れてて変な事しか書けません。笑。
寝た方が良さそうですね。
そうそう、髪型、おたまじゃくしヘアになったよ。
基本「鬼太郎ヘア」か、それが伸びた状態か、
な感じなんだけど、
今日は、後ろ毛をちょろちょろり〜ん、と残しております。
いや、ますます意味不明になってきた。
寝なくちゃね。
おやとぅみなさぁい。
ゾビーンッ。
ゾビーンッて何かと言うと、
ゾゾッとして、ビビる、恐怖の時に使う言葉です。
勝手にだけど。笑。
何がゾビーンッかと言うと、
昨日、遊んだ時、昼食を食べたのですが、
「食べ放題」とやらに、もう記憶がない位ぶりに
行ったのです。
いつも痩せたいとほざくわたしにとっては、
行ってはいけない場所だったと、
席に着いてスパゲティを食べた時に気付きました。
おなかいっばいなところに、
更に食べるのが「食べ放題」の恐さ。
で、今日は、ドドンと増えてまして。
え、そんな一日で増えるの、と驚きまして。
体も昨日の張り切りのお陰でボロボロで、
今日の仕事は、体力勝負で、
何で朝からこんなくだらない記事書いてるかというと、
今日一日を乗り切るために、
いてもたってもいられなくて、書いてる訳です。笑。
では、一日頑張るぞ。
わーわー。
・・・・。 孝行DAY＋追記。
しーたま、昨晩グダグダしながら寝まして、
今もスヤスヤ寝ております。
一人で子育ての不安があっても、いろいろ心配しても、
それでも、それで仕方ないね。
怖がるし、離れないし、たくさんの事を見て欲しいとも思うけど、
今のとこ、わたしと一緒じゃなきゃ無理みたい。
目の前のしーたまの成長だけ見てあげなくちゃね。
しーたまなりにちゃんと成長してるんだから。
これぞ、繰り返しだね。
しーたまは、とても優しい。
わたしにはない優しいとこがいっぱいだ。
激しいとこもあるけど。
わたしなんかより、ずっと温厚で大らか。
それに助けられてる。
２人になった時に、住職さんのお母さんが言ってくれた。
「あなたにピッタリのいい子を残してくれたでしょう」って。
ただの励ましの言葉かも知れないけど、
わたしには、この子がピッタリだと何度も思う。
子育てだって、これからが大変なんだろう。
ママの根性と体力も、これから必要なんだ。
力付けなきゃ。
気持ち切り替えて、盛り上げていこう。
と言う事で、今日は、しーたま孝行の日。
ぼーが亡くなって引っ越してしまって、
離れてしまった友達と遊ぶ約束の日。
たまに遊んでもらってる。
２人とも恥ずかしいのか、会ってしばらく会話しないんだよね。笑。
「明日は、会ったら早く話ししないと時間もったいないよ」と
アドバイスはしておいたけど、どうなるか。笑。
さて、洗濯物干して、掃除しよう。
天気もいいし、マスクと目薬忘れないようにしなきゃね。
記事読んでくれた方、何のこっちゃだよね。笑。
夜中に勝手に落ち込み、朝には盛り上げる、とか何とか。
いつもの事ながら、無茶苦茶です。
いつも来てくれるあなたがいるので、
思ったようにありのまま、浮き沈みさせていただいてます。
勝手に甘えるなって話ですけど。笑。
ありがとうっ。
追記
しーたま、今日は楽しかったようで、何よりの一日でした。
友達と一緒に、何とか離れて見えないとこまで行って
遊んでた。ゴチャゴチャ言ってたけど、「行けっ」で押しまくり。笑。
少しずつ、しーたまも頑張れっ。
ママも頑張るからさ。
時々、行き詰まる。
しーたま、最近反抗的な事もちょくちょく。
それもまた、成長だと思えばいい。
ただ、ちょっと心配症がひどくなってるような気がする。
ほんとに小さな事も心配で、
「こうしなくちゃいけない」というのが強くなった。
３年生の一年間で、
学校の漢字ドリルやるのもどんどん大変になった。
かなり「きれいに、きれいに」と言う先生だったのもあり、
どんどん時間がかかるようになって・・・。
とにかく慎重になって、時間ばかりかかる。
四年生は、少しゆるい先生がいいな。
だいたいの心配事は、
いつも「そんなの平気だ」と言い続けてるけど、
最近は、歯磨きにも時間をかけすぎる。
上も下も奥も前も、すべてキチンと細かく。
丁寧でいい、という範囲は超えてる。
ほかっておいたら、３０分も４０分も磨き続ける。
精神的なものも心配になる。
「もういいよ」と言うと、
「まだ磨けてない」と自分もうんざりの様子。
「じゃ、あとはママが磨くからおいで」と言うと、
