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ギリちゃん。

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 今記事を一度書いて消したよ。
 と、言うのも、この子に名前を付けたんだ。

 08-09-30_002.jpg

 でも、やっぱしやめた。
 この子と話そうとしたんだけど、
 どうも視線が気になる。
 気になって気になってね。

 うん、ものぞうの事が気になって。笑。

 ほら、ヤキモチを焼くからね。笑。
 でもさ、面白いもんで、
 結構ものぞうは本気で存在してるんだよね。
 ん、いや、元々存在してるんだけど、
 何と言ったらいいのか・・・。
 彼は、ブログ内で遊んでるうちに実在の人物みたいになった。
 いや、実在なんだけどね。
 んー、説明が苦しいわっ。笑。

 何と言っても、かゆい所に手が届く。笑。
 欲しい時に、最も欲しい言葉をくれたり、
 ま、ドンピシャなんだよね。
 どういう訳か。笑。
 やさしいーの。
 結構男前だし。

 だから、黒いうさぎは、わたしのストラップ止まりね。
 ものぞうがいるから、ね。
 ものぞうには直接言わないけど、
 ものぞうは特別なんだ。
 わたしを知っていてくれるから。

 あんまりものぞうの事書くとさ、
 ものぞうを好きになりそうなんだって。笑。
 
 アホか。

 わたし、ギリギリのとこで生きてるのだろうか。
 ・・・・。


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 「いいよ」 

 

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もう大丈夫。

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 さっき、一通のメールが入った。

 先日、高校の時の友人が、
 ぼーに線香をあげに来てくれた時話していてね、
 携帯のストラップを見せてもらったら、

 「ヤン坊&マー坊」

 だった。
 しかし、あろう事にヤン坊がいないっ。
 何処かに行ってしまったと言っていた。
 なんと悲しい事。
 そう思うよね。
 だって、ヤン坊マー坊がバラバラになるなんてーっっ。
 わたしは、悲しかったよ。
 悲しかったよ。
 
 したら、なんとヤン坊が出てきたとー ! ! !

 嬉しいね、いやいや嬉しいね。
 奇跡だ。
 きっと、一人で寂しかったに違いない。
 心細かったに違いない。
 でも、もう大丈夫だよ。
 これからは、ずっと一緒だよ。
 
 良かった。
 お、ほら、わたしも元気もらったよ。
 
 ヤン坊、マー坊、良かったね。sc06

 
 良かった。
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痛み。

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 わたしは、どうでもいい嘘は簡単に付く。
 笑。
 でも、自分には嘘は付けない。
 曲がれない。
 曲げれないのでなく、曲がれない。
 自分でなかなか制御出来ないのだ。
 曲げると、結構痛い。
 子供だな。

 でも、そうした。
 それがいいと思ったから。
 わたしに痛みが残った。
 でも、それも、そうだな、
 明日あさって位には消そう。
 そうしよう。
 消してしまうのがいい。


 朝、悲しいニュースを見た。
 辛すぎる。 
 言葉がないよ。


 そう、わたしの痛みなんて何でもないのだ。
 どんな傷も痛みも、生かされている証拠。
 無駄な事はない。
 大した事ない痛み。
 それを感じるようになっただけ、
 わたしは元気になったんだ。
 
 
 痛みに強い自分になっていこう。
 そして、どんな痛みも忘れないでいよう。


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甘さが過ぎる。

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 秋だよね。
 食欲の秋だよね。

 秋は始まったばかりなのに・・・
 というか、少し増えたら、
 何かが外れて、ダーッとやっちゃってます。
 思えば、子供会のドッジの打ち上げから始まった。

 最近はダイエット番組も多くて、凄いね。
 バナナないらしいね。
 先日は、
 仕事で利用者さんにバナナを15本程お願いと言われ、
 スーパーに買い物に行ったけど、
 危ない、四房買って、残りは二房になった・・・。
 すごいね、テレビの力。
 わたしはバナナが苦手なので、
 出来ないんだけど、
 多分、苦手じゃなくてもしないんだけど・・。笑。
 最近の体重増加に、思わず
 バナナを朝から食べてみたけど、
 一日食べたんじゃどうにもなんないよね。
 ただの栄養になったらしい。笑。

 で、昨日も今日もしっかり食べている。
 罪悪感に気付かないふりして食べている。
 いや、気付いてるのに、
 「それが何か ? 」とどこか開き直っている自分もいる。
 いかん。
 いかん。
 
 毎年、九月になると、
 もう一年も終わるなぁという気持ちになる。
 2008年の総決算である。

 終わりよければすべてよし。

 明日から、頑張るか。
 頑張っちゃうか。

 頑張るのか、頑張らないのか、
 頑張らないのか、頑張るのか、


 どっちなんだい ? !


