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思考をストップ。

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 ここんとこ、わたしの頭から煙が出てる。
 いろいろと湧きあがる思考も、
 今までのように勢いでは越えられそうもない。

 今のままで幸せなのか。
 今のままではよくないと思う自分がいる。

 自分の為に生きてるか。
 自分の為に生きてるとは言えない自分がいる。

 これまた、でかい宿題が現れたもんだ。
 だから、ぼーは出してないって。笑。
 難しいから、
 だから、しばらく考えるのはやめた。
 
 デロデロデロデローンチョ。


 好きにしなさい。笑。
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どっちが本当か。

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 車を運転すると、性格が出る、とよく言うんだけど、
 あれは、運転の仕方の事 ? 

 わたしは、運転すると、すっごい暴言吐くんです。
 人としてどうか、と思う位に。 笑。
 ま、マナーが悪い人に対してというか、
 思いやりのない行動に対して、なんだけどね。
 でも、運転は、ものすっごい安全運転なんだよ、
 ほんとに、それは。
 ほんとにほんとに。笑。

 とすると、
 どっちが本当の性格なのか。

 いや、分かってる、
 どっちもわたしなんだよねぇ。
 紛れもなく、わたしです。
 両方いるんだもーん。
 あはははーん。

 
 ホントに何、わたしは。笑。
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 子供会の活動の日程を見たらば、
 休みのつぶれ具合にビビりました。思わず、空を見上げましたよ。
 涙がこぼれないようにさ。涙。
 きっと、現実逃避のため、能天気な記事が増える事でしょう。
 追記・・・「脳」ですし。笑。


お休みだね。

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 休みだね。
 いい天気だね。
 
  ソラ 006

 ヤッホーッ。
 ここにいるよ。
 てっぺんのとこから、手を振ってるの、見えるかなぁ。

 なんちゃって。
 嘘付いちゃった。
 この写真が好きで、も一回載せたかっただけ・・。笑。
 これは、ちょっと前の空。スッキリしてるぅ。

 春の空は、穏やかだけど、
 どこかぼんやりとしてるもんね。
 ハッキリしろ、みたいな。
 わたしがハッキリしろ、だよね。笑。

 夏のモクモクした入道雲が楽しみだな。

 何の意味もない記事でした。
 では、また。

 
 なに、わたしは。笑。
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いつか。

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 わたしは、幸せが怖い。

 幸せでいると、何かを見失いそうで怖いんだ。
 自分に痛みがあれば、
 あなたの痛みに、
 誰かの痛みに、
 寄り添える気がして。

 けど、それはきっと、違うんだね。
 わたしが幸せであっても、
 あなたの痛みに、
 誰かの痛みに、
 寄り添う事はできるだろう。
 痛みを忘れなければ。

 逃げてるだけだ。
 いつか恐れず幸せになろう。

 そして、あなたの手を、
 いつでも握っていられる自分になろう。

                   ものぞう


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フッきらねば。

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 ここんとこのわたしは、ずっと頭がスッキリしてない。
 チグハグな感じ。
 ま、チグハグなのは、いつもと言えば、いつもだけどね。笑。

 何かね、フッきらないといけない事はわかってるんだ。
 自分に甘い自分もよくわかってる。
 無駄に厳しい自分もわかってる。
 わかってるのに、わかってる事が出来ないだけ。
 
 デビルマンの「デビルウィンク゛」のように、
 何か打ち破りたい。

 「デビルウィーングッ ! 」

 そうそう、前は
 キューティーハニーの「ハニーフラッシュ」とか言ってたね。
 しーたまとアニメの事話してて、何気に歌ってみてたら、
 なんかすごい歌うのに勇気のいる歌詞なんだと気付いた。笑。
 ちょっと歌ってみて下さい。
 ちゃんと最後までね。
 赤面するぞ。笑。

 わたしは、どうやら、
 キューティーハニーより、
 デビルマンの方が合ってるな。
 どうやら、と言うより、完全に。笑。

 フッきるために頑張るぞ、と宣言する自信もないので、
 何も言ーわーないっ。ヒャッヒャッヒャッ。

 
 ビール飲んじゃったよん。
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甘く、厳しく。

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 くくくく、ふふふふ。
 ゴールデンウィークの仕事、月曜日の仕事、
 2件減らして、1件にしてしまった。
 わーいわーい。
 なんて喜んではいけないのか、
 いや、そんな事ないの、喜んでいいの。

 両方の利用者さんとも、介護でなく、支援なので、
 抜けても、利用者さんが「構わない」と言えば、
 それでオッケー。
 皆さん優しいので、「いいよ、一回抜けても」と。
 で、会社に裏事情を確認した。
 少し制度が変わって、支援の場合は、
 どうやら、利用者さんの支払う金額は、
 1ヶ月いくら、と決まってる。
 なので、わたしが休んでも、
 会社はマイナスになる事はないか、と
 聞いたら、「ならない、ならない、ありがとう」との事。
 そうだよね、単純に考えても、
 こちらの給料は支払わなくてよい訳だから。
 ただ、月に入る回数が多いと、実際マイナスとかに
 なる事も多いらしい。

 ま、会社に損がなければ、喜んで休もうと、
 そう決めた。笑。

 で、新しい利用者さんのとこ、楽しかった。
 いろんな話して、あまりに面白くて、涙出た。
 笑ってくれて嬉しかった。
 外に出るのも怖い。
 何もしてなくて、どうしようもない、とも言ってた。
 胸が痛い。 
 わたしも、自分の存在を保つのに踏ん張ってるだけ。
 それしかできてないんだよ。
 
