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結晶。
今日は、ビーズアクセサリーの教室に行ってきた。
趣味なもので。
なんちゃって、なんちゃってー。
絶対やらない。笑。
入ってる保険屋さんのお誘いです。
ま、言ってみれば保険屋さんになって欲しいと、
そんな催しです。
去年は、フラワーアレンジメントだったんだ。
ずっとそうなんだけど、
わたしは、保険屋さんにはなれません、と
固く言い続けている。
絶対出来ないと思うから。
「そういう人は向いている」(常套文句)
と言うけれど、やりませんよぅ。
こういうのに誘われても、
「絶対働かないのに、行くのが申し訳ない」と
キッチリ担当の人にいつも言うのだ。
微妙に誘われたり、断ったり、
というやりとりに耐えられないのでね。
「契約者さん対象だからいいのよー」
と担当さんは諦めている。笑。
すると、保険屋さんの偉い人も
この人は無理なのだ、と、そう薦めてこない。
ダ―。
で、これが汗と涙どこではない、結晶です。
しーたま、そうやりませんので。涙。
周りの人に助けられながら、１．７人分頑張った。
もはや、指も手首も泣いてます。
ピンクがしーたま。
赤がわたしでございます。
ああ、頑張った。
さよなら、ビーズアクセサリーの世界。
で、簡単な手相占いをしてくれた。
どれどれ。
「行動的」
「少し位の嫌な事はパワーで乗り切れる」
「憎まれずに可愛がられる」
「明るく楽天的」
「生命力にあふれ、人を惹きつける」
騙されてはいけません。
これは、保険屋さんが作成したものなので、
最終的に、
人と接する事が向いている、または、
人と接する事で魅力が増す、
保険屋さんの仕事に向いている、と、
そんな結果に上手い事繋がってます。
見事だ。笑。
ん ?
本当のわたし ?
未だわからにゃーい。
笑。
いつもありがとう。
窓。
わたしがパソコンの前にいて、
そのままブラウニー(大きなクッションね)に倒れ込むと、
窓の外が見える。
わたしは、そこから見える景色が好き。
まるで切り取ったような空は、
わたししか知らない景色なんだなぁと思う。
こんな感じ。
この写真の下の方に、電柱が映ってると思うんだけど、
今日は、寝転んで見てたら、一羽のハトが来て、
その電柱に止まった。
こっち見てる気がして、手を振ってみた。
振り返してはくれなかったんだけどさ。
で、しばらくすると、
もう一本の先にもハトが止まりに来た。
二羽ともじっとくつろいでいるみたい。
約束してたんかな。
仲良しみたい。
いや、も一回見てみたら、
隣の電柱じゃなくて、
一本のもっと近い場所に止まってるぞ。
そうとう仲良しみたい。
いいね、と思いながら、
もう手を振るのはやめといた。
朝からヒマな人だな。
これで、いいのか。
昨日、出掛ける時、
プープー、と結構ビビる警告音みたいなのがして、
なんだなんだと、しーたまと二人で焦ってたら、
なんと携帯でした。
携帯の充電が切れかかってたんだね。
少し、大袈裟な警報が怖いぞ。
で、携帯は置いていく事にした。
それは、いいんだけど、
わたしは普段から時計をしていない。
してなくて、でも、ちゃんとどこかにしまってあるならいい。
しまってあっても、
電池切れ、もしくはバンド切れでは、意味がない。
全くない。
でも、わたしの時計はそんなんだ。
困ったな。
予定もあったので、時計がないとな。
で、あ、と思い付いたのだ。
「よし。目覚まし時計だ」
いつも使っている目覚まし時計、
一応ちっこい方をバッグに忍ばせ出掛ける事に。
それを見てたしーたま、
「ママ〜、ちょっとぉ〜」
と。笑。
「ま、いいじゃん」と二人して爆笑した。
でも、ちょっと考えた。
結構大人な年齢なのに、時計くらいちゃんとしとけよ、と。笑。
でも、またこのまま放置だろうなぁ。
こんな風にかなりいい加減なのだ。
人前で時計を出して見る必要はなかったけど、
でも、目覚まし時計を平気でバッグから取り出して、
時間を確認する、そんな人も悪くない。
きっと、そんな人を見かけたら、好きになるだろう。
わたしは、そこは躊躇するだろうなぁ。
いやいや、実にわたしは中途半端だな。
うふ。笑。
うふうふうふうふうふうふうふうふうふ。
ごめん、だな。
しーたまの眼科検診に再び行ってきた。
んぁ・・・
そのままだ。
よくない。
で、メガネを考える程度だと。
前回の時、様子を見ましょうと言われたけど、
それは、メガネが必要な状況までそのまま待って、
メガネしましょう。
どうもそういう事らしい。
そこには、視力矯正の機械も備えてるのを聞いてたので、
訪ねると、
「もう効果ないです」と言う。
「え」と戸惑ってると、
「どうしてもと言うならやりますけど、
やっぱり効果はなかった、というのを知っていただく結果に
なりますよ」と言う。
その顔で、その言い方は、
ひどいぞ。
ここは、看護師さんは優しいのに、先生が
どうも冷たい。
去年行った時から感じていたけど、さ。
で、さ、
もう効果ない、とか言うなら、
どうして去年、まだ視力が多少良かった時期に
何も言ってはくれなかったのだろう。
何かひどい。
誠意ないぞー。
あ、だんだんムカついてきた。
態度がとても冷たいですね。