「そんなのずるい」「自分の事なのに」と、
へそを曲げてしまう。
こうなると、もうどうしようもない。
フンフンと不機嫌な態度をとる。
とり続ける。
「そんな態度は、見てる人も気分悪いからよくない」と叱る。
もうこれ以上怒るのも嫌で、
でも、これはいけないとも思うし、
結局、また怒る。
ただ、自分でブレーキはかけないと、一対一なんだから。
こんな時は、どうしようもなく行き詰まる。
一日の始まりにも、終わりにも、本当は怒りたくない。
わたしがしーたまを心配症にしてしまったのかも知れない。
わたしが、一番しーたまを辛くさせてるのかも知れない。
「支えあって、協力しなきゃ生活していけないんだよ」と言っても、
あっちはまだ子供。簡単な事じゃない。
求めすぎなのかな。
だいたい、育てる親も、あーでもない、こうでもないと
生きてるんだから、どうしようもない。
熱いのか。
仕事は問題なくいつも通りに終える事ができた。
別に用事があって出掛けたのだが、
気持ちが重たくなるものだったので、
あれこれ考えたりもした。
少し涙ちょちょぎれたりして。
今週は、時間もあまり余裕がない。
いつもトロトロしてるので、時間がないと苦しくなる。
ボーッとしてる時間がないと、辛くなる。
ま、考えず動いてみようと思って、
自分でそうしたんだけど、油断すると気持ちが沈んでくる。
何とか乗り切りたいんだけどさ。
それでも、フツフツ、フツフツ。
始末に負えない女だな。笑。
ふぅ、なんて思いながら夕方、一人車で走ってると、
なんという事でしょう。
すんごい夕日っ。久しぶりに見た。
泣ける。
ずーっと西に向かって走ってたわたしは、
ずーっと、夕日を見ながら走った。
でっかくて、クッキリとしていて、励まされる。
若い頃のわたしも、よくこの夕日に元気貰ってた。
仕事帰り、バスからキレイな夕日が見えると、癒された。
その頃、「癒し」という言葉は
今みたいに飛び交ってなかったけどさ。
我慢できなくなって、叫んどいた。
「夕日、あんたスゴイよ !
自然の力って、
やっぱりスゲーよぉ ! 」
織田裕二さんの「熱さ」に近付いた気がした。
ふと、今思った。
もしかして、わたしって、結構熱い人なのか ?
自分で気付いてないだけなのか ? !
・・・えーっっっ ? !
点と点と、点と点。
わたしの目の前にひとつの点がある。
手で触れられるような場所に。
遠くの方に、何とかギリギリ別の点が見えてる。
目の前にある点と、遠くにある、あの点が、
いつか繋がるといいな。
そしたら、今度は、ギリギリ見えてるあの点と、
今は全く見えないけど、きっとそこにあるだろう点が
また繋がっていくといい。
そうやって、ひとつひとつ繋がっていくといいな。
ゆっくりでいいから。
そしたら、いつか、目の前にあるこの点に、
何処かから線のようなものがのびてくるかも知れない。
今、目の前にある点を見失わないように、
しっかり見ていよう。
ただ、まっすぐに、見ていよう。
でもね、もしかすると、それらはもう繋がっていて、
今のわたしには見えないだけなのかも知れない。
だとしたら、すごく嬉しいな。
見えてくるのを楽しみに、見つめながら待っていよう。
いい子にするよ。
さて春休みが始まりました。
始まっちゃいましたよーっ。
昨日、DVDとってきましたよ。
ぽわわわーん。(心の音)
学ランの瑛太さんを少しおすそわけ。
遠慮しないでね。笑。
しかし、しかーし、
まだ観てないんですね。
集中して観たいと思うと、時間が確保できません。
なんせ、春休みですからー。笑。
こんな時は、サボらず良い子に、
ちょっと前のめりに日常を過ごそう。
いい子にしてたら、きっといい事に近付く気がする。うんうん。
そうそう、結局は、スタンプカードがいっぱいになってたから、
価格的には、ネットと変わらず買えたのーっ。
それに、何とかキャンペーン中で、
たくさんある映画、CDのポスターの中から
2本選んでいいって言われた。
んー、探して探して、
おっ、ぼーの好きなYMOがあるぞーっっ。
もう一本は、昔を思い出して奥田民生さん。
YMO嬉しいねっ。
ぼーの仏壇の前に貼った。
なんか、部屋が騒がしい事になった。笑。
ま、きっと喜んでるからいいかな。
カッコいいね。
結局、店頭で頼んでラッキーだったという事だ。