 せめて、ヘルパーが入る時間が楽しいものになるといいなぁ。
 いっぱい笑える事を目標にしよう。

 わたしも、また少し自分の事を考えないとね。
 まだまだ、足が前に出ない事ばかり。
 これでは、どこかの占いに書いてあった、
 「晩年、孤独」がドンビシャになりそうだ。

 何とかしろ、自分っ。
 もうちょっと踏ん張れっ。


 もう少し自分に甘く、そして、厳しくしよう。
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何故、叫ぶんだ。

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 そろそろ、世間ではゴールデンウィーク、
 というものが近付いてるのかな。
 でも、特に仕事も休みはとってないので、
 わたしのリズムは変わらず、となると、
 ただ体力が心配です。笑。

 明日から、新しい利用者さんのとこに入る。
 上手く話を聞いてあげられるか、心配だ。
 息子さんの愚痴がほとんどなのだけど、
 過去の中で一番、聞く事が重要そう。
 やっぱり愚痴も聞いてもらって、ホッとできる人、
 うん、聞くだけでも、相性みたいなものはあるからね。
 もう少し年齢が上の人の方が、話し相手にはいいんだろうと
 いつも思う。伝わってると感じる事ができるのかな、と。
 このわたしでも若い方になるのだから、
 「元気で若いから、まだまだこれからね」なんて言われるけど、
 その裏には、いろんな思いもあるだろうと思う。
 「そうですね、大変ですよね」なんてわたしが言っても、ね。
 スッキリしないものはあるでしょう。
 
 そう、猫アレルギーのお宅はサービスを外れる事にした。
 逆に、利用者さんも気を遣うだろうし。
 この利用者さんは、一人で寂しいと強く訴える方だった。
 でも、わたしには心おきなく言えなくしてしまったろうなと思う。
 「かわいそうに」と初めて入った時に言われたけど、
 「かわいそうに」と思う人に、自分の愚痴は言えないもんね。
 この仕事は、心おきなく愚痴を言える状況にする事も
 とても大切なのにね。
 でも、ま、仕方ない。

 という事で、金曜日は、また楽しちゃうぞ―なんて思ったけど・・
 何となく予感はしてたけど・・・・
 「あの」調理に注文の多い利用者さんに、入る事にっ!!!
 さすがに、会社の方も言い辛そうでしたね。笑。
 週三回、全部わたしになってしまうんだ・・・。
 調理も得意ではないのにさ。
 でも、これも仕方ない。
 「ごめんねー。限界に近付いたら言って。
 ちゃんと考えるから」とまで
 会社に気遣ってもらったら、受けるしかないね。
 普通に本見ながら料理作ろうかな。笑。

 またまた、緊張しながら頑張らないとね。
 少しずつでも、上手くサービスに入れたら嬉しいもんね。

 ワーッッ。

 なんで、叫ぶんだ。笑。


 ちっちゃな努力。
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たまには。

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 たまには、頭いいフリした記事を。笑。

 わたしは、モディリアー二の絵が好き。
 好きというよりも、
 ただ、強く惹かれる、と言う方が合ってるな。
 
 という事で、か、どうかはわからないけど、
 ちょうど、わたしの住んでる所では、
 「モディリアー二展」が開かれている。
 しーたまも、何か惹かれるものがあるらしく、
 「お、そういうのも、もう行けるなぁ。じゃあ」と行く事にした。
 絵の好きなじーちゃんと一緒にね。

  知的ね 003

 昔、何時だったか、初めて目にした時に、
 「どんな人が描いたのだろう」と、とても知りたくなった。
 わたしは、その絵は、決して優しいとも思えなかったし、
 温かいとも思わなかった。
 だから、知りたいと思ったんだろう。

 知ってみると、とても悲劇的な人生を送った画家だった。
 だからと言って、「そうか、だからね」と思う訳ではなく、
 ますます、どんな気持ちで描いたのか知りたくなった。
 いろんな解説を読んでも、もう推測でしかない。
 だから、自分が感じればいいんだな。

 実際に筆を動かした絵。
 100年前の絵が目の前にあるってすごい。
 筆の跡をじっと見た。
 絵の中のどこをもって「よし、完成した」と筆を止めたのか、
 今度はそれを知りたくなった。
 でも、そんなのわかんないね。
 わかんなくて、素敵だ。

 そうそう、展示会場を出るといろんな物が売ってた。
 ほとんいろいろあって「いいのか?」と笑えた。

 ポストカード切り抜いて、
 「いらっしゃいませ」とか吹き出しが付いてるんだってー。
 「ありがとうございます」とか絵のモデルにマンガみたいに
 吹き出しがーっっ。面白い。でも、微妙だ。

 しーたまは、静かに見て回るのが、辛かった様子。
 ずっと、ヒソヒソ声だった。
 外に出ると、「もうちゃんと声出していい?」と。笑。
 耐えろ、しーたま。

 モディリアーニ、感動をありがとう。
 いい時間だった。


 たまーにはね。笑。
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ありがたい気持ち。

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 ブログを始めた時、ぼんやりと思ってた事があった。
 様々な境遇の人との交流ができたらなぁ、と
 そんな事を思ってた。