 へへー。
 キン二君風。笑。  

 あーあ、わたしは自分に甘い。
 甘過ぎる。


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山と川と、肩たたき。

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 さて、今日は、ばーちゃんの透析ーズの日帰り旅行に、
 すこぶる健康に見えるわたしとしーたまで参加してきた。
 もちろん、じーちゃんも。
 かなりな場違いではあったが、楽しんできた。

 今日は、いつか紹介した勝負靴下を着用。
 ゾビン。
 
 08-09-28_011.jpg

 くく。バ―バママ。はーと3つ
 かなり前に買ったんだけど、ついに履いた。
 普通は、パパから・・と思う所だけど、
 パパは、なんせドピンクですから。
 座敷に上がる事がわかってたので、今日はママで。
 顔だけだとわかんないんで、
 少しめくって髪飾りの花、見せてみました。
 でも、ちゃんとジーパンを下ろすと、
 鼻と口しか見えません。笑。
 一人満足ーっ。
 
 で、ロープーウェイに乗った。
 すんごい高かった。
 怖くないので、景色を堪能。

 08-09-28_002.jpg

 曇りだったので、少し残念だったけど、
 やっぱり緑はいいなぁ。
 川も見れて、幸せだった。
 山も川も、ほんと大好き。
 心がざわつくよ。

 08-09-28_010.jpg

 この子ももちろん、一緒に。
 かわいいのー。sc06

 で、今日は珍しく自分におみやげを買ってみた。
 迷わず買った。

 08-09-28_012.jpg

 肩たたき。
 ま、よくある温泉場の錆びれたお土産なんだけどね。
 これがほんと、適度に重くてしなってね、バッチリ。
 すんごく気持ちよくなる。
 黒いいぼいぼで肩などを、
 白いとげとげで頭を。
 隣にいた見知らぬおばちゃんと、
 最高だと話し合い、揃って購入。
 じーちゃんにも買わせてやった。笑。
 
 これで、少しは肩コリを「麻痺」させる事が出来る。
 麻痺ではいかんのだけどね。笑。

 さてと、また一週間始まるね。
 また新しい気持ちで過ごそう。
 

 ね。
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今日もありがと。

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 今日も来てくれてありがとう。

 勝手ながら、本日思考簡素化中です。
 何のことやら。笑。

 今日出掛けた時に携帯で撮った空。
 すんごい空だったから思わず。
 ちょっと怖い。
 でも、何故か歓喜の声を上げた、
 しーたまとわたしです。


 08-09-27_001.jpg


 夏の空は、心配いらない空だけど、
 秋の空は、なんだか心配になって、
 夏の空を見上げるよりも、多く空を見上げてる気がする。

 
 ありがとうね。
 おやとぅみ。


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 いつもありがとう。

秋の日。

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 今日は、仕事を終えて、
 しーたまの帰宅を待ってから、いつもの整形に出掛けた。
 しーたまは、留守番すると言うので一人で車を走らせた。

 朝の記事で、
 一日やるべき事が出来たら、
 自分を褒めようと思ってたけど、
 車の中から見える景色を見ていたら、
 そんな事は思わなくなった。

 五時に家を出たから、
 信号待ちで止まると、バス停にはバスを待つ人の長い列。
 みんな一日頑張ったんだな。
 一人一人の顔を見てた。
 金曜日だから、結構疲れがたまってる人もいるだろう。
 これから、バスに揺られて、
 家に戻って、座る間もなく洗濯物をよせて、
 ご飯の支度する人もいるね。

 それぞれに何処に戻る。
 一人かも知れないし、
 家族が待ってるかも知れない。
 どんな形であっても、
 それが満足できるもの、そうでないものだとしても、
 人それぞれに日々があって、
 人生があるんだな。
 みんな何かと向き合ったり、闘ったり、
 考えたり、してるんだな。
 それでも、投げ出さず踏んばったりして。
 長い人の列を見て、改めてそう思った。

 これからも、少しずつでも頑張ろう。
 でもね、だからって誰かの様には頑張らないんだ。
 自分の頑張りを出来れば淡々と続けるだけ。
 それが出来たら、いいね。

 この時間、もうしーたまは寝てる。
 今は、金スマを後ろに見ながらパソコンの前に座ってる。
 黙ってパチパチ。
 金スマに泣いてパチパチ。笑。
 わたしの日々は、こんな風に静かに夜を迎える。
 これがわたしのちっちゃな日常だ。
 大事にしていこう。

 なんか飲んじゃおうかな。きゃん。


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よくわかんないけど。

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 よくわかんないんだけどぉ。
 ほんと、よんわかんないんだけどぉ。

 今日一日、やるべき事を
 しっかり出来たら、
 自分を褒めようと思う。

 そんな気持ちの金曜日の朝である。
 ギリの金曜日の朝である。

 黙って仕事に行けっ。
 ・・・だよね。


 はーい。 バイバイ

 みんなも一日心と体に気を付けて過ごしてね。


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 ちょっと、ごめんね。


 ギャーッ ! !