要領が悪いのは、決して悪い事ではないな。
そこでしか出会えない喜びもある。
出ました。得意の独りよがり前向き。笑。
さて、瑛太さんには、いつ会えるのだ。
続けてく。
今日、仕事で入った時、利用者さんがこんな事を言った。
何かのニュースの話だったか、
「旦那にたくさん保険掛けて、早く亡くなってもらったらいいんだな」
そんな事を言った。
ぼーが亡くなってるのを知っているが、そう言った。
以前、友人と思ってた人が言った言葉を思い出した。
ぼーが亡くなって、半年くらいだったか。
みんなで食事するからと、誘われて、悩んで悩んで
出掛けて行った。
その席で、
「うちは、旦那に保険いっぱいかけてあるから、
亡くなっても大丈夫」と
その友人と思ってた人が笑って言った。
その時は、深く傷ついた。
その場にいるのが苦しかった。
どうしようもなかったな。
今日は、「何言ってんだ、このひと」と心の中でフンッと飛ばした。
本当は、「言っていい事と、悪い事がある」
と怒鳴りたいとこですが、お仕事ですので。笑。
死別後は、いろんな人が言う何気ない言葉に傷く事がいっぱいで、
「あ、気持ちを分かってもらおうと思う方が図々しいんだ」と
気付くまでは、苦しかった。
そう、いい意味で諦めてからは、自分が苦しまないように、
求める事はやめた。
そしたら、楽になったように思う。
今は、傷つく事を言われたら、
自分がそうしないように心掛ける。
気を付ける。
結局、そんな事しかできない。
きっと、誰も傷付けないというのは無理な事だね。
どんな事でも、誰かを傷付ける事はある。
だから、ない頭を絞って、考える。
それでも、馬鹿なわたしは、
どこかの誰かを傷つけてしまうだろう。
だから、考え続けるしかないんだろうなぁ。
そして、これから少しずつ、
求める事を辞めた自分から、
大切で温かいと感じるものには、
手を伸ばせる、そんな自分になっていきたいと思う。
区切り。
ずっと、迷ってた事に何となく区切りをつけた。
頭で正しいと思う事と、心が求める事が違っているようで、
答えが見つからなかった事。
頭で正しいと思う事に従わなければ・・・と思い続けて、
でも、そうすると苦しくて・・・。
いろんな事が絡み合って、考えると
いつもいつも気持ちが不安定になっていたから、
これでひとまずは、よしとしなければ。
逃げてるだけかも知れない。
また、わたしなりに違う方法を探してみる。
きっと、方法は一つじゃないから。
区切りをつけたって、スッキリしない。
気持ちのわかってくれる人に、
その人を辛くさせることを言ったんだ。
これからは、今感じてる罪悪感を大切にする。
気持ちが伝わった事をありがたく思う。
受けとめて下さり、ありがとう。
わたしは、いろんな事が上手くできなくてごめんなさい。
これは、色気系の話ではございません。笑。
意味不明でごめんね。
その後どうした ?
はい。
衝動注文した瑛太さんが出てる「su-ki-da , 」のDVD、
入荷の電話があって、我慢できずに取りに行って見た。
と思ったでしょう ?
ふふふ。
取りに行かず、見てないです。
行けたのに、敢えて行かずに明日行く。
取りに行けば観たくなる。
でも、落ち着いて見る時間はないだろう、と
いう事で、もう手元に置くと切ないので、我慢した。
時々思うんだよね。
自分を追い込む癖がある。
こういうのって、精神的にSとかMとか言うの ?
こんなの記事に書いて、問題発言なの ?
わかんなーい。
でも、結局、自分が自分に対してしてる事だから、
人間の中にはどっちもある、という事か。
わかんなーい。笑。
もう、寝た方が良さそうだね。
おやちゅみー。
・・・なんか、わたしのブログ・・。
どうでもいい記事が多すぎる気がする。
いや、気がするじゃなくて、明らかなんだけどね。
ま、いっかー。
(お、ダブルバイバイだっ) おっ、来たぞーっ。
さっき電話がかかってきた。
「ご注文いただいてた、「好きだ、」のDVD入りましたので」と。
「キャ−」
ちょっと嬉しい。
電話で応対する声も、ちょいいい声で答えたよ。
その昔、営業事務だったわたしは、
「あんたいい声しとんなー」とよく言われたもんだった。
でも、それは決して実際そうなんじゃなくて、
営業用だからです。はい。
そんな声出しときました。関係ないのに。笑。
さて、取りに行くのかい、行かないのかい ?