 世の中にはいろんな人がいていろんな思いで生きてる。
 そんな当たり前の事。
 でも、そんな当たり前の事に思いを寄せる、
 それがわたしに出来ていたかと言うと、
 出来ていなかったのではないか。
 簡単に想像しては知った気になってただけ。
 いろんな悲しい思いをしている人、
 辛い思いをしてる人はいっぱいで、
 わたしの人生は特別ではない。
 それを「ちゃんと」知った。

 同じ経験をした人との共感は勇気をくれる。
 そして、同じ経験をしていない人からは、
 優しさをもらう。
 同じ経験していない人は、何か言うのに
 とても勇気がいると思う。
 だから、普通でいう優しさの何倍も優しいんだ。
 いやいや、何十倍。
 なかなか、できません。
 だから、どんな言葉でも嬉しいものです。
 考えてくれた、その事に大きな感謝。
 
 このブログに訪問してくれる人は、どんな人だろう。
 時々、そんな事を考える。
 同じ経験をした人で、気持ちを共有してくれてるのかな。
 同じ経験はしていなくても、 
 いろんな葛藤の中で日々頑張ってて、
 何か共感してくれてるのかな。
 わたしと似てる人かな。
 それとも、単純に
 こいつは、一体どうなるんだ ? と
 気にしてくれてるのかな。笑。

 訪問してくれる、あなたにとても感謝しています。
 寄り添ってくれる感があるのです。
 (また勝手な。笑)
 ここはブログの中だけど、
 もしかしたら、自分の周りにも、
 気持ちに寄り添ってくれる人がいて、
 もしかしたら、これからどこかでそんな人に出会えるのかも。
 という、希望がわくのです。
 ま、現実は厳しいですけども。笑。


 でも、だから、
 わたしも、どこかの誰かの気持ちを知りたいなと思う。


 希望の光り。
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言葉。

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 優しいあなたが、とても好き。
 優しくなれないあなたも、とても好き。

 強いあなたが、とても好き。
 弱いあなたも、とても好き。

 笑うあなたが、とても好き。
 泣いてるあなたも、とても好き。

 頑張るあなたが、とても好き。
 頑張れないあなたも、とても好き。

 かめた 006


 あなたに伝えたい言葉たち。


 わたしが欲しい言葉たち。
 
                  ものぞう

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はあーっっっ ! !

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 前記事が、これまたややこしいので、
 新たに更新。

 で、わかった。
 どういう事かわかった。

 わたしは、いつも自然でなくては、とか言い続けてるけど、
 わたしは、結局は、

 不自然。

 なんか、すごい納得。笑。
 いやー、なんか、清々しいです。

 そっか、不自然なんだな、生き方が。
 なーんだ、そういう事かぁ。
 あー、スッキリしたっ。

 ・・・・これで、いいのか。sc06

 頑張ろっと。sc06

 
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 好きにしなさい。

万年思春期。+追記。

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 ここんとこ、頭がゴチャゴチャしてる。
 あ、知ってる ? 笑。
 でも、いつもの波とは少し違う感じ。
 こういう時は、多分なんだけど、
 自分の中での変換期、みたいな感じなんだろうと思う。

 ブログの中のわたしは、
 どんな風な人間として伝わってるのかわからない、
 ただ、これがほぼ、そのままのわたしだと思う。
 こんなにさらけ出してると、隠す事もできない。笑。
 
 普通の顔して生きてるわたしも、わたしだけど、
 何というのか、普通の人の顔をしてるとたまに疲れる。
 だいたいの人は、そうなんだろうな。

 「生きるのに不器用」と言うと、
 なんかいい感じに聞こえるが、
 なんか、滑稽で疲れるだけだなと思う。
 それに、わたしはとても器用に生きてる人に見えるらしい。
 でも、それも紛れもないわたし。
 ま、バランスがすごく悪いというとこかな。

 わたしの思考は極端過ぎて、なんか馬鹿みたい。
 結婚した頃、実家に顔出すと、
 「これ、持っていく ? 」
 なんてよく聞かれた訳だけど、
 わたしは、それが大根一本だとしても、断ってた。
 「自分たちの力でやらなければーっっ」なんて
 叫んでた。親は呆れてたけど。
 そう決めてしまったら、頑なに断る。
 今は、貰えるものはサッサと貰うけどね。
 大人になったのよ。笑。

 ぼーが亡くなった後は、
 わたしは、
 一人で誰にも頼らず生きれる人間にならなければっ、と 
 強く強く思ってしまったんだなぁ。
 ちゃんとした人になるには、誰にも愚痴は言わない方がいい、
 弱音も吐かない方がいい、と、これも、思い込んでしまった。
 で、なるべく愚痴も弱音も吐きたくないと思い、
 今度は、愚痴や弱音を吐く自分を嫌い、
 自分の中から消したくなった。
 でも、簡単に都合よく消えたりしない。
 だから、いろんなものが消化できずに溜まっていく。
 苦しくなっていく。

 自分一人で立とうと思う事も、愚痴や弱音を吐かない事も、
 正しい。で、正しすぎる。
  
 それは、わたしにはすごく難しい事だと気付いた。
 んー、正しく言うと、無理して「そうする」もんではないと気付いた。
 最近。ん、昨日今日ね。笑。
 そうだよ、自然じゃなきゃね。
 無理すれば、もれなく「ひずみ」が付いてくる。
 わたしがよく生き仏と呼んでいる、
 そんなばーちゃんにも「それができたら仏様だ」と言われた。
 でも、そんな事ばかり思い続けてきたから、
 ゴチャゴチャになるという、アホぶり。