と言えばよかったな。
ほんと、表情も言い方も、人としてよろしくないっ。
ブーブーブー。お、怒ってる怒ってるぅ。笑。
やっぱり子供の視力が悪くなったら、
親は責任感じる。
申し訳ないよ。
かわいい(親ばか許して)顔にメガネはさせたくないー。
本が好きで、書くのが好きで・・・
でも、そうなったのは、親のわたしのせいだとも思う。
それに、ぼーにも申し訳ないっ。
でも、もうよくはならない。
じゃ、どうしよう。
とりあえず、もう一件眼科行こうと思う。
で、何か可能性があるものを探ってみよう。
ああ、ショックだよ。
ああーああーああーああーああー。
あ゛ー。
大好き。
ボクが一番好きなのは、あなたの笑った顔。
あなたの笑顔は、ボクを励ます。
ボクを優しくしてくれる。
ボクに力をくれる。
あなたの笑顔の中には、
悲しみも辛さも苦しみも、そしてきっと、
強がりも混じってる。
それを、ボクは知っている。
だから、ボクはあなたの笑顔が好きなんだ。
胸が苦しくて、涙が出るくらいに、
好きなんだよ。
ものぞう
ターミとネーター。
力まず仕事してきましたよ。
いつもさ、気付くと運転してても力入ってたりするんだよね。
アホだな、わたし。
で、ここんとこは、運転中に、
努めてだらりと緊張感のない顔をしている。
ひどいもんだろう。笑。
月曜日にいつも入る利用者さんのとこで、
今日からは、コミュ二ケーション重視に変更になった。
好きな事に付き合ってみたり、
最終的には散歩でもできたらいい、という感じ。
外に出たい気持ちはあっても、
新しいところに越したため、怖くて出れないでいる。
もうかなり高齢なので、ひとりは危ないので、
できればヘルパーのいる時に、
出れれば気分も違ってくるのでは、と、
そう家の方が判断し、連絡があったらしい。
ヘルパーの仕事では、普通話相手、
なんていうのはないけど、
そういうサービスこそ、
なくてはいけないんじゃないかと思ってる。
でも、健康な人は、介護保険を使えない訳で、
でも、一人で寂しい思いをしているお年寄りは
きっとたくさんいる。
いや、きっとじゃないね。
たくさんいる。
訪ねて、３０分でも話せたらホッとできる人、
たーくさんいると思うのにな。
この利用者さんも、これから入る時に、
楽しくいて欲しいと思っても、
押しつけがましくなってもいけないし、
気を付けなくては。
うん、気を付けよう。
で、タイトルは何かって ?
今日買い物帰り、緊張感なく、
ターミネーターの、あの、
ダダッダッダダン ダダッダッダダン タララーララーラー。
って言うのを口ずさんでたら、
人が立っていた。
ガビン。
しかし、涼しい顔して、さりげなく車に乗り込んだよ。
で、赤面とかは全くせず、
一人声出して笑った。
もしその人が、
「ターミネーターですね」と
そう言ったなら、恋に落ちるとこだったわ。笑。
その人、冷たい顔してたわ。
わーん。
出てたーっ、閉会式にー。
ピちゃん。
ちょこっとだけど、見れました。わん。
凄いな、オリンピックの閉会式に出るなんてね。
少しだけど、なんと言っても生ですから、
その瞬間動いてるのが見えるというのは、
ミーハーにはたまりませんね。
その昔、「たのきん全力投球」が生放送だったから、
最後に手を振る時に、一緒に振ってましたよ。
「あー、今この瞬間俊ちゃんも手を振ってるぅ」
なんて必死にね。
そんな変わってないんだな、わたし。
まあ、それからどんだけの歳月が流れてるかは
この際考えない事にして、
見れて嬉しかったよ。ひゅう。
しーたまがチャンネルを変えるもんだから、
「出てきてたら、責任とってピちゃんと会わせてくれよ」
と言ったった。
そしたら、
「会わせんっ」と。
「いいのか、会ったら恋に落ちるぞ」と続けると、
「会わせんっ」と。
「会ったら、両思いになっちゃうぞ」と言うと、
「ならない。ママだけだよ」
だって。
こうやって、しーたまは大人になっていく・・・。
さて、また明日から力まず過ごそう。
頭空っぽにして、タラタラとね。
今日一日、ダラダラしてたのに、
なんだかご褒美もらっていいのかな、なんて思う。ありがとん。
諦めない為に。
昨日は、いや、今日は、夜中三時過ぎまで起きていた。
別に何か考えてたわけでもなく、
疲れて、だらけて、お風呂に入るのが遅かったから。
ああ、今この時間に何か考えて眠れない人も
何処かにいるのかなぁなんて考えたりして。
その人が少しでも楽になるといいなぁと
ぼんやりと思ってた。
わたしの頭は、ここのとこ空っぽ作戦中ですので
ま、空っぽですよ。笑。
オリンピックも、もう閉会式だね。
時間的にそんな無理がなかったせいか、
結構感動的な場面を見る事ができた。
水泳に、柔道に、レスリングに、ソフトに男子４００リレー。
本当に、最後まで諦めず、
頑張りとおす精神力に感動した。
目指すものに迷いがないからだろうか。
本当の強さはカッコいいね。
感動をありがとう。
ちょっと、ソフトの上野選手に惹かれている。わお。
諦めない事は、すごいね。
わたしは、失くしてしまったものは、諦めてきた。
それが楽に生きる方法だったし、
諦めなければ、どうにかなるものではないからだ。
ただ、悪い意味での「諦め」じゃない。
いい意味での諦めもある。