取りに行って、見るのかい、見ないのかい ?
「どっちなんだいっ?!」
なかやまきんに君風で。笑。
そういえば、きんに君、また筋肉留学しちゃったんだよね。
少し寂しいよ。
さて、どうすると思う ? 笑。
見たかな。
昨日は、ちょっと張り切って公園で動いたら、
疲れてボロボロ。笑。
動いてる気になってるけど、きっと思うより、
１０分の１位しか動いてないだろう。
よくぼーに言われた「バタバタしとるだけで動いてない」って。
気持ちだけは格好よく動いてんだけどさ。笑。
今日は、月命日。
だから、昨日は早く寝なきゃなーと思いながら、
ダラダラと見てもいないテレビを見てた。
そしたら、海外ドラマが始まった。
そのドラマは、ぼーが好きでよく見てた。
忙しくても、録画してまで見たいと言った、
そんなドラマだった。
でも、その最終回は見れなかったんだよね。
ちゃんと録画してあるんだよ。
今も消してないよ。
そのドラマも何シーズンか目で、やってるのは知ってた。
でもずっと見れなかった。
けど、昨日は、たまたま見てみた。
そしたら、そのシーズンの最終回だった。
ぼーもわたしも知ってる、
思い入れのある役の人が、巣立っていくという、
そんな意味のある最終回だった。
２３日の夜中、一人で見てた。
ちょうど４年半の日。
きっと、ぼーも見てたね。
この最終回、見れて良かった。
そんなに泣かせてくるドラマじゃないのに、泣けた。
悲しいようで、でも、一緒に見れたようで嬉しかった。
また、よくわかんないけど、
何かに「ありがとう」って感じだな。
わたしとあなた。
悲しくなって、笑えたり、
楽しくなって、泣けてしまったり、
行こうと思って戻ってみたり、
戻ろうとして、やっぱり行ってみたり。
気持ちは、いつも動いてる。
忙しく動く。
自分は何もできないと思ったり、
何でもできそうだと思ったり。
笑っても、泣いても、
行っても、戻っても、
何もできなくても、
何でもできそうだと思っても、
それがわたしだし、それがあなた。
わたしはそんな自分を好きになりたいと願う。
でも、変だな、
わたしは、既にあなたの事は大好きです。
ものぞう
静かでいいなぁ。
今日は、天気もよくて穏やかな日だね。
窓を開けていても、寒くないし、
土曜日で車も少ないせいか、静か。
遠くで飛行機が飛ぶ音がする。
あ、鳥の声も。
今日は、久しぶりに「サンセべリア」ちゃんのお世話。
本当に手間がかからない。
水もほとんどいらないんだから、すごい。
ササッと葉っぱを拭いて、栄養剤をスプレーした。
気持ちいいかい ?
去年の六月の記事にも登場してたんだけど、
大きくなってるよね ?
何年も前からいて、わたしたちと一緒。
三人の時から一緒。
だから、大事な子。
花言葉は「寛容」。
いいよね。
サンセちゃんが丈夫で良かった。
安心していられる。
本当は、大きな鉢に変えてあげたいけど、
枯れたらと思うと怖くてできません。
我慢してくれっ。
ああ、静かだなぁ。
いいなぁ。
こっち向いて女。
わたしは、雲になりたいです。
いえ、雲よりも、空になりたいのです。
カチカチ・・・カチカチ・・・。
やこたま「ね、ものぞう、こっち向いて」
ものぞう「ん ? ｣
や「何でもない」
も「・・・・」
雲は流れてしまうと、あなたから離れてしまう。
カチカチ・・カチカチ・・・。
や「ね、ものぞう、こっち向いて」
も「どした?｣
や「嫌がらせに邪魔しただけ」
も「・・・・ふーん」
や「じゃ、おやすみ」
も「はい、おやすみ。腹出さないように」
わたしは、いつも頑張っています。 ものぞう
自分で決める。
金曜日の一件の仕事は、新しく入って三回目。
前のヘルパーさんの時は、かなりおしゃべりに時間を
とってたらしい。
それが本人の希望でもある。
「一日中誰とも話さんかったら、頭おかしくなるわ。
訪ねてくる人もおらんし、テレビばっかり見とる」
と言う。
独居の高齢者がみな感じてるだろう。
いろいろ家庭の事も話してたようで、
今日話してたら、それはもう、
前のヘルパーさんの資産状況までわかるような感じだ。
大金持ちらしいですわ。笑。
下のお子さんが障害を持ってみえて、
苦労してて大変だわっと利用者さんは言っていた。
すると、流れ的にわたしの家庭の事も聞いてくる。
「あんたは、家族大勢なの?｣と。