 結局、一人で生きてく、と力が入り過ぎて、
 いろいろなものに警戒心も強くなって、
 何も言わない自分になっていった。
 傷付けるのも嫌、だって、傷付くのが嫌だから。
 でも、わたしの「傷付ける」と人の「傷付く」の基準が
 著しく違う事も、よくわかった。笑。

 もっと逞しくならなきゃ。
 自分を無にして、何でも受け入る、
 それが出来たら素晴らしいと思ったけど、
 今のわたしは、そんなすごい事できる人間ではない。
 それに、あれもこれも、一度には出来ない。
 もっと自分が楽になるように考えよう。
 いつかなれたら、と思う位がいいのかも。
 自分を無にはできません。笑。
 で、受け入れるべきものは受け入れる。
 あ、一休さんも言ってたね。
 「あわてない、あわてない」って。
 はい、では少しずつ。
 
 「続・だるんだるん物語」である。

 ん、だるんだるん「作戦」だったよーな・・・。
 何時の間に「物語」にっ!!

 あー、まー、
 次から次へとよく考える事があるもんだな、わたしも。笑。
 さて、次はどんな自分に会うのかな。
 いつもちょっと辛いんですが、仕方ない。笑。
 それと、気になるのが、
 これまでも、ずいぶんゆっくり来たと思ったのに、
 もっとゆっくり・・という事なのか・・・。んー。
 あ、少し道を変えよう、という事ね。ふんふん。


 今頃、一体、あんたはいくつだって話だよ。笑。万年思春期。
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 追記
 でも、死別に関しての弱音は、言えるもんじゃないね。
 聞く人困るもんなぁ。何も言えなくしてしまうしな。
 ではま、「普通」の愚痴と弱音は吐いてもいいんかな。
 聞いてると、ママさんたち愚痴で会話が成り立ってる事多し。
 それも、知ってる人が知ってる人に言っている。
 んー、んー、んー。怖いよーっ。女子怖いよー。
 これもまた、専用フィルターがいるな。
 ここで言うのが安全という事でよろぴくる。笑。

何でもない。

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 コーヒーって飲みだすと、癖になる。
 あんまり体に良くないよなぁと思いながら、
 濃くして、ブラックで飲んだり、
 牛乳を温めて、入れて飲んだりする。
 
 とは言っても、なーんのこだわりもないわたし。
 いつもこれを飲んでいる。
 味と香りが、何となーく好き。
 と言うか、たいてい、
 いいかなと思うと他に変える事はない。
 で、残り少なくなってきて、詰め替え買おうか、
 どうしようか、と悩んだ。
 でも、そのものを買った方が安い事も多い。
 なんか納得いかん。笑。

 いつもの大きさを買ったつもりが、
 並べると、微妙に小さかった。
 そこにどんな理由があるのかな、と思ったら笑えた。

  やったった 003

 すごい微妙な差だよね。何だろう。
 ま、値段的にも騙された訳だけどさ。笑。

 そして、気分を変えてみようと、髪型を変えてみた。

  チェンジ 002

 少し大胆に。

  チェンジ 001

 どうかなぁ。
 なんてね、
 しーたまの部屋にアフロのミルクちゃんが転がってたんだよね。
 ああ、この子はミルクちゃんと言うんですよ。
 我が家に来て、四年くらいにはなるのかなぁ。
 
 こんなものばかり、転がっている。
 結構大家族だ。笑。
 あ、タイトルの「何でもない」は、
 記事の内容が何でもないって事でした。
 
 おやとぅみ。 バイバイ

 
 なんだか眠いなぁ。また育つんだね。
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危険な火曜日。

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 危険というと、普通金曜日っぽいね、何故か。笑。
 でも、わたしが危険に感じているのは、火曜日だ。

 そう、火曜日のドラマが危険なんだ。
 もちろん、今週も見た。
 「絶対彼氏」も「無理な恋愛」も、泣いてしまう。
 絶対彼氏は、ずるい。
 女子が欲しい言葉ランキング三位以内には
 入ると思われる、
 「もう、大丈夫」を彼氏型ロボットのナイトくんが何度も言うんだ。
 もこみちさんには、クラッとしないが、大丈夫にはクラクラだ。
 わたしは、スーパーマンの
 「もう大丈夫だから」で倒れそうになったんだからさ。笑。
 「大丈夫」はずるい。はい。

 あ、間違えた。
 女子が欲しい言葉ランキングじゃなくて、
 弱ってる女子が欲しい言葉ランキングね。

 で、「無理な恋愛」もかなり危険。
 なんというのか、第一回目を見た時は、
 60歳の主人公に感情移入したんだった。
 今週の火曜日には、
 今度は現実をヒシヒシと感じている
 30代半ばの独身女性に
 感情移入していた。
 で、主人公である堺正彰さんの言葉にダーダー泣いた。
 そろそろ、本格的に精神が危ない。笑。
  
 本当に火曜日は危険だ。
 あんまり飛んでもいないのに、羽根を休めたくなってくる。
 危険だ。

 で、彼氏ロボットが手に入るとしたら、
 外見は、Rain(ピ)さんで頼みたい。
 で、ただただ、あぜ道を歩きたい。
 たまに、ニッコリし合いながらね。
 そんな事を思ったりした。

 ほら、もう、精神的に危ないよね。
 今日は、一日雨みたい。


 ギリギリ頑張ります。
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のんびり集中。

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 気持ちが沈んでしまってる時には、
 静かに丁寧に、日々の事に集中しよう。