疑問。

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 ふと、今日疑問になった。
 
 前にチラッと記事で書いた事があったんだけど、
 仕事で入ると、いつも息子さん、娘さん、お孫さんたちの
 話しをする利用者さんがいる。
 よい大学に、よい会社によい住まい。
 それは、もう何の興味もないわたしが聞いても
 凄いんだなとわかるので、
 本当に凄いんだろう。
 その利用者さんは、何時だったか、
 身内のいい話はしてはいけないと思ったそうだ。
 で、今は、わたしにしか話さないと言い切っていた。
 笑。

 で、自慢話をする人とそうでない人の境界線というか、
 違いはなんなんだろうと素朴な疑問が沸いた。
 真面目に考えてみた。
 自分の価値観をどこに何に見出すか、という事なのか。
 何でも人に負けたくない人もいるんだろう。
 手にしたもので自分の価値を測るから、だろうか。
 わたしには、よくわからない。

 で、自慢話で検索してみた。
 したら、面白い記事を見つけた。

 自慢の効能としてあって、
 自慢は、人からすごいと思われたいという人間の欲求だそう。
 だから、聞いてもらうと満たされ、
 聞いた人が「凄い」と言い、
 「いいな、わたしも」という様に、
 相手に影響を与えるとなると、もっと満たされる。
 間接的に自分を褒める事に繋がってるらしい。
 だから、ひとの自慢話を聞くことは、
 幸せをあげている事になるから、
 どんどん聞きましょう。
 とあった。


 そして、最後に、
 「ただし、自慢話は嫌われます。
 自慢話はしないでおきましょう」とあった。
 笑えた。

 でも、利用者さんと話してて決定的な事に気付いた。
 わたしって、人様に自慢できるとこって、ものって、
 何もないなぁ。
 なるほど、そうかーと思ったけど、それが身軽でいいね。

 いや、自慢してる ?
 例えば、そうだな。
 ぼーが優しいとか、しーたまが愛しいとか
 んーとんーと、
 糖質0の箱買いとか ?
 妖精とか、
 シンデレラとか・・・。


 してたら、許してね。笑。
 

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 でも、普通の生活の中で、
 自慢話をしてくる人って、わたしの周りにはいないな。
 幸せな事だね。
 それとも、そういう人には無意識に近付いてないだけか。笑。

 いや、どんな話でも、
 何処かの誰かが自慢だと思うかも知れないし、
 何処かの誰かを傷付けている事もある。
 それは、どうしようもない事かも知れないけど、
 知っていないといけないね。

うぉー。

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 ただ今、午後11時過ぎ。
 もう、今のいままでしーたまの宿題と闘っておりました。
 限界に疲れてますが、
 しーたまもかなり限界でした。笑。

 いつになく多いっ。
 計算ドリルが、7ページ分。
 小数点の計算まみれです。
 しーたま見ただけで、泣きそう。
 で、やり始めても泣きまくり・・・。
 どうなの、この態度は・・・。
 もう筆算とか忘れかけてるし。涙。
 しつこい位にやらないと、
 次から次に新しい事するから忘れてく。
 わかっているけど、出来ません。
 塾とかも行ってないから、
 そろそろやばいかなぁと。
 もう4年ともなると、親が教えるのは無理らしいです。
 甘えるので、喧嘩になる。
 勉強が出来る子になって欲しいなんて思わないけと゛、
 せめてそれで、学校が嫌にならないようにと思う。

 集中力が・・ね。
 本当に好きな事しか集中しない。
 わたしが、近くにいて、
 「ホイ ホイ」
 と声をかけると、数字を書いて行く。
 だから、ずーっとホイホイ言い続けるママです。
 合間に
 「泣くな~」
 「甘え過ぎだー」
 「おらー」
 と盛り込みながら、バトルです。
 ん、いや、もっともっとすんごいですが。笑。
 
 そして、今。
 ドタッと倒れ込んで寝付きました。
 枕まで、60センチあるよ。
 もう、大きくなって動かせないよ。

 さてと、明日一日頑張って来いよーっ。


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どーんどーんどーん。

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 今日は、そう、仕事を休んで行ってきたんですね。
 運動会。
 月曜日、会社に電話で連絡した時、
 一応承知をしてくれたものの、人がいないらしい・・・。
 「水曜は人が足りなくて、利用者さんに聞いて
 何とか木曜日に入るようにするからいいよ」
 と、言われて一旦電話を切る。