「あ、いえ、うちは主人が亡くなってるので」と
明るめに話す。
すると、大きな声で、
「まー、なんて事なの、かわいそうに。それじゃ、
あの人の方が幸せだわー 」
素直にそう思ったんだと思うし、
悪気は全くないのがわかるので、何とも思わないけど。
しかし、自分の幸せは自分で決めたいもんだな、と思った。
当然、幸せも不幸も比べるものじゃない。
誰が幸せで幸せじゃないかなんて事も、全くわからない事。
ただ、自分がどう思うか、だけ。
わたしは、ぼーが亡くなって、
自分が不幸だなんて思った事は一度もない。
わたしは、今の自分は幸せだと思ってる。
この気持ちに強がりはないんだよね。
利用者さんは、
「まー、娘さんが中学でるくらいまでは、
生きとってやらなかんわー。そこからは、
何とでも生きていくから」と。
そんな寂しい思いは絶対させたくない。
それに、それまで、そんなに時間ありませんし。
もっと生きさせて下さいーっ。
時間が足りなくて、ちゃんとした人間になれませんからー。
わたしの幸せはわたしが知ってる、
だから、いつもそれに向かって少しずつ歩けばいい。
そうそう、
「あんた、元気で明るくて、
旦那さんに子供二人位いる家庭の奥さんだと思ったわ」
だって。
良かったよ。
「旦那さんを亡くして、親子二人暮らしの未亡人」
に見えなくて。見えたら怖い。笑。
サラリと言っても、気を使わせてしまうなぁ。
幸せ家族を演じた方がいいのかな。
さて、幸せに向かって歩こう。
で、できるだけ元気で生きて、
しーたまを見守っていきたい。
ドリャーッ !!!!
ものさしちゃん。
心の中にあるものさしって、その長さや素材は、
これまでの中で自分自身で作り上げてきたものだろうね。
それがないと、いけないと思う。
でも、それがあるから、ストレスもある。
「自分のものさしで測ってはいけない」というのは
よく聞く言葉。
そりゃそうだ。
自分ならこうするのに、なんでしないんだろう、なんて
一番よくあるストレス。
ものさしも、長さを少し調節できるのがあるよね。
長くしたり、短くしたり、してみればいいんだろう。
けど、それでもどうにもならない時もある。
んー。
ものさし。
いつも手にして長さを測ってばかりじゃ、大変だ。
普段はしまっておいて、忘れてた方が楽になる。
大事な時にだけ取り出して、あーでもないこうでもないと
測ればいい。
生きるのに、大事で譲れない時にね。
けど、ちょっと何かあると、しまってあるものさしを、
取り出したくて、手がムズムズするっ。笑。
ああ、ものさし、あなたを忘れたい。
いっそのこと、ホコリがかぶる位に。
簡単ではないところが、人間なのね。
だっはっは。
祝日の朝。
わたしは今朝、しーたまの
「おにぎりー」の一言で起こされた。
起こされるのは、ま、何て事ない。
でも、わたしは、夢を見ていたんだよ。
素敵な夢を見てたんだっ。
そう、瑛太さんがゲストだったんだ。
何故だか大人数で旅行していて、
わたしは、瑛太さんを遠くから見ていた訳。
話せたと思っても、何て事ない会話だけ。
そろそろチェックアウトの時間が近付いて、
部屋を見渡すと、畳のあちこちに、
誰かが何かをこぼしたシミがある。
これはいかんだろうと思って、
チビチビ拭いてると、瑛太さんが横にきて座った。
何も言わずに、拭き続けてて、
たまに隙を狙って顔を見てみたりして。
「ほー、近くで見るとこんな感じなんだ」なんて思ったりして。
わたしは、拭き拭き。
瑛太さんは、黙って見てたな。
何て事無い会話をしていたんだけど、
そこで、
「おにぎりーっ」
と聞こえてきて、ビックリして起きた。
「あ゛ーっっっっっっ!! 」
いい夢見てたのにーっ、と叫んだ。
しーたまに話すと、
「枕ひっくり返して、また寝やー」だって。笑。
ま、ゲストに来てくれただけでもありがたいか。
あ、足の指すごいキレイだった。どこ見てんだ。
よし、ブログに載せようと思って、デジカメで撮ってたら、
冷たい目で見られたよ。
馬鹿な記事。祝日なので、許してね。
老後な感じ。
今日は、卒業式で休みのしーたまを
ばーちゃんに預け仕事へ。
ばーちゃんに悪いなぁと思いつつ・・・。
一件目の利用者さんが、
わたしが使う為に、スリッパを買っておいてくれた。
ありがたいなぁ。
今日は、自分が撮った写真を見せてくれて、