 気持ちを切り替えまくって仕事に入る。
 今日は、二件目の利用者さんが
 「やこたまさんの煮物は味が美味い」と、
 そんな嬉しい事を言ってくれたよ。
 初めて褒められたっ。
 切り方、作り方の注文は数えきれない位言われたけど、
 初めてそんな事言ってくれたなぁ。
 料理上手という事は、全くないけど、
 一応、美味しく作ろうと気持ちは入れてるから嬉しかった。
 次からより緊張するよ。はい。
 そう言えば、「暑くなったら裸でやらなかんな」と
 優しい初セクハラ発言もあった。笑。

 しーたまも、何とか熱も乗り切ってくれた。
 宿題も、自分でやりなさい、と言ってきたけど、
 できるだけ一緒にやりたいなと思う。
 時間割も、くっついてって騒ぎながらやっている。
 すると、上手くいく。
 まだまだくっいてあげる事が、しーたまには必要だな。
 嬉しそうだもんね。
 いろんな心配も少し休憩しよう。
 
 気持ちが沈むのは、いろんな物を見過ぎるから。
 自分の気持ちが、楽しく穏やかでいられるように、
 どんな時も、コツコツ過ごしていけたらいいのに。
 頭ではわかっていても、
 実際、まだまだ、乗り越えれない時多し。
 ふぅ。

 のんびりと集中してこ。


 何度何度も、言い聞かせよう。
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悪女なわたし。

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 デロデロ中のわたし。
 今日は、開き直って、悪さしてやろうと思った。

 手始めに、今日は古紙回収の日だったのに、
 知ってたのに、めんどくさーっと出さなかった。
 ふんっ、どうだ。

 そして、仕事終わり、逆方向へ走り、
 買ったよ、買ってやった。
 例のムーミンのデザート。

  やったった 001

 どーだ、無駄でしょ。
 でも、でもかわいいでしょ。

 こんな事で少しは気が晴れる。
 そんなちっさい人間です。
 そうそう、ちっさい人間。
 心に刻もう。
 刻みまくろう。


 刻みまくって、大の字になって寝転ぼう。
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折れるな、自分。

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 珍しくこんな遅い更新のわたし。
 なんだろう、
 少しギリな状態です。

 心配な事、嫌な事、腹の立つ事、重なると、しんどい。
 ひとつひとつ、大した事じゃないのに、ね。

 心の中にある心配も、嫌な事も、腹の立つ事も、
 誰にも言えない。
 今は、言えなくなった。
 ぼーがいたら、話して終わるだろう事、
 今のわたしは黙るだけ。
 苦しい。
 それを自分で簡単に流してしまえる程、
 ちゃんとした人でもない。

 だから、すぐ泣きたくなる。
 でも、そんな事で泣きたくない。
 何か口にしても、泣いても、
 何とか立ってる自分がガラガラ崩れてしまいそう。

 そうだったよね。
 「思考裁断バサミ」持ってたんだった。
 説明書読まなきゃ。

 わたしは、まっすぐ過ぎる。
 何でも「過ぎる」はよくない。
 融通が利かないだけだ。

 いつか、上手にとは言わないけど、
 もう少し楽に生きれるようになるのかな。
 それもわかんないや。

 しーたま、熱が出た。
 こんなママでごめんね。
 

 あれも、これも、わたし。
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 こんなわたし、今日は許して。ん、いつもか ? !

そう言えば。

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 あーっっ、寝てないーっ。笑。

 いけない、スマスマのスペシャルを見ちゃった。
 久保田利伸さんが出てたね。
 そう言えば、大好きだったなぁと。
 よく踊ってたなぁ、無意味に必死に。笑。

 コンサートに行った時も楽しかった。
 隣にぼーがいたなぁと思った。
 
 わたしって、好きになると一気にキャ-キャ-うるさい。
 でしょ ? 笑。
 昔は、好きな人って
 結構早いサイクルで変わってた気がする。
 あ、テレビの中の人ね。
 いつもぼーは「キャ-キャ-」聞かされ、
 付き合わされ、それにいつも率先して協力してくれた。
 わたしのキャ-の火に油を注ぐのは、いつもぼーだった。

 でも、どの人を好きな時も、隣にいたのは、ぼーだった。
 少し呆れたような、でも、仕方ないなぁっていう顔で
 笑ってた。
 そう思ったら、涙がポロポロ。
 
 なんであんなに優しかったんだ。
 こんなわたしに、いや、こんなわたしだからかな。
 自分がどれだけわがままだったか、
 嫌と言う程考えるように、
 ぼーはあんなに優しかったんではないだろうかと思う。

 わたしは、ぼーのように寛容な人になれそうもないよ。
 いっぱい考えて歩いていったら、
 少しはそんな人になれるかな。
 
 わたしはバカだなぁと思う、
 ぼーには居て欲しかったと思う。
 こんな時、すごく泣けるけど、
 でも、ぼーがわたしと居てくれた事実が、
 わたしに生きてく力を与えてくれる。
 いつまでも甘えるわたしな訳だ。

 また明日は、ちゃんと笑えるからオッケー。

 さて、今度は、ちゃんと寝ようっと。
 おやすみなさーい。


 ほんと忙しいな、あなたは。
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 追記
 亡くなった人は、いいとこだけを残すとは、よく聞く話だね。
 実際本当にそうだなと思う。
 でも、わかっていても、残された方は、
 その意味を考えて生きる、それしかないとわたしは考えてる。
 うん、そんな風に考えてるんだなぁ。
 

今日は、ねぇ。

 絵文字名を入力してください
 ねぇ、今日は金曜日だったっけ ?
 