 ・・・木曜日・・・
 もくようび・・・・。
 わたしが行けばいいんだよね・・・・。
 ね・・・。

 携帯を持って、10秒悩んだ。
 で、「あーっ」と叫びながらダイヤルした。

 「あ・・木曜日、わたし出ます」
 サボってはいけませんね。
 はい。
 笑顔で頑張りたいと思います。
 どーん。

 あ、これ、大きな花瓶。

 923 002
 
 どーん。

 あ、これ、前に記事で書いたスムース。
 なんて爽やかなデザイン。
 CM始まったね。

 006.jpg

 美味しかったよ。
 若者な感じがした。笑。
 そして、瑛太さんと一緒に飲んでる気が、
 少しした・・。病気か。
 で、これ街角のフリーペーパー。

 007.jpg

 どーん。
 で、

 008.jpg

 どどーん。笑。
 こういう時は、ミーハーの基本として、二冊でしょ。
 でしょ。
 最後にこれ。

 009.jpg
 
 全く意味無いでしょ。笑。
 これ、ぬいぐるみと、ストラップとお揃いね。ふふ。
 冷蔵庫に付けたので、
 油から守るためにビニールに入ったまま。
 少し切ない。いや、せこいか。笑。

 ほんとに意味のない事で更新してみた。
 でも、一見意味のないような事でも、
 実はそこには意味がある。
 なんて、深いような事言ってみた。

 ただ、明日とあさって、週末にたどり着くまでの
 勢いを付けてるのだ。
 お、やっぱり意味はあるね。笑。

 黙って頑張る事はできないのだろうか・・・。


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 できない・・・。
  

衝撃の運動会。

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 今日は、しーたまの振替での運動会。
 午前中出掛けて来たよ。
 これまた、
 「暑すぎ」です。
 今のいままで倒れてました。
 もはや、疲れを表す言葉がございません。涙。

 しかし、しーたま期待の、

 短距離走 !

 素晴らしい結果が待ってましたよ。

 思えば、幼稚園の頃、
 年少では、よーいドンで、動かなかった。
 年中では、少し動いた。
 年長では、もう少し動いた。

 小一では、なんとなーく走った。
 小二でも、なんとなく。
 小三では、一番でゴール前まできてスピードを緩め、
 隣の子に合わせてゴール。なにそれ・・。

 要は、一等賞になりたくないらしい。
 なんでか、と言っても、しーたまの脳内の事は
 簡単にはわからない。
 「勝つ」のが嫌なんだよね。
 今年は、どう考えても、
 一等になる組み合わせになっていて、少し疑問だった。
 きっと、担任の先生が考えてくれたんだろう。
 
 しーたま、競技の前になると気持ち悪いと言いだした。
 すんごく緊張している。
 絶対一位になれるとわかってて、プレッシャーなのか。
 家でもずっと言っていた。

 「ね、自分の為に勝つんじゃないよね。
 白組が勝つためだよね」

 と。 
 「わたし、勝ちたいーっっ」
 そんな競う事が本当にダメなんだね。
 この歳まできてそうなのだから、もう、そういう事なんだろう。

 「ビデオに撮らないでね」

 と言い残し去った。
 え、短距離走って、ビデオ撮影でいうところの
 メインエベントですが・・・。
 
 もう、録らない事にした。
 はいはい、諦めます。

 そしてスタート。
 おー、やはりダントツの一位で走ってくる。
 そりゃそう、絶対にそうなる組み合わせだから。
 でも、一位でグングン走ってくるしーたまを見て、
 今までのかけっこの事考えたら泣きそうになった。
 気付けば、手は前に組んでたりして。笑。 

 ゴール前。
 やはり、後ろを気にしてスピードを緩めた。
 「やばい」そう思った瞬間、
 そしたら、なんと、しゃがんで、ゴールテープを・・

 
 くぐった・・・。 め絵文字名を入力してください


 そうきたか。
 思わず朝礼台に立っていた担任の先生の声が、

 
 「おぉっ ? ! 」

 
 とマイクから響き渡っていた・・・。
 先生の「そうきたか」という横顔が見えた。笑。

 みんな笑ってたよ。
 そりゃそうだ。
 そんな事する子、一人もいない。
 みんな、不思議だよね。
 でも、それが今のしーたまだね。
 けど、ママはすんごく嬉しかったよ。
 短距離走を終えたしーたまは、
 疲れたぁなんて言って座り込んでたけど、
 でもね、その中に嬉しい気持ちがいっぱいなのは、
 ママにはわかったよ。
 いっぱいなぜなぜして、ありがとう、と言った。

 
 もうね、心配しても仕方ないね。
 小さい頃から、「将来は大物になりそう」と
 言われたしーたま。
 それは、・・・ちょっと変わってるの裏返し。
 充分にわかっておりました。
 でも、もう今日の短距離走を見て、
 ママも大物になる方に賭けようと思ったよ。笑。