魚捕りに使う網を見せてくれたよ。
暖かくなって、足も少し良くなったら、
川魚を捕りに行ってくるから、あげるよって。
お願いだから、無理しないでとだけ言っときました。
二件目の利用者さんのとこは、歴代ヘルパーの中で
最長記録を達成できたかな。
ちっさな充実感っ。
自分が言うのと違う事すると怒る人なので、
すっごい慎重に接してきた。
怒られず、とにかくサービスに入り続けるのが目標だった。
何でも聞いて、繰り返して、言う通りにしてきた。
今日は、
「そろそろ、やこたまさんの作りたいものを作ってもらおうか、
その方がいい。いるもの言ってくれたら、買ってきとく」と。
それが最も怖いです、はい。
今後も、記録を長くできるよう、頑張ろう。
朝はさ、すっごい仕事行きたくなかったんだよ。
でも、ちょこっとずつ、嬉しい事があると、
また頑張ろうと思える。
仕事だけど、笑い合って話す事って救ってくれる。
そうとう孤独じゃないの、わたしっ ? !
いつも思うんだけど、利用者さんの孤独感が
とても痛く理解できるんだけども・・・。
それって・・・。
老後な感じなんだよね、わたしの日々。
もうちょっと、こう、ガンガンした感じないと、
いけないんじゃないかと、ちょっと思う。
でも、今のとこ、思うだけ。
エヘヘヘ、ヘーン。笑。
時々ね。
なんだろう、時々現れる説明のつかない気持ち。
正体がわからない。
上向きになったり、下降気味になったり、
気持ちはいろいろ。みんなだって、きっといろいろ。
この正体のわからない気持ちは、
上向きでもなく、下降でもなく、
ただぼんやりとしている。
また来たな。
と思う。
何もないようで、何かある。
何か明確に見えてた方が、向っていきやすいのに、
ぼんやりとしていると、どうしたらいいのかわからない。
何かあるんだな。
うん、何かある。
見えてるのに、見たくないんだ。
正体は、あれと、これと、それ、かな。
ぼんやりだな。
こんな時は、歩きたくなくなって、
持ってる荷物を足元に置いて座り込みたくなる。
座り込んでもいいのも知ってる。
でも、座り込んだら、次立つ時に大変なのも少しだけ知ってる。
ちょっとだけ立ち止まって、深呼吸。
何でも、ひとつひとつ進めばいいね。
誰も早く行けなんて言ってない。
わたしの後ろには、誰もいないんだから。
ひとつひとつでいいね。
よっしゃ、ゆっくり行こうっと。
自分の感情の波についていくのに、疲れます、実際。
ハゥ。
衝動注文。
衝動買いではなく、衝動注文してきた。
邦画のDVD。
すぐ欲しいと思ったので、買いに行ったんだけど、
メジャーなところから出てるDVDではないらしく、
注文してきた。
が、ネットで買った方が安いし、確実ではあった。
自分の甘さを感じつつ、待つことにする。
頼んできたのは、「su-ki-da ,」という映画。
はいー、瑛太さんが出てるんだけど、
ふとYou Tubeでイメージ映像かなんか見て、
一瞬にして、観たいと思ってしまった。
宮崎あおいちゃんも出てるので、「篤姫コンビ」ね。
サイトを覗いてみると、
ちびっと気になる方がたくさん出てる。
西島秀俊さんに、永作博美さんに、加瀬亮さんに、大森南朋さん。
瑛太さんの出演時間短い予感もありつつ、
楽しみにしてようっと。ちょっと罪悪感ありだけど。笑。
どうして衝動的になったのか。
言うのもはばかられるんだけど、
一昔前、映画のシナリオというのを
少しだけ勉強していた時期があって、
わたしはかなり、頭に映像を浮かべながら書いてたんだけど、
その映像が、あまりにもこの映画の絵と重なっていて、
ドキュンとビビった。
わたしが最後に書いたもので、
その作品は、今のわたしに繋がってる、
一番思い入れのある大切なシナリオ。
決して瑛太さんが学ランを着てるからじゃないよ。
怪しい ? ん、まぁ、ちょっと。笑。
音楽もギターがサラサラとしていて、気持ちいいっ。
サントラがあったら、そっちが欲しかったけど、ないらしくて。
DVD、在庫あるといいなぁ。
衝動注文してしまった訳だから、
わたしは、わたしで頑張らなくてはいけないな。
さて、もうしーたまも、春休みに突入っ。
今日は短縮、明日は卒業式でお休みだーっっ。
ちょっと頑張れ、ちょっと頑張れっ、わたしちゃんーっっ。
わたしちゃんって、何 ?