いい意味というのも変だけどね。
でも、「諦めない」という事について考えたら、
わたしがしてきた諦めるという作業は、
これからちゃん生きていく、
その為に必要な諦めだったんだと思える。
まだまだ諦め中だな、と思うけど、
でも、前向いて生きていく為ならば続けていこう。
諦めるという事は、受け入れていく事なんだね。
うん、諦めない為に、受け入れる。
完全に受け入れる事は出来ないのかも知れない。
でも、うん。
それでもね、
いろんな形で、大切な人は存在している。
時間と共に、いろんな姿を見せてくれるようだ。
だから、続けていこう。
閉会式。ちょっとした噂では、
ピちゃんが出るとか出ないとか・・・。
一応、見るかな。ふ。
こんな、わたし。
わたしにしては、今週はハードだったので、
昨日の夜には、まともに歩けず、
手の指も曲がってた。
利用者さんとこで、網戸を拭いて欲しいと言われたからだ。
三か所分、六面拭いたらこうなった。
力入れすぎなんかなぁ。
でも、そんなんで指曲がるってどうよ。
ま、いつもの事だから仕方ないけど。
仕事終えて、
自分とこの網戸はどうなんだと思ってね、疲れ果てていたけど、
ガーガーザーザー、ムキになって掃除した。
何も無理しなくてもいいのにね。
疲れてるとやっちゃうんだよね。
で、今日は今日で、
しーたまの部屋が片付けたくなり、
午後の四時間、格闘。
白いカラーボックスを買ってきて、
組み立てる。
おいおい、手首と指痛いんじゃなかったのか。
痛い時ほど無理したくなる。
ゴミ袋２袋分排出して、何とかきれいになった。ふぅ。
だいたい四時間かかってしか片付かない部屋って何。
ま、きれいになったから、よし。
いつもだいたいこうだ。
しんどい時は、無理する性質だ。
追い込みグセがある。
一人サドマゾ、という説もあるが、
しんどい時ほど頑張り時、と思ってるからかな。
いや、でも、どっぷり普段休んでるから、
ちょうどいいか。ドゥハハハ。
それに、そんな大した事してないか。
ドゥハハハハハ。
もっと、こまめにやっときなさい。
ドゥ。
ま、こんなんが、わたしだ。
昨日から、どうもパソコンが危険だ。
画面が真っ黒で立ちあがらない・・。
聞くと、電気が溜まるとなるらしく、
コンセントを抜いてみるとよくなる。
しかし、何度もなる。ヤバイて。
困るなぁ。
今日音楽番組をぼーっと見てて思ったんだけど、
ふと気付けば、わたしはほんとによく、
ぼーの事を考えてる。
音楽というのは、特にそういうものであるけれど、
例えば「人」であったり、「場所」であったり、
いろんなものに、思い出があり、
思い出そのものがないとしても、
生活の中に存在していたいろんなものが、
ぼーへと繋がっていく元になる。
それは、もう当たり前にそうで、
だから、思い出す、とか忘れる、とか、
そういうものでない。
共に存在している。
今日は、音楽聴きながら、
あ、この人のこの歌はあの時こうだったなぁ、とか、
あ、この人のアルバムプレゼントしてくれたな、
そんな好きでもなかったのに・・笑、とか。
気付くと、ぼーで頭が溢れてて、
「いつも一緒」どころか、
今日は何だか「ベッタリ」貼りついているようで。
軽くそんな感覚に驚いて、改めて記事にしてみたよ。笑。
不思議だな。
すごい事になるもんだなぁ。
力くれてるなぁ。
で、困ったなぁ、というタイトルにしてみたけど、
まったく、困ってない。笑。
あは。
そう、大好きでない人のアルバムをもらった時、
わたしは、「そう好きでもない」と言ったね。
そしたら、「どういう事言うんだ」って、吹き出してたね。
「喜ぶと思ったのに」と言いながら、笑ってたね。
ごめーん。笑。
あの時のぼーだって、鮮明に存在してるよ。
怒らずに笑ってた、そんなぼーが大好きだ。
謎が解けた。
１つ、大きな謎が解けた。
以前、しーたまは何か出来た時とか、
嬉しい時とか、わたしが褒めると
照れて顔を隠す、という事を何度か書いた。
もちろん、わーい、と喜べない性格のせいもあるけど、
どうやら、今日聞いてみると、
わたしの褒め方に問題があると言う事が発覚した。
例えば何か上手く出来たとする。
「わー、上手に出来たね。すごいね、頑張ったね」
こう、普通に言えばいい。
でも、わたしはずーっと、
「わーん、すごいじゃ〜ん」
「ひゅうひゅう〜」
「ホウッホゥ」
などと叫んできた。
どうもそれが良くなかったと・・・。
そういう事らしい。
なんだろう、熱くなり過ぎるのか、わたし。
それも無駄に。
この前の休日も、実家でレスリング見てたら、
「もー、一人興奮しすぎ」と
甥っこに言われたんだった。
で、昨日のソフトも、だまーって見た。
で、静かに泣いた。
我慢できるか、試してみた。
何とか出来た。笑。
で、これからは、普通に褒めるわ、としーたまに言い、
もう叫ぶのは封印するわ、と
泣き顔になりながら言ってやった。
そしたら、面白いから、ギャグとしては使っていいよ、
だと。
もうっ、わかった。
クールになってやるぞ。
いいのか、本当にいいんだな。
もう一回聞く。
本当にいいんだな。
・・・いいのか・・・。
今まですみまてんでした。
秋の空。
今日の空は、めまぐるしく姿を変えてた。
もうすっかり秋みたい。
女心と秋の空、だったっけ ?