 はぁーっ。
 疲れてしまった、疲れてしまってるよ~っ。
 ちょっとやっぱり三件は、辛いかも。
 去年、頑張ってたなぁ。
 思い起こせば、フラフラだったもんなぁ。笑。

 そろそろ、汗も滴ってくるしね。
 もう、この疲れをダイエットに利用するしかない。
 そんな季節。

 新しい利用者さんは、とても話す。
 ほぼ、息子さんの愚痴だが、
 上手く聞くのがサービスのほとんどという感じ。
 今日は、先輩と二人で入ったので、
 先輩は話し係になってもらい、黙々と仕事した。
 来週からどうなるか、です。

 今日は、時間的に昼御飯が食べれず、疲れも倍。
 そんな時、やっぱりわたしを慰めてくれるのは・・・
 
 20071105165926.jpg

 この彼ですねっ。男前飲料。
 (久しぶりに登場っ。でも、いつも飲んでるよ。笑)
 どんよりした心と体に沁みる甘く深い優しさ。
 すごいです。笑。
 

 まずは、今日の疲れを取らなくてはっ。
 明日は、一日早い月命日。
 授業参観に、総会に、懇談会だーっ。
 
 学校のお願い通り、自転車で走るぞーっ。
 優等生だぞ―っ。

 皿洗うぞーっ。
 お風呂入るぞーっ。
 布団入るぞ―っ。
 目、つむるぞ―っ。
 出来たら、いい夢見るぞーっ。
 いや、絶対いい夢見るぞーっ。
 
 こんくらいでいいかな。
 
 ね、疲れてるでしょ ? 笑。
 おやすみなちゃい。

 
 逃げ出したい時ほど、記事が脳天気になるという法則がある。
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逃亡女。

 絵文字名を入力してください
 何となく、ホゲーッとしてたら土日が過ぎてしまったな。
 今日から、また頑張ろうっと。
 と、言っておこう。笑。

 今日は、一件午後からの仕事が新規で入る。
 どんな利用者さんだろうか。
 わたしにとって、三件って、気合いがいる。
 頑張らねば。
 と、言っておこう。笑。

 こんな時は、心の中だけでも、逃亡するに限る。
 
 昨日、久々にRain(ピ)ちゃんの最新の姿を見た。
 何でしょうか、
 とても引き締まって、色白になってて、まぁ。
 要は、どんな姿でもいい訳です。
 久しぶりにニヤけました。はい。
 
 そうそう、昔のアニメ、
 「マッハGO!GO!」がハリウッド映画になったんですね。
 それに出てるというピさんなのです。
 次回作も、ハリウッド映画で、撮影頑張ってるのでしょう。

 好きなアイドルがいると、よく思ったなぁ。
 なんとかして、ファンの数だけ作れないかと。
 そこには、何の価値もないんだろうけど、
 そんな事を願った乙女でしたね。
 ちょっと、昨日も思ったけど。笑。

 で、朝になって、プチッとおでこに何か・・。
 「あっ、思われニキビ(?)だ。困るなぁ、もう誰かなぁ」と
 一人微笑みました。

 こんな風に逃亡しながら、今日も頑張ろうかな。
 適度にね。

 ヤッホーィ。

 
 心の逃亡って素晴らしい。
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明るく愚痴る。

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 やっぱりね。
 どうでもいい話とか、
 話すだけで消えてしまう愚痴とか、
 聞いてくれる人いるといいよね。

 何でもないような話でも、
 そうそう誰にでもできるってもんでもない。
 何でもないから、逆に話せないのか。
 それにそこには、やっぱり信頼が必要。
 ん、いてくれるといいよね、と言っても、
 それを聞かせる為にいてくれっていうのでもないんだけど。

 でも、いるといないとでは、気持ちの楽さが違うなぁ。
 そこでですね、ちょっと「いいとも」風に、どうですか。

 やこたま「やっぱり一人はキツイですね」

 みんな「そうですね」

 やこたま「たまには、思いきり愚痴りたいですよね」

 みんな「そうですね」

 やこたま「頑張るって思ってても、時には、
      やっぱり辛いーっと思ったりしますよね」
 
 みんな「そうですね」

 勝手に、「そうですね」と言わせてごめんなさい。
 もう明るく愚痴るしか方法はありません。笑。

 誰にも愚痴は言わない、その方がいい、
 なんて思ってても、人間です。
 言いたーい、言いたーい事もあるんだ。

 笑っとくかな。
 ダッハッハ―ッ。
 ワーッハッハ。
 ヒェーヘッへ。
 ドォーホッホ。
 
 ここらで我慢しとこかな。笑。


 叫びたい事もあるよね。多々。笑。
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胃が痛っ。

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 さて、子供会役員もスタート。
 何とか頑張るかと思っていたところ、
 何やらストレスがっ。

 連絡網を作って配布したらしい。
 その問い合わせがわたしに来た。
 「これは、どういう風に解釈すればいいのか」と。
 でも、その連絡網、わたしには届いてない。
 長に聞いてみると、
 役員分は用意してなかったらしい。
 頭になかった様子。
 役員が回すことになっているんだけど・・・。
 欲しいんですけどぉ。
 そんな話も、
 「こういう話だったよね」と言うと
 「あ! そういえばそう話してたね。また今度確認するから、
 顔見たらもう一回、その話を振ってね」と。
 どうも、いつも、あまり会話が上手く伝わらないのです。
 はふぅ。