 頑張った、しーたまーっっっ。

 ぼーに、直接報告する事は出来ないけど、
 でも、見てたね。
 うん、笑った顔まで想像できるから大丈夫。


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9月23日。

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 本日は命日でした。
 朝から、住職さんが早めに見えたので、
 ビビりました。
 ノーメイクで、お経を聞いて、
 その方が何だか正しい気がしました。笑。
 今日の遺影の中のぼーは、
 やはりいつもよりも優しい顔をしていました。

 今日は、ぼーが中学の頃の友達と、
 ぼーの仕事場での友達が訪ねてくれました。
 元はバラバラの友人だったけど、
 いつの間にか、ぼーを通じて友人となり、
 よく一緒に旅行したり、飲んだり食べたりした友人達です。

 ぼーがいなくなって、
 バラバラになってしまったんだけど、
 今日、二人が三回忌の時会って以来、再会しました。
 ぼーは見えないけど、
 ちゃんと存在している気がしたし、
 わたしは、その二人の再会が嬉しかったなぁ。

 いろいろ話してて、
 どうやら頑張り過ぎてたわたしの事は、
 わかってたらしい。
 やっぱり異常に元気過ぎたらしい。笑。
 うん、元気過ぎたよ。
 だから、やぱり力抜いて行こう。

 自分一人で踏ん張ってたようで、
 でも、どこかでどうしてるかな、
 と思ってくれてた人がいたんだなぁ。
 そう思った。
 感謝です。
 わたしの中にぼーはいる。
 でも、こうして線香あげにきてくれる友人達の心の中にも
 存在してる。
 本当にありがたい事です。

 いっぱい感謝。
 頑張るよ。
 
 ぼーも、わたしたちを見てたかな。
 
 夕方になってメールの受信。
 
 「五年だね。
 やこたまちゃんの事だから頑張ってると思うけど、
 無理しないでね」

 と、滅多に会わない友人からだった。
 感謝です。
 無理せず、頑張るよ。

 何度も記事にして、更新したり消したりしてきた事がある。

 わたしはぼーと死別した。
 でも、悲しかった事も、思い通りにならない事も、
 それも全部自分らしさとして生きて行きたいな。
 ぼーも混ぜ混ぜしてね。
 わたしの人生として、しっかり受け入れたい。
 それが、ぼーと一緒にいられた事への
 本当の感謝になるのだと思うから。

 責任をもって生きられるようになりたい。

 ふぅ、ここまで五年もかかってまった。笑。
 頭でわかってても、記事にする事は勇気がいった。
 ふぅ。
 いや、実践するのに、どんだけかかるかな。
 この際、楽しみにしてみるか。笑。

 ボチボチいくよ。


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一年、ありがとう。

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 今日の買い物は、
 本当にぼーの好きなものばかり買ったよ。
 少しだけ胸が苦しい、そんな独特な感覚。

 花もね、
 見て、わたしが好きな感じのものをドカッと買ってきた。
 前からかわいい大きな花瓶が欲しくて、
 今日は花屋さんで買ってみちゃった。
 ドーンとして、いい感じだよ。

 秋の花と、やっぱりガーベラ。
 今回は淡いピンクにしてみた。

 去年とも違ってて、メソメソは今のとこ? してない。笑。
 でも、気持ちが重くて、何だろう何だろうと・・・
 で、そうか、と思った。
 今年の命日は、2003年と同じ曜日、
 同じカレンダーなんだ。
 22日は、そう、9時過ぎに帰ってきたんだったね。
 月曜日だった。
 で、明日は?
 と、ぼーに聞いたんだ。
 そしたら、「仕事」って答えた。
 次の日、もう起きる事はなかった。
 「明日は休みだー」と思って眠りにつかせてあげたかったよ。
 その曜日が同じ感じが、重く感じるんだな。
 
 今日は、しーたまと少し話したよ。
 4歳だったしーたまは、ぼーが亡くなった事を
 「悲しかった」と自分では覚えてないね。
 そりゃそうだよね。
 でも、もういろんな事、出来なくても考えられると思うんだ。
 小4ともなると、友達同士残酷な言葉も使うようになる。
 そんな年頃みたいだ。
 でも、それがどんな事かわかってない。

 だから、今日は、ずーっと隣にいた人が亡くなるという事は
 どんな事か話した。
 ママの悲しみとしーたまの悲しみは違うけど、
 いろんな悲しい事は、自分に置き換えて想像しなくてはいけない。
 思いやれる人になってくれ。

 わたしも、考えてみれば、
 思い切り甘えてきたなと思う。
 もっと、もっと頑張れる人になってたかったよ。
 でも、今のわたしが、今のわたしだ。
 認める。 
 けど、また明日からの1年、
 自分なりに先に行けるように生きよう。
 1年前とも違う、今の気持ち。
 