変わり易いか。
ん、そう考えると、わたしは女の中の女だな。
間違ってる・・・。
へいへーい。
コッツーしたよ。
この前、いつ洗ったかわかんないような、
水槽をね、洗ったの。
魚たちは、嬉しそうに見えたよ。
掃除してスッキリして、
あ、じゃ今度ここを片付けようかな、とか
あそこをこうしてみよう、とか、
少しそんな事も思ったの。
そんなんで、いいな。
あ、この前から車の中のMDが動かなくなったの。
今時、MDってのも凄いよね。
で、ずっと車内は無音なの。
家に使ってないCDラジカセがあるから、
それを持ち込もうかなと思うの。
そしたら、CDそのまま聞けるから、
今まで聞けなかったのも聞けるね。
CDラジカセを運ぶ時、
黒人風に運ぼうかなと思うの。
肩に担いでれば、なんとなくそんな感じかな。
「の」ばかり使ってみたの。
変になってしまった訳じゃないから、大丈夫。笑。
そうそう、なかやまきんに君、
みんなも好きになってくれてありがとう。
決めつけてみたの。
会えたね。
昨日は、あれからやるべき事を順序よく片付けてみた。
まだいいや、と思うと、ダラダラとして、
やる気もなくなって・・・。
でも、片付くと小さな喜び。
まさに、コツコツ。
しばらくこれでいってみようと思う。
昨日は、ぼんやりとしていて、
「ああ、なかやまきんに君」見たいなって
ほんとなんとなく思ってたんだ。
フッとね。
そしたら、レッドカーペットの特番で、
出てきたよーっっ。
無条件で笑ってしまいます。
なんとも愛しさを感じます。
是非どうぞ。音量注意です。
なかやまきんに君。
凄いよね。この偶然っ。
お風呂入ろうかな、と思ってぼんやり見てたんだよ。
心掛けよくしようと思ったら
いい事あるんだ、なんてまた単純に思ったりして。
で、今日もコツコツしよう。
しーたま、登校日。
でも１０時過ぎには帰ってくる。
早っ。
よし、コッツーするよ。
あ、コツコツやるよっていう意味ね。
使ってもいいよ。笑。
と言う事で。
最近、怠けてるわたし。
夏のせいか、夏休みのせいか。
わたし自身のせいか。
わたしの生活の、うん、
些細な事の優先順位、それを改めて考えよう。
結構だらけてた。
それを見てるしーたまも、だらける訳だ。
張り切らず、やるべき事をしよう。
ぼーちゃんよ、いつまでもこんなわたしでごめん。
ありがとう。
ぼーが亡くなって、頑張ろうと頑張ってきました。
どこかから力が湧いてきて、
凹んでも、すぐに前向きにって、そう思えたし、
笑ってようと心からそう思ってた。
ただ、ここのとこガーッと進んできたパワーが
弱まってきたのを感じてます。
無理してたわな、と思います。
でも、そのパワーは元々期限付きで、
切れるものだったのだな、と考えてます。
ぼーが入れてくれた電池だったんだ。
その電池で動ける時に、本当は自分のバッテリーも
充電しておかないといけなかったんだな。
充電していけてると思ってたけど、
実は全然出来てなくて、今、ふりだしに戻った気がしてます。
これからは、自分の力がもっと必要。
きっと、今のこの気持ちが普通なんだ。
わたしは、残念な事に、
自分のいけないとこはよくわかってる。
簡単に変えれない事もわかってる。
どんなとこだかは、言えないよ。笑。
もう、マイナスモードに入ってるので、
自分の悪いとこしか見えませんぜ。笑。
いろんな事、頑張らないようにしよう。
そのまま、
藻のように、波にただ揺られて、
草のように、風にただ揺られてみるよ。
そのままね。
いつもこんなブログに足を運んでくれてありがとう。
いつも感謝しています。
考えない。
覚えていますか ?
わたしがアウトドア用品を買った記事を。
で、一年経っているのを。笑。
今日、炭使ってきました。
ぼーの友人に付き合ってもらって、ね。
いろいろ複雑な気持ちはあるけれど、
考えなーい、そう思って運転して行ってきました。
誘ってもらっても、あれこれ考えて、
ずっと遠慮して付き合ってもらう事はしてこなかったんだ。
そりゃもう、考える事ばかりですので。
頭から煙出ちゃいますので。
友人は、ぼーを大好きでいてくれるから、
わたしも、しーたまも大事に思ってくれるのです。
それは、なかなかない事だね。
しーたまも、とても安心してる。
いろんな話を聞いてもらって、
やっぱりわたしだけといるより、うんと楽しそうだった。
当たり前だね。
「今日は、楽しかったね」と何度も言う。
ぼーの事もいろいろ聞いてたな。
遊具に乗りながら、友人に
少しだけ遠慮して手を振るしーたまを見てたら、
何とも切なくなった。
切ないけれど、しーたま楽しくて良かったね、
と思った。
そう、そこから先は、「考えない」事にする。
でも、甘え過ぎる事は、してはいけないな。
しーたまはね、
新しいパパは絶対いらない、と言う。
けど、一緒に隣で歩いてくれて、
一緒に遊んでくれる人がいたら、
実際は、ずっと一緒にいたくなるだろう。
それは、自分でもわかってると思う。
・・・ごめんね。
最近何となく、「５年」という事に圧されてきている。
ある程度仕方のない事だけど、
ちょっとね。
うん。
少しだけ、頭の休憩してみようかな。
頑張らずに、本当のわたしを見てみよう。
わかったぞ。
わかった。
いや、わかってたはずだから、再確認か。
でも、どうする事もできない事もわかった。
わたしに繰り返しくる気持ちが、どこから来るのか再確認した。
それは、わたしが「わがまま」を言えなかったり、
「甘える事」が出来ない事から来ているんだ。
ぼーが亡くなって、それまで
わたしがどんだけぼーに甘えていたのか、
わがまま放題だったのか、痛いほどにわかった。
そして、そんな自分を反省しまくり、
「よい子」になろうと思った。