 そうなんだな。
 この二年間、どんな感情が芽生えようとも、
 上手くやる、もしくは、
 上手くやれてる風で乗り切らなければっ。
 それが目標。
 ちょっと長いです・・・。はい。

 もはや、気持ちよく挨拶だけしてれば、
 ストレスを感じないで済む、
 という安全地帯から出たんだな、わたし。
 ゾビーンッ。

 全国の役員の皆様、頑張って下さい。
 わたしも何となくは、頑張りますっ。笑。

 で、胃が痛みましたので、
 チョコレートケーキと、コーヒーをいただこうかと思います。

 ホッとなって、胃の痛みは消えるでしょうか。


 役員は、大人への階段なのね。そうなのね。
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土曜日の夜。

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 土曜日の夜、
 ヤッホーって浮かれる感じでもなく、
 でも、悲しい感じでもないよ。

 なんとなく、
 「ありがとう」と言いたくなったから、

 
 「ありがとう」。


 今、そこに座ってる、あなたに伝わるといいなぁ。
 素直なわたしの気持ちです。

 おやすみなちゃい。


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ありがとう。

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 初めて知った気がする。
 澄んだ空の美しさ。

 初めて知った気がする。
 人の優しさ。

 初めて知った気がする。
 自分にとって大切なもの。

 初めて知った気がする。
 人を愛しいと思う気持ち。

 初めて知った気がする。
 どうにもならない悲しみ。

 初めて知った気がする。
 生きていくという事。

 少しは、知っていたつもりだった。
 でも、知らなかったんだ。
 だから、初めて知った気がする。

 
 あなたを失ってから、知ったんだ。


 悲しいけれど、ありがとう。
 心から、ありがとう。

                 ものぞう

 
 バカでした。ごめん。 
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下書きだ。

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 数時間、表示されてた記事を下書きに戻しちゃった。
 夜が近付くと、自分がすごく疲れてる事がわかる。
 何とか食事の後片付けはして、
 もう何もしたくなくなる。

 うん、お風呂に入りながら、
 どっか違うなぁと思えて消してしまった。

 ずっと、こうでなきゃ、こうなりたい、なんて考えてきて、
 今は、そんな事頑張って考える事じゃないと、
 やんわりとしてるつもりで、
 でも、まだまだ自然でもなくて。
 わかりづらい ?

 うん、まぁ、道の途中なんだな。
 なかなか、力抜けないなぁ。 
 これもまた、少しずつだね。
 だるんだるん。

 少しずつ。

 仕事から帰って、疲れてるなぁ、しんどいなぁと思った。
 ちょっとつつかれたら、泣いてしまうなぁと、
 そんな事考えてた。
 一人で、寝転んで、そんな事を思った。
 本当は、別の事で泣けたけど、
 それも、幸せな記憶があって泣けるのだから、
 泣いておけって話だ。


 しかし、よく泣くおばはんだ。笑。


 涙は心の汗、だったよね。笑。
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我慢ちたの。

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 今日の帰り道、とあるスーパーに寄った。
 たまにしか行かないところなので、
 商品もなんとなーく目新しいものもあったり、なかったり。
 どっちだ。笑。

 で、すごいかわいいスイーツがっ!!!
 なんと、容器のイラストがムーミンたちだった。
 かーわーいいーっ。
 欲しい欲しい欲しい欲しいっ。
 でも、プラスティックなんだよ。
 すごい小さいのに、高い気がするんだよ。
 一個228円なんだよ。
 しばらく、じーっと手にとって見てた。
 置いてみたり、手に取ってみたり・・・。

 で、我慢ちたの。
 自分で「えらいぞっ」って思ったよ。
 うん、思ったよ。
 え、セコイか ?
 いや、でも買うとしたら一個じゃないからね。
 うん、やっばり、えらいぞっ。笑。

 で、隣に転がってる一個78円のシュークリームにした。
 ムシャムシャ食べてやった。
 美味しかったよー。何でも美味しいんだ。

 けどさ、帰りの車の中で、もう、
 「買えば良かったかも・・・・」とちょっとだけ後悔してた。
 ちょっとだけね。

 あぅ、可愛かったなぁ。
 でも、わたし、えらかったなぁ。笑。

 
 普段、どうしようって迷う時って、だいたいどうでもいい事で迷う。

 
 迷うだけ迷えばいい。後悔もどんどんすればいい。
 そんな気がする。

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踏ん張り力。

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 今日は、朝から手が腫れて痛かった。
 逃げたいと思いながら、仕事へ。
 逃げる訳ない。笑。

 一件目の利用者さん、体が痛いらしく元気がなかった。
 誰にも言えないんだそうだ。
 前は、あんまり感じなかったけど、
 最近、自分の元気が足りてないと、
 利用者さんの落ち込みに引きずられてしまう。
 まだまだ踏ん張れる元気が必要だなと思う。

 前は、もっと切り離して考えてたのに、
 利用者さんに近くなり過ぎると、こうなってくる訳か。
 ほほー、なるほど。
 で、どうすりゃいいんだ。
 やっぱり、もう少し踏ん張れる力が必要だな。
 
 そう、二件目、
 やっぱりわたしは、猫アレルギーみたいっ。
 来週から、マスクしっかりして挑む。
 それでも、よくなかったら考えると、
 会社に相談したら言ってた。