 「今のままで幸せ」とそう1年前、感じてた。
 だから、これ以上は何もいらないと思ってた。
 それで気持ちは穏やかだった。
 今は、少し違うんだ。
 もちろん、今の幸せに感謝している。
 でも、少しずつ、も少しも少しと頑張っていきたい。

 ぼーが亡くなって、それはもうしっかりしなきゃ、
 そんな気持ちばっかりになって、
 すんごいブレーキがかかってた。
 無駄にかかってた。
 自由に描ける円も小さくなってた。
 これからは、少しずつ大きな円を描いていこう。
 怖がらないように。
 
 わたしは、ほんとぼーが好きだ。
 どんな事しても、どんな事言っても笑ってた、
 優しいぼーが大好きだ。
 5年経って、もうやめてくれ、
 位に好きな人だと思い知らされてきたよ。
 ま、全部好きだ、になってしまったよ。笑。
 すごいなぁ。

 わたしの半分だったぼーちゃんよ。
 また明日からわたしは生きますよ。
 そんな上手くはやれないかも知んないけど、
 また新しい気持ちで1年を迎えようと思うよ。

 いつもありがとう。
 この言葉しかないよ。

 ありがとう。 絵文字名を入力してくださいアップロードファイル

ホゲホゲ。

 絵文字名を入力してください
 仕事行って、明日の買い物などガーッと済ませて来ました。
 ホゲホゲ・・ものろい(とても)疲れてる感じが
 伝われば幸いです。

 仕事も、最近は、繰り返し的な感じです。
 いつも少しだけ頑張る、そんだけしてます。
 週に三回入る利用者さんのとこは、
 妙に疲れます。
 何となく精神的に疲れます。
 入って長くなってくると、
 お互い見えない波みたいなものを感じます。
 知らん顔して笑ってるだけですけどもね。笑。

 今日二件目の利用者さん、
 散歩目標なんだけど、
 家から出るのが嫌なんだよね・・。
 だから、もう今日は何も言わなかった。
 けど、帰り際には、
 家から出て、住宅の廊下で見送ってくれた。
 いつもは少ししたら入るのに、
 今日は、長い廊下をずっと見送ってくれてた。

 「あ、出てる。今度は向こうまで騙して連れて行きます」

 そう言うと、柔らかい顔して笑った。
 何度か頭を下げて、
 歩きながら、背後に視線を感じていた。
 見えなくなるとこで最後に振りかえると、
 やっぱり立って見ている。
 
 手を振っている利用者さん。
 わたしも、大きく手を振った。
 手を振り合うって、やっぱしいいなぁ。

 仕事についてモチベーションが上がらないなぁと思っても、
 こういう一瞬があるから、
 頑張ろうって思える。
 

 本日の幸せ、その一である。


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 さて、自分んちの掃除しようっと。
 ホゲホゲですけどもが。 ´д`トホホ

ドロドロのち。

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 はぅはぅはぅ。づがでだ。
 疲れた、です。
 
 今日は、運動会だったけど、
 九時から始まり、10時半頃には、大降り・・・。
 中止となりまして、帰宅。
 元々雨の予報が出ていたんだけど、
 朝降ってないとなかなか中止に出来ないんだね。
 
 ベトベトで帰宅して、
 一緒に見てくれてたじーちゃんばーちゃんと、
 うちでご飯。まどろむ。
 お、日が射してきたぞ。

 で、ふと思い立って、
 隣の県の「お花の里」みたいなとこに行こうと思い立つ。
 じーちゃん、ばーちゃんも行きたかったらしい。
 この時点で少し無理があるのはわかってました。

 
 「お、わたしが運転して行けばいいから」

 と言いつつ、昼ごはん時にビール飲んだんだった・・。
 忘れてたっ。
 じーちゃんすまん。

 コスモスを堪能。
 しーたまが三歳、四歳の頃かな、
 ぼーと行った事があった。
 その時は、しーたま即行「帰ろうよー」と言ったけど、
 今回は、デジカメ片手に、カメラマンか ? ! な勢いで、
 全部ですか ?  くらいに、撮りまくってた。
 その情熱を、もう少し平均的に使って欲しいと
 ママは切に思う。マジばな。

 デジカメ枚数多過ぎて、
 パソコンに入れる勇気がなく、携帯で。

 08-09-21_002.jpg
 
 キレイだったよ。

 08-09-21_004.jpg

 それはもう、疲れ果てて、ドロドロになっていたら、
 電話が鳴った。

 「疲れたろ。人参茶飲んで寝やーよ」

 と、ばーちゃんからだった。
 わたしは、ちょっと元気になって、
 流しを片付け、高麗人参茶を入れた。
 猫舌なので、今冷ましながら、こうして打ってます。

 少しずつ、今の自分に出来る事を
 じーちゃんばーちゃんにしてあげたいと思ってるけど、
 それでは、全く足りないな。
 いくら何をしても足りない。

 今は今しか考えないけど、
 でも、順番からしたら、
 じーちゃんばーちゃんが先に向こうに行くね。
 その時、わたしは一人でどう耐えるんだろうと、
 時々怖くなる。
 どうか、元気で長生きしてよ。