そればっか考えた。
でも、もともとわたしは、
ぼーにしか甘える事が出来ないみたいで、
ぼーにしかわがままが言えないようだ。
ぼーが亡くなってから、
あれ、わたしはこんな怒らない人だったかな、と
不思議に思ってきたけど、そうなんだ、
わたしが本気で腹を立てるのはぼーにだけだった。
今は、わがままは言わない、言えないんだ。
甘えないし、甘える事も出来ない。
相当な悪だったんだな、わたし。
甘えれず、わがまま言えなかったら苦しいんだから。
「よい子」になりたいと思ってからは、
自分の中に、負の感情があるのが嫌になったし、
負の感情が芽生えるとどうしたらいいのかも
わからなくなったりもした。
要は不自然。
でも、それしか出来なかったから、
ま、仕方ない。
無茶苦茶だなと思うけど、仕方ない。
ぼーにしか甘える事が出来ないわたしが、
どうやら一人で生きる事になったんだ。
さて、難しい。難しいに決まってる。
難しいけど、それが課題か。
解けそうもないぞー。
けど、解けない課題でも、なかなか前に進めなくても、
うん、
ジタバタして５年、生きてきた自分の事は少しだけ認めてる。
ほーんの少しだけだけどさ。笑。
そしたら、間違ってはなかったという事だ。
そしたら、今後も頑張れよって事だ。
という事で、
歩く。
歩くよ。
何でもない道なのに、よく転びそうになるけどね。笑。
ありがとう。
優しいあなたに、大きな感謝。
ドッキー。
さて、来ましたよ、孤独感が。
今日は、実家で兄家族と過ごしたからでしょうか。
もういい加減、何も意識してる感じはないのだけど、
やっぱり普通じゃないわたしがいる。
１つだけなら何て事ないけど、
あれもこれも・・・・と重なってくると、ダメだな。
家族で出掛けた話も、単純にいいなぁと思う。
二人では、寂しいもんなぁ。
悲しい気持ちにはならないけど、
拭いきれない孤独感を感じる時だな。
ぼーが亡くなって、
わたしには何にもないんだなって思った。
現実にはそうでないんだけど、
わたしは一体何してたんだろうと、
今だって思う。
わたしは、ろくなもんじゃない。
おいおい。笑。
いつもちゃんと頑張ろうって思ってるけど、
でも、隣にいてくれる人がいないっていうのは、
誰もわたしを知らないような、そんな気になる。
ふと感じるどうでもいい感情だって、
話す人がなければ、自分の心の中だけの事だ。
どうでもいい事を話せる人というのは、
必要なんだ。解りきった事だけどさ。
どうでもいい事を、好きな時に話せる、
それってすんごい事なんだよね。
進んでたり、立ち止まったり、
繰り返しやってくる感情たち。
この「一人を感じる」感情は、もうずっとあるから、
この先もずっとあるんだろう。
それと上手く付き合っていけるのかな。
たまに崩れ落ちそうだ。
この孤独を自由だと考える強さは、
わたしにはまだ無さそう。
調子いい時は、自由にすんぞーなんて思うんだけど、
やはりこの時期はダメだな。
引っかかる。
休みは嫌いなんじゃー。
ふぅ、もう少ししたら夏休みも終わるね。
宿題とか気を引き締めて最終段階に突入しなきゃ。
わたしが突入する気持ちなんだよ。
しーたまじゃないんだよ。
もうちょっと自分で頑張るぞと思ってくれ。
その他、今週はあれこれ片付けなくてはね。
頑張るぞーって言えないぞー。
弱いぜ、わたし。
甘いぜ、わたし。
ぬーん。
こんな記事のブログでいいんか。いつもそう思う。
どんな風に。
お泊り会は、何とか終わった。
ふぅ、嘘付かずに済んだ、とわたしがホッとしている。笑。
小４女子ともなれば、
クラスでも合う子同士でグループができている。
お泊りにきた友達と、しーたまは、
全くもって違うタイプに育ってきたなーと思った。
その子は、しーたまの大好きな子が嫌いなんだそうだ。
しーたま、目が点になってました。笑。
お友達は、好きな男子が何人もいて、
二人好きだけど、チョコは一人だけにしとく、と言っていた。
アイドルも大好きで、キャーキャーカッコいいと言ってたな。
携帯を使いこなし、早く結婚したいらしい。
好きな人と暮らしたいと。凄いな。
これが普通なのか、極端な二人、という事かな。
しーたまは、好きな男子一人くらいはいると思うけど、
仲良し同士、結婚しないぞと話している。
チョコなんていつになったら渡すんだって話だ。
問題です。笑。
(ま、わたしも、そんなの何にも考えてなかったけどさ。笑)
携帯は悪い事に巻き込まれるから、
持たなくていいとか言ってるし。
出会い系の犯罪ニュースをわたしが説明してるせいだな。
わたしは、しーたまに正しい事を教えすぎてるなーと
時々心配になる。
一番影響を受けるのはわたしだから、
すんごくそこが心配。
ほんと心配。
人の悪口は言っちゃいけない、とか
自分がされて嫌な事はするな、とか、
こうしたら、相手は気持ちいい、とか
これはしたらどう思うか、とか
ちょっとうるさ過ぎると思う。
もちろん、正しい事だけど、
自分で判断する、という事を取り上げてるなと思う。
だって、みんな悪いとわかっててもする子はいるし、
悪口だって、普通に存在するものだ。
大人の世界にだってあるんだから。
理想と現実を考えてたら、難しすぎる。
しーたま、どんな風に育っていくのかな。
ママの願いとしては、
優しい人を好きになって、大好きになって、
結婚して、大事な家庭を持って欲しい。
好きな人と、愛する子どももいて、
賑やかに楽しく過ごしてほしい。
当たり前の事のようだけど、違う。
奇跡のような事。
そうなって欲しい。
出来るだけ長く、
大切な人と歳を重ねていける人生であって欲しい。
ママは、どうやらそんな人生ではなかったみたいだけど、
でも、優しいパパと出会えて、大好きになって、
結婚して、しーたまが生まれたんだ。