「su-ki-da ,」
春は花ですね。
彼岸入り。
暑さ寒さも彼岸まで。
すっかり暖かくなりました。
こんにちは、ものぞうです。
やこたまにしては珍しくフリージアなる花を
買ってきたみたいです。
いつものガーベラと迷ってたみたいでしたが。
わたし、調べました。
花言葉は、「あこがれ」だそうです。
いいですね、あこがれ。
春らしいですね。
やこたま、わたしの写真を撮ってくれました。
こんな撮り方、ありますか ?
記事に載せようとして、涙出そうに笑ってましたよ。
あまり品がある笑い方ではなかったですね。
家に戻った時、ぼんやりしてたみたいですが、
それで元気になったようです。
なら、いいでしょう。
では、また。
ものぞう
卒業シーズンね。
世間は卒業シーズンだね。
春の独特の強い風と、
春の匂いみたいなの、感じるね。
そんな感性あるのか、わたし。笑。
卒業の時、わたしは泣いた事がない。
泣くのを我慢した記憶もないけど、泣いてないな。
泣いてる女の子を見て
「女の子らしいなぁ」と
小学校の時から思ってた。
なんなんでしょうか。
そういうとこ、わたしの冷たい部分だなと思ったり
冷たいとまで思わなくても、と思ったり。どっちだ。笑。
そうね、ボタンなんか貰うのあったね。
わたし、もしかして誰のも貰ってないなぁ。
今からでも間に合う?!
いえ、犯罪です。笑。
友達が好きな先輩に言えないというから、
じゃわたしが、と貰いに行ったな。
「すいません、頼まれまして、ふたつ目の下さい」と。
また違う友達の好きな先輩が、文化祭でバンド演奏してた時、
その先輩が着てたTシャツを投げたのを
見事キャッチして帰還したんだった。
でも、わたしは好きな先輩には近付く事もできず、
先輩が捨てた軍手を拾って喜んでたなぁ。危険だ。
純情の「純子」と読んでくれてもいいですよ。笑。
ぼーのボタン、きっと後輩の誰かが持ってるんだろうな。
ぼーちゃんよ、わたしと一緒になってくれてありがとう。
ありがとうしか、言葉がないな。
昔、春って好きではなかったな。
花粉症だから、じゃなく。笑。
何ていうか、訳もなく置いて行かれるような、
そんな焦燥感が心の中にあったような、気がする。
そんな感覚、もうずっと意識した事ないかも。
今年の春は、どんな風に感じるんだろう。
穏やかで、やんわりしてたらいいな。
あなたの春も、そうだといいな。
可愛い、懐かしい。
昨日は、フラフラしてきた。
インテリアショップに少し遠いでっかいスーパー。
家具とか家のものって見てるの楽しいよね。
カーテン買いにいったんだけど、買ったら、
すぐ「行こうか」としーたまは言う。
もっとフラフラしてたいんだよー。
これを買った。
かわいい。
ペタッと貼る、ジェルのシール ?