 もっともっと、元気で逞しいわたしになりたいな。


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 運動会は、24日の水曜日に持ち越し。
 仕事、休まなきゃー。
 え、別に喜んでないよー。
 喜んでないったらぁ。

 なんてバカな事を言ってないで、
 明日の仕事に、命日の準備、
 気を引き締めていなくちゃね。

 そして、高麗子は、人参茶を飲むのだ。

土曜日。

 絵文字名を入力してください
 この頃の土曜日は、午前中に体育先生に出掛ける。
 どうも、遊びの域を出ていないと思われるが、
 しーたまが先生と一緒にするのが楽しいと
 珍しく積極的なので、
 そんだけでも大事だと、そう言い聞かせる。

 わたしも、ずっと土曜日は、
 一週間の疲れもあって、ダラダラしまくりだったから、
 体育先生があるおかげで、
 サッと起き、家事を済ませて出掛けるので、
 少し一土曜日の時間が長くもなり、
 そこもいい事かも知んない。
 そう、言い聞かせる。笑。

 出掛ければ、ついでにフラフラも出来る。

 今日は天気が良かったので、
 いや、良すぎたので、授業中、車で待ってるのも暑いーっ。
 窓を開けて、たまに入ってくる気持ちのいい風に
 幸せになる。ひゅ~。

 08-09-20_004.jpg

 こんな風に何かに映った景色が好き。
 そこに何かあるような気がして、
 ワクワクしたりする。
 
 そうそう、子供の頃、鏡に鏡を持って映って、
 その鏡の中にある鏡に写る自分を見て、
 これはどこまで続いてるのか、と、
 そんな事考えたことない ?
 たぶん、あるよね。
 うん、あるはず。

 帰りに寄り路。
 ドンキホ―テに寄る。
 しーたま、お気に入りの石屋さんで、
 二個、小さい石を買い、
 クレープを食べた。
 いつもはしーたまだけだけど、
 今日はわたしも、ツナと卵を頼んだ。
 
 08-09-20_005.jpg

 しーたまはブルーベリーと生クリーム。
 どうも、わたしのを狙ってくる。
 食べると美味しいと言い、二個とも食べれそう、とか言う。
 結局、わたしのをどんどん食べて、
 生クリームが辛くなってきた様子。
 わたしが、泣きべそで食べた。
 店の人からは見えないように、泣きべそをかいた。

 ね、体育先生のおかげで、
 お出掛けも出来て、で、
 帰ってから、罪悪感なく、爆睡できる。笑。

 今日は、部屋を秋バージョンにしたし、
 洗濯物もパリッと乾いたし、ちょっと幸せ。

 
 ずいぶんちっちゃな幸せだな、おい。
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 いいのでとぅ。
 

元気です。

 絵文字名を入力してください
 元気だけど、
 頭が空っぽです。
 心が緊張してる感じです。

 台風、みなさんのとこはどうですか ?
 ここらは、これからです。
 日曜日の運動会は何とかできるかなぁ。

 何もない普通の一日。
 昨日付け替えたストラップが可愛くて、
 チラチラ見ては、ちょっと嬉しくなったりしてます。

 
 あ、そうだ。
 水曜日にね、
 サービスに入った利用者さんのとこで、
 「たなご」ちゃんを一匹貰った。
 川魚がうちにいるんだけど、
 たなごちゃんは一匹だったんだ。
 魚に詳しい利用者さんだから、
 そんな話をサービス中にして、
 いろいろと教えてもらってたんだけど、
 そしたら、捕ってきたからって一匹くれた。
 小さくて可愛い。

 水槽に入れたら、しばらく二匹でゴタゴタしてたけど、
 その後は、ずっと前からいたみたいに、
 まったりとしていた。
 二匹になって良かったね。

 うん、会社には、
 「川魚のたなご、2センチを一匹もらいました」
 と報告しておいた。
 会社の人は、笑いながら、
 「それは大切に面倒見てね」
 と、そう言った。