「大切な人と巡り合う」。
それが出来る人になって欲しい。
それが出来たら、後はいいんじゃないか。
そう思う。
だから、頼む。
普通に恋して、結婚して下さい。
頼むぞ。
ある意味、軽薄。
オリンピックはちょいちょい見てるが、
記事にしてなかったね。
日本の応援はもちろんしているよ。
何て言ったらいいのか、
「わたしがいくら想像しても及ばない、あなたの努力、
大きく深い苦悩も葛藤も知らないのに、
毎日どんな時も、頑張ってきたあなたを知らないのに、
簡単に応援できないよー」
なんてどこかで思っちゃったりする。
それに、結局のところ、わたしは見てしまえば必死になる。
で、祈り叫び泣いてしまう。
泣いてるだけの記事になってしまうのだ。
でも、見ちゃいましたよ。
「女子レスリング」。
恐くてまともに見るのは大変だったー。
でも、見ました。
伊調 千春さん。
すんごいカッコ良かった。
苦しい試合ばかりだった。
結果は銀だったけど、あの清々しい表情。
最後に見せてくれた笑顔、素晴らしい。
自分のレスリング人生は最高だったと。
あまりに泣けて苦しかったです。
吉田選手も二連覇、おめでとうございますっ。
ね、こんな風にね、
ダ―ダ―泣いてしまう訳で、
「あなたの事何も知らないのに」
なんて言いつつ、大泣きするんだ。
わたしは軽薄だなぁと、そう思うよ。笑。
いつも誠実でありたい、が目標のわたしは、
こんな風に自分の中に軽薄な部分がある事も、
承知している。
ん、そんなとこがあるのを承知してるから、
誠実を目標にしたいのか。なるほどね。
えへ。
それにしても、女子レスリングへの感情移入は、
尋常ではなかったぞ。
わたしは、
記事の中で「えへ」とか「うふ」とか使ったりするけど、
実際に言ったりはしない。
そこは、よろしく。笑。
おやすみ。
ただ今、１１時過ぎ。
お友達は寝付いて、しーたまは寝れない様子。
なんだかんだ言ってますが、
布団が違うと寝れない、
枕の向きが違うと寝れない、みたい。
本人は「暑い」と言ってますが・・・。どうだか。笑。
ママの隣がいいんでしょうな。
ははははは。
日頃は違うグループにいる二人、
食事なんかしてても、すんごい静かだった。笑。
夏休みで久しぶりに会うし、微妙な。
でも、少しずつ楽しそうになって、
わたしも混ざって一騒ぎして、おやすみ。
おかげで、「魔王」がーっっ。あーっ。
しーたまも、寝てくれっ。
頼む。
で、発覚。
布団、安価だったと記事に書いたのですが、
敷布団笑えます。
乗ると、ワープしそうになります。笑。
素敵です。
さて、寝るとします。
しーたま、頼む、寝てくれっ。
頼む。
頼む。
頼む。
お、何だか「アニマル浜口さん」っぽい。
と、オリンピックネタを入れてみた。
トゥリントゥリン。
おやとぅみなさい。
先に謝っとく、ごめん。
わたしは、たぶん恋している。
会うとドキドキする。
会えないと寂しい。
でも、思い出すと、またドキドキする。
うん、恋している。
何にって。
「入道雲」に。
いやいや、ホントに。笑。
笑い事じゃなくて、ほんとほんと。
よだれ出そうな位好きだもん。
たまらんっ。笑。
で、今日は仕事でムムムと思った。
でも、わたしは神様でも仏様でもないのだ。
ましてや、
シンデレラでも、眠れる森の美女でもない。
そう、天使でもない。
わたしは、
妖精なのだ。
うんうん、うんうん、ごめんね。
ほんとごめんね。
でも、もうこれでムムムは忘れたから。
ありがとう。笑。
さて、しーたまのフレンドちゃんを
お招きしますか。
ダラダラしてる場合ではありません。
頑張りますっ。
気合入れなきゃできません。笑。
はぅ。思いきりしょうもない事言ったら気分爽快。笑。
読んでくれてありまとう。
お薦め品。
わたしがこれまで、
何かを「薦める」という事があったろうか。
ない。
何が一番いいのだろうか、
何が美味しいのだろうか、とか
ほぼ探究する気持ちがない。
手にしたものが良ければそれでいい。
いつも美しさを求めていたり、
いつも何が新しい事を探していたり、
そんなパワーのある人達を尊敬する。
昔は、自分にそのパワーがないのは何故だ、
なんて思った事もあったけど、
そんなのなくても問題なかった。
そもそも人がいいと思うものを
同じようにいいと思わなくてもいい。
違うものをこっそり「いい」と思ってるのも、
なんか、いい。笑。
きっとね、多分なんだけど、
自分にないと思えるパワーも、
きっと違う形でわたしの中にあるはず。
人に言えない事かも知れないけど。
どんなだ。笑。
へいへーい。
人はそれぞれ、自分が心地よければそれがいい。
人に迷惑かけず、平和な心でいられれば
サイコーだ。
あ、「お薦め品」の紹介だったね。笑。
お薦めは、これ。
クイックルワイパー・ハンディちゃん。
それも、詰め替え用です。
小さい袋に三つもキュンと縮んで入ってるんだな。
で、フサフサッと出て来てね、なんともかわいいーっっ。
もうその手触りと言ったら、
少しの嫌な事や辛い事も、取り去るよ。
手にそっと持ってみて、モゾモゾと動かしてみよう。
そして、次に頬ずりしてみよう。
絶対に優しい気持ちにしてくれる。
信じて。
しーたまも大好きで、狙っている。
だが、わたしは隠している。
タイトル「お薦め品」で来てしまった人がいたら、
ほんとうにごめんなさい。笑。
夏の課題です。やってみよう。
どうしようもなく。
ボクが辛かった時、
あなたは言ったんだ。
「大丈夫」って。
「大丈夫 ? 」でなく、
「大丈夫、大丈夫だよ」
そう言ったんだ。
だから、ボクはどうしようもなく、
あなたの事が好きになったんだ。
ものぞう
ぬ・ぬ・ぬぅ。
ぬ・ぬ・ぬ・・・
ぬおぉうぉーっ ! ! !