 さーて、来週月曜は新しいとこ一件入る。
 どんな利用者さんかなぁ。
 わたし自身、元気でいられるようにしてなきゃね。

 ウオーッ。
 しかし、金曜日はダラダラに疲れるぅ。´д`トホホ

 

 踏ん張る。踏ん張り続けて暴れる。笑。
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ヘルパーちゃん。

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 今日は、朝から雨。
 ちゃんと降ってる、雨らしい雨の日。
 やる事あるのに、ぼーっとしてるぞ。

 仕事は休みだけど、電話がかかってきた。
 こういう時は、新しい仕事の電話だ。
 一時間で、掃除と話相手だそう。
 きっと負担のない仕事にしてくれてると思う。

 前にも書いたけど、介護ヘルパー二級は、
 ぼーがいた頃に休日に通って取ったもの。
 ぼーが数カ月間、休日の度、
 しーたまを見ててくれたから通えた。
 初めは興味があったからだったけど、
 今は、好きだなぁと思う。

 見た目はすこぶる健康だけど、体が弱いわたし。
 少し使うと、体のあちこちが腫れたり痛んで
 ちゃんと動かせなくなる。
 膠原病の中の何かっぽいらしい、あくまで「ぽい」なので、
 治療もなく、痛み止めを飲み続け、
 ストレスをかけないように、しかないらしい。

 だから、介護と言っても、わたしができるのは、
 家事の手伝いくらいかな。
 前は、身体的な事もどんどんできるようになりたいと
 望んでたけど、わたしの体には負担が強すぎる。
 それじゃ、意味ない、と思ったりもしたけど、
 わたしができる事で、助かる人がいるなら、
 ま、掃除でも、洗濯でもさせてもらえる事をすればいい。
 それで「ありがとう」とか言われてしまうのだから、
 ラッキーな仕事だ。 
 それに、誰かと出会って、いろんな事感じて、
 勉強になる。
 またまたラッキー。

 あの時、ヘルパーの講習に通って、
 今、この仕事を少しだけでもできてる事、
 やっぱり、ぼーの力が働いてると思うんだ。
 それにさ、
 じーちゃん、ばーちゃんとしか出会いがないってとこも、
 きっと、ぼーの力が働いてるとも思ったりする。
 
 すごいな、ぼー。
 そんな事、思いつく人だったっけ ? 笑。


 いつもチビチビ頑張りますっ。
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わたしの一日。

 絵文字名を入力してください
 わたしの一日。

 少し遅めで仕事に出る。
 仕事先は、魚の利用者さん。
 なんと、金魚が卵を産んだという事で
 見せてもらった。
 上手くかえれば、来週産まれてるかも、らしい。
 ちょっと楽しみ。
 
 二件目は、月曜日に作ったものの感想を聞く。
 「まぁ、食べれた。でもあれだな・・」と続く。
 ま、注文の多い利用者さんなので、聞き流してよし。

 仕事を終えて、
 適当な昼ごはん食べながら、
 昨日録画しておいた「無理な恋愛」と「絶対彼氏」を見る。
 「無理な恋愛」面白い。癒されるなぁ。笑。
 「絶対彼氏」泣けた。
 多分、泣けるドラマではないと思うんだけどね。笑。
 で、これも癒されたなぁ。

 ご飯作り終えて、しーたまの宿題が終わるのを待っている。
 少しでも集中して、早くできるかなぁ。
 何も言いたくないなぁ。

 あとは、御飯食べて、お風呂入って、一日は終わり。
 人から見たら、何もないような一日だけど、何もなくはない。
 心の中には、楽しい事、悲しい事、嬉しい事、
 それぞれにちゃんとあった一日。
 わたしの結構幸せな一日でした。


 明日は何を思うだろう。
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こんな日々。

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 おはようございます、ものぞうです。
 やこたま ? 元気ですよ。
 今日は、仕事が少し遅出なのでボーッとしてます。
 いつもですけどね。

 昨夜は、しーたまに怒ってましたね。
 一人だから、目につくのか、目が行き届きすぎるのか、
 自分のやるべき事を後回しにしてばかりだと、
 怒ってました。
 最近少し、それがひどいと。
 泣いてましたよ、二人とも。
 泣いちゃダメです、やこたまは、ね。

 寝る頃には、謝り合って布団の中で何か話してましたが、
 こんな事の繰り返しなんでしょうか。
 でも、泣いちゃダメです、やこたまは、ね。
 今度、機嫌のいい時にさりげなく言ってみましょう。はい。

 今日は、曇りで・・・・・・


 やこたま「ね、ものぞう何書いとるの ? 」
 ものぞう「あぁ、いや別にぃ」
 や「別にって、だいたい怪しいよね」
 も「・・・・」
 や「黙るのは、もっと怪しいし」
 も「はっ」
 や「どれどれ読まして」
 も「・・・・・・・・・・」
 や「・・・・・・・・・・」

 
 むんずっ。

 やめてっ 002

 も「な、な、何すんの ? 」

 も「あ゛ーっっっっ」

 やめてっ 001
※拡大してみて。笑。
 ひどいもんです。
 ええ、ひどいですよ。

 でも、わたしを振りまくった後、
 「ありがとう」とやこたまは言いました。
 まぁ、平和です。


 頭クラクラしますけども。
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Extra

プロフィール

やこたま

Author:やこたま
小6のしーたまと二人暮らし。
未亡人歴6年。
ぼっちりぼちぼち更新しています。

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