 一匹は「たなちゃん」と言う。
 もう一匹の名前が決まったら、報告します。
 そんな報告はいらんっ、と言っても、報告します。

 よろぴくる。


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久しぶりに。

 絵文字名を入力してください
 久しぶりに行きつけのお店に行ったよ。
 ん、どこかって。
 「イオンショッピングセンター」。
 笑。

 夏休みの間も時間はなくて、
 夏休み明けもどうにもバタバタしていて、
 久しぶりに一人で大した用事もなく出掛けた。
 
 ずっと「これだっ」というストラップが無かったんだけど、
 しばらくこれにしてみようかと思う。
 
 ストラップ 005

 これまでもいろいろ付けてみたけど、どうもね。
 これにしとこっと。色合いが好き。

 ストラップ 006
 
 でかい子が、もう前から家にいるんだよ。
 おんなじ子。

 でね、食品売り場に行った。
 そしたら、すごい飲み物があった。

 ストラップ 004

 飲んだら、子羊ちゃんのわたしも、女豹になれるだろうか。
 「強くたくましく」って書いてあるんだよ。
 カロリー0だしね。いいぞいいぞ。
 変身したら、報告するよ。


 あとは、
 大好きないつものアップルパイを買おうと思ったんだけど、
 違うメーカーのしかなかったから、
 浮気は出来ず、我慢したよ。
 そして、たぶん、瑛太さんがCMに出ると思われる、
 新商品「キリン smooth」という
 低炭酸、低発酵、低アルコール飲料が売ってたんだけど、
 なぜかバラ売りはなくて、
 で、この前糖質0ちゃん箱買いしたから、
 我慢したよ。
 今度買おうっと。


 あ、内容がないぞ。笑。
 どどーん。


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ふと気付けば。

 絵文字名を入力してください
 この頃のわたしは、
 もう力まないと心掛けてるでしょ。

 それは、もう過去の記事を読むとね、
 ちょっと隠れたくなる位にさらけ出しなんですよ。笑。
 こうなりたい、こうでなくては、なんてね。
 うん、基本的な考え方はそのままなんだけどね。
 
 これからは、ゆるりを試してみるんだ。
 ブログを始めてからでも、
 この一年半の間に、
 あっち行ったり、そっちに行ったり、
 で、今ここにいる。
 どんな瞬間もわたしに必要だったんだよね。

 ぼーが亡くなってね、五年。
 まるでワープしたような早さだよ。
 ぼーが亡くなって、教えてもらった事は計り知れない。
 それは、やっぱり何一つ無駄にしたくないから、
 そこは力んでしまうんだけど、
 でも、最近はね、
 五年自分なりに生きてきた中で、
 やっぱりどうしても足りないものとか、
 自分の嫌いなとこってのは、
 すんごい明確になってきたと感じてる。
 
 こうでありたい、と生きてきて、
 でもその中で、じわじわと自分の問題点みたいなものが
 見えて来たんだよね、ほんと人生良く出来てるーと思う。
 そこをどうにか超えないと、
 なりたい自分に近付けないような、そんな課題なんだよね。
 とりあえず、それを知らせる為のいままでの時間だったのか、
 と、そう思う。
 ぼーが与えてくれるものって、すんごい壮大だ。
 何が課題かって言うと、言えないんだけどさ。
 まだまだ小さい人間なの。

 で、この前も号泣したんだけど、
 それは、それで記事にはしなかった。
 泣いても、また笑うから。
 言いたい時は言うけど、ね。笑。

 でね、すんごい問題点が一つ。

 ダラダラゆるりとやってくぞーと、それはいいんだけど、
 するとね、ブログの内容がね、
 ほんと何の内容もなくなるって事に気付いたんだってー。
 元々、そんなないか。笑。

 どうすんだろ。
 砂漠に一人立ってる気分。


 ね、皆さんは、何で来てくれるの ?
 ね、ね、ね、ね、ねー。 
  
 
 わたしには大きな疑問。
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 と、訪ねてみたけど、
 怖いから、コメント欄は閉じとくよ。
 意味不明。笑。

高麗人参女②。

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 思いの外、「高麗人参女」気に入ってしまいました。
 だって、ちょっと高貴な感じするよねー。
 ねーねー。

 高麗人参は、母親が家族の為に、
 わたしたちが、学生だった頃から、
 料理に混ぜたり、お茶に混ぜたりしながら、
 健康を気遣ってくれて使っていた。
 お金もなかったのに、
 やりくりして飲ませてくれてたんだよね。

 わたしが10代の終わり頃に、
 今の体調不良の元が始まり、
 それは、もう朝起きるのも、
 いつも母に体をさすってもらってた。
 階段を1つ1つゆっくり登る後ろ姿見てたら 
 泣けてきたよ、と今でも言う。
 今は、普通には生活できるのだから、
 感謝しなくてはね。
 あの頃は、立つのにも一苦労してた。
 結局あの頃も今も、原因もわからないまま、
 何なんだろうか。

 今は、野菜室に高麗人参のボトルが入ってる。
 それをお湯にといて飲むんだけども、
 それだけの事が続けられないダメなわたし