すいません。
いきなりで。笑。
もう、今日はしんどくて
三件目で二回ほど叫びそうになりました。
本当に叫びそうでしたよぉ。マジばなです。
でも、こうしてないと、
わたしは自分を保てないな、きっと、そう思う。
ダメ人間になってしまう気がしてね。
フラフラでしたが、
やる事はフラフラの時にした方がいい。
止まってしまったら、動けなくなる。
という訳で、しーたまのお友達のお泊り計画を
実行する事に。
しんどいと言ってると、なかなかタイミングはなく、
かと言って、「そのうちお泊りにおいで」と言った以上、
スルーはいけません。
何と言っても、しーたま喜ぶからね。
で、お買い得布団セットを買いに行った。
○トリですので、安価です、はい。
しーたま、ご機嫌で買い物に付いてきて、
テンションすこぶる高し。
笑える。笑。
今週末、開催です。
世間がお盆休みなので、
逆に気合入れて乗り切りたいものです。
そうせずにはいられない。
愛さずにはいられない、みたいな、みたいなー。
キャーキャー。
でた妖怪「アホばはん」。
あれ、妖怪じゃなかったね。笑。
シングル布団二組揃いましたので、
民宿「魚空」を始めたいと思います。
ご予約の方は、ご連絡くださいませ。
何もせず。
今日こそ、ほんとに何もしなかった。
この時期忙しい住職さん、昼前に登場。
いつもバーッと入って来るので、
今日も、ビビった。
親子でビビった。笑。
いつもと変わらずお経をあげてもらって、
それだけである。
あとは、しーたまの勉強を無理矢理する。
わたしがやろうと言わないとやらないので、
ほんとに何もしていない。
わたしの危機感が募ってやっと、
机に向か「わせる」のだ。
自宅学習の習慣なんて、夢の話だ。
で、算数をすんごく嫌がるので、
算数攻め。
横に付いてると解いて行くのに、
もう、「いやだ」という気持ちが解けなくしている。
今後も算数攻めだ。
あと、した事と言えば、
この前ディズニーシ―で手に入れた、
「ダッフィー」の声決めオーディション。
� ↓◆↓�、�い慮�補から選ぶんだ。
もちろん、わたしが四つの声を出すんだけどさ。笑。
結果は� �
って言っても、どんな声かわからんよね。笑。
のんびり屋さんで、優しい感じです。
しーたまが何故それを選んだかって、
わたしが�，鯀�ぶように心を込めて会話したからさ。笑。
素直で、優しい子になりましたよ。ふふ。
さてさて、
明日から一件増えてるので、とても不安です。
この暑さ、怖いものがあります。
帰ったら抜け殻だなぁ。
それに、今日朝一で会社から電話があって、
金曜日、１つ空いた時間にしっかり一件入りました。
見逃さないねー、会社は。
埋めてくるねー。
頑張らなくてはね。
さて、少し明日の準備しようかな。
しーたま、
「ママライブラリして、ママライブラリー」と
ずっと言ってたのに、放置してたら寝ちゃった。
ごめん。
明日楽しく読めるように、
少し物語を書き記しておくよ。
「モモンガ話」。
どんな話にすんだよーぅ。
今日こそ、早めに寝なきゃもたない。
おやすみんみんゼミ。
久しぶりに使ってみた。
おやとぅみー。
好きな人、好きな音。
と言う事で、
え、それは、どういう事で、どういった事で、ですか。
意味ない。笑。
いや、という事でね。笑。
以前記事に書いてた、
原田知世さんと、
ぼーの大大大好きな高橋幸宏さんらで組んだバンドが
デビューしてまして、
ぼーへのプレゼントとして買ってきました。
期待の新人
「pupa」 の floating pupa です。
で、サブタイトルが
「近頃、思春期なもんで。」だって。
ブログ、見られたのか ? ! 笑。
大人になったって、
ずっと思春期の人は多いよね。
そこは、成長できる事だと思っとこう。
大正解っ。
聞いてみると、一度聞いただけで、
気持ちいいー。
カッコ良くて、穏やかで、優しくて。
原田知世さんの澄んだ声に、
高橋幸宏さんの繊細な声に、
高野寛さんの優しい声も聞けます。
今も聞いてますよ。
ぼーも聞いてる事でしょう。
いつもお気に入りの音楽を聞くと、
ぼーが必ずやる事があってね、
そんな姿が浮かぶよ。
うん、すごくいいアルバムだなぁ。
心に入ってきます。
ぼーへのプレゼントとか言ったけど、
わたしへのプレゼントでもあるね。
ぼーからのプレゼントだな。
「秘技・プレゼント返し」か。笑。
ありがとねー。
久しぶりの更新の嵐。笑。
お付き合いありがとう。
盆だ。
お盆ですね。
１３日からなのかな。
うちは、明日お坊さんに来てもらうので、
買い物に行ってきた。
月命日もそうだけど、
一人で、あれこれ考えながら買う。
今日は、好きだったえびせんべいを買った。
ぼーの好きなものを思うのは、楽しくて、悲しい。
それでも「悲しい」は少しずつ小さくなってきてるのかな。
前は、売り場で泣いてたし。
今は、うるっぐらいですから。
おー、成長してるぞー。
なんて油断してると、ドドーンとくるので、
あいまいにしとこ。笑。
わたしにとっては、
一人で供物や花を買う事、いろんな事思いながら、
重い荷物を一人で担いで帰る、
その事って、悲しいだけの事だった。
そんな悲しい気持ちも大切だと思うけど。
でも、何て言うんだろうか、