ウサギちゃんは、先日手作りクッキーくれた知人にあげよう。
ちっさく言葉が添えられてんだよ。かわいい。
豆はわたしの。
冷蔵庫に貼るぞ。
でっかいスーパーでは、これを買った。
「うまい棒」のチーズ味。３０本入り。
１０本入りとかでいいんですけどもね。
チーズ好きなわたしは、チーズしか頭にない。
高校生の頃、
部活の帰りに友達と菓子屋さんによっては食べてたな。
うまい棒のチーズ味と、チェリオね。
チェリオって、少しビンが大きくてさ、飲むとお得感があったなぁ。
懐かしいな。
３０本がなくなるのは、さて、いつだろうかな。
ベストなわたし。
今日は、すごい久しぶりに友人と飲みに行ってきた。
普段は夜出掛ける事もないので、
この友人と飲む時はしっかり話して帰ってくる。
しーたまは、じじばばのとこにお泊り。
そして、今わたしは一人きり。
お風呂を沸かしてる間に、こうして記事かいてる訳です。
友人は言ってた。
「こんなこと言ったら、あれだけど・・・恋をして欲しいな」って。
わたしは、そう思ってるから、
そう言ってくれたんだなぁと素直に嬉しく思ったよ。
わたしがこれから恋をするかどうかは別として、
人を想うのはいい事。
誰かを好きだと思うような事があっても、
それは大切な人を忘れる事ではないね。
今いるわたしは、ぼーとの時間があったから、
今のわたしになったんだ。
それが消えることなんてないんだから。
それは、ずっと一緒にいる事なんだと思う。
わたしが生きてる限り離れる事はない。
そんな風に自然に感じてる。
「恋をして欲しい」と言ったHちゃん、絶妙だな。
前なら、ありがとうって聞けなかったかも知れないし、
気持ちが拒否ばかりしたのかも知れない。
絶妙だ。さすがだ。
で、恋ね。
Rain(ピ)さんと、瑛太さんと、時々つんたまで、
忙しいので、余裕ありませんぜ。
ね、ぼー、こんなわたしがベストじゃないですか ? 笑。
追記
あ、でも、Hちゃんは気持ちを汲んでくれる人だから
素直に聞けたんだな。
気持ちの通じない人に言われたら、
「うっさい!」かも。恐いのね、わたし、笑。
わ、ありがとう。
３月も真ん中まできましたね。
はやーっっ。
そろそろ、春からの新番組がチラチラと宣伝され始めてますが、
瑛太さんドラマ出ますね。ふふ。
「篤姫」もあり、ドラマもあり、なんですか、
素直に嬉しいです。笑。
で、気付けば、一緒に錦戸亮さんも出るではないですか。
わたしにとってはありがたい。
更に嬉しいです。笑。
「ラスト・フレンズ」と言う群像物のようですが、
瑛太さんは、辛いトラウマを持った男の人のよう。
で、錦戸さんは、DVする男の役のようです。
頑張って下さい。楽しみにしてます。
しーたまとHDDの空き容量でバトルです。笑。
春さん、これは、もしかして、
わたしを応援してるのでしょうか。
そういう事でいいでしょうか。
得意技。
「独りよがり前向き」。
土曜日だしね。いいよね。
雨の中の車の中。
今日は珍しく強い雨が降ってたね。
仕事から戻り駐車場に車を止めたけど、
すごいどしゃ降りで、外に出る気にもならない位。
しばらく車の中にいる事にした。
フロントガラスにダ―ダ―と雨が流れて、前もよく見えない。
聞いてる音楽もよく聞こえない。
一人っきりで、誰にも知られない感じ。
ふーん、雨ってば、わたしを外に出したくないんだ。
わかった。
しばらくここにいよう。
一緒にいよう。一緒にいて「あげよう」。
と思ってニッソリ笑ったら、小降りになった。
あ、そう、もういいの。
青春チックに、
雨に打たれて空を見上げたいとは思わないけど、
雨は好きだから、ザザ降りも楽しいな。
ただ、洗濯ものには困りますがね。笑。
ガーッ。
今日、仕事中に携帯が鳴ってて、出れなかった。
年に一回、二回、連絡がくる程度の知人からの電話。
家に戻って何だったろうと電話してみたの。
そしたらさ、
ぼーの葬式を挙げた葬儀場の電話番号わかったら
教えて欲しいと思ったのって。
義理のお父さんが亡くなられたという事で、
聞きたかったらしいけど・・・・
それを聞かれるのってすごい衝撃でした。
楽しい思い出のあるところなら別ですが、葬儀場です。
わたしに、聞くのですか、と。
104に聞いたらすぐなんだけど、
気が動転してたのでしょか。
そう思っときますか。
わたしの感覚がおかしい ?
「ああうん、あそこね、何番だよ」と答えるのが普通 ?
けど、これも仕方ないね。
もうその人にとっては、ずーっと過去の事なんだから。
「うーん、１０４に聞いたら一番早いかも」って答えときました。
今でも、その近所を通るのに勇気がいるなんて、
思ってもないだろうし。
ちょっとびっくりして泣きそうになりましたが、
金曜日ですし、新時代なので何て事ありませんぞ。
ありませんぞーっっ。
ガーッ。
ガーッ。(意味不明)
何でもないような事でも、他の人にとっては辛い事もあるし、
自分が傷つく事でも、他の人には何でもなかったりする。
そんな事を考えてたら、何も言えず何もできなくなった。
それでも、大切だと思える人にはやっぱり何か伝えたいし、
何かできたらいい。
そこに葛藤がある。
大きな課題であるなぁ。
頑張れよ、自分。
新時代なんだろーが。笑。
(ガラ悪いぞ)