今日は一人で歩きながら、
気持ちがどうのじゃなくて、全部ひっくるめて、
これはわたしの大事な仕事なんだな、と思った。
これまでも、同じようにしてきたんたけど、
何と言うか、これはずっとずっと続いてく、
わたしの大事な仕事、そんな風に思った。
何か前と違うのか、それもわからないけど、
うん、わたしの大切な仕事なんだと感じた。
こうして、わたしの人生の一部に自然に
なっていくのだろうかな。
さて、命日はどうだろう。
来年はどんなだろうね。
今日買った花は、
カーネーションの淡いピンク。
花言葉は、
「あらゆる試練に耐えた誠実」
だそうだ。
いいんじゃないのー、えーっ。
こんな事で、また頑張ろうと思えるよ。
頑張んなくちゃね。
そんな自分の単純なとこに、時々感謝する。
ミジンコ。
平和とは。
今日は、仕事は三件。
逃げたかった、また。笑。
今日は、頑張ろうと思って頑張った。
だって、「頑張ろう」と頑張る人に、悪い事なんて起こらない。
そう信じているのだ。
幸せに近付くぞ。
で、一件目は、冷房は効いてないので、
すんごい汗ダクだ。
で、いつも終わりがけに甘い物を用意してくれる。
フルーツゼリーだったり、プリンだったり。
いつも一度断る。
で、押し切られて持ち帰る。
それでも、わたしはそんな甘いものは得意でない。
たまにケーキ食べたり、チョコなんかは美味しいけど、
基本的にはいつも欲してない。
でも、いつも用意してくれて、
今日は、途中で食べなさい、とスプーンをくれた。
折れるといけないから、二本ね、と。
したら、食べなくてはいけないような気になって、
次の仕事に向いながら食べた。
車の中でカップのプリンを食べる女はどうだろう。
ま、それは全く問題ないけれど、
「甘い」
「甘いぞ」
体が受け付けてない。
しかし、食べねば。
「何で開けたんだ」
と自分を責めた。
だって、そのプリン、
「 超 BIG」
しかめっ面して食べました。
プリンで満タンになった胃。
無理してさ、プリン食べてる自分を
客観的に考えたら、笑えてきた。
で、笑った。
そしたら、なにか泣きたくなった。
で、ベソかいて笑った。
平和とは、この事だ、と、そう思った。
うん、平和なんだな。
一日無事終えれて良かったよ。
超 B I G は、恐いぞ。
きもわる話。
今日のしーたまは、またちょっと不安に包まれていた様子。
時々何もかもが不安で怖くなってしまうんだ。
「泣きたかったら泣いてもいい ? 」
「いろんな事が怖い」
と泣きそうになる。
「話したら何でない事かも知れないから、ママ話してみて」
と話を聞くと、
自分がいつか一人になってしまうんじゃないか、とか
プールに入ってても事故に合うんじゃないか、
遊園地でも事故に合うんじゃないか、と
そんな事ばかり一気に心配している。
「ママがずっと一緒にいるから大丈夫」
そう言って抱き締めてみるけど、
そんな言葉しかないなぁ、と、ごめんって思う。
で、気を紛らわそうと、
即興の子守歌と、
好評のわたしの「創作童話」を聞かせた。
好評ではあるが、速攻作るのに体力がいるので、
なかなかしーたまは聞けないのである。
しかし、「ママライブラリ」と言ってしーたまは楽しいようだ。
でも、今日のは「きもわる話」なのだ。
話しを盛り上げてきて、結末前に、
「おしまい」
と優しく言うのだ。
しーたま、
「えーっっ、なんでそこで終わるのーっ」
だってさ。笑。
くくくく、おもろいわ。
で、ふたつ目の話は、
離れ離れだった、おこじょの親子が再会する話しなんだけど、
感動的に抱きしめ合うかと思いきや、
「振り向くと、もう母おこじょの姿はなかった・・おしまい」
とこれまた優しく語るのだ。
しーたま、
「えーっっ」
だって。笑。
「もう会えないのー ? ｣
と聞いてくるので、仕方ないから追加した。
「ん ? ちゃんと携帯の番号は交換したんだよ」
「なんで、携帯なんか持ってるの ? 」
二人でゲラゲラ笑ったけど、
「情操教育」という言葉がわたしの頭に浮かんできて、
ちょっと反省した。
でも、しーたま元気に寝ていったから、それでいいさ。
で、いつもしーたまは、
あとはどんな話かあるのかしつこく聞いてくる。
「牛話が１０コ、モモンガ話が１つ、オオカミ話が一つ」
と言ってまった。
考えとかないとなぁ。
無茶苦茶だな。笑。
さてさて、また一週間がはじまるぅ。頑張らねば。
気持ちの話。
今日も、糖質0を飲みました。
今、飲みました。笑。
だらけてるのに、飲みました。悪っ。
今日は、しーたまの体育先生、
自転車ペダル付けての挑戦でした。
先週、ペダルなしでバランスすぐ出来てたので、
次の日にペダル付けに行ったんだ。
自転車屋さん、
自転車運ぶのも、車に積み込むのも
「大丈夫ですか？」
なんて優しーじゃないですかー、えーっ。笑。
「いえ、大丈夫です」
とキッパリ答えたのはわたしです。
そこは、甘えろ。相手も仕事だ。笑。
で、その日無理矢理公園に連れてった。
わたしがいると、酷いもんです、甘えが。
で、やる気は全く見せなかったので、
サッサと帰りました。
で、今日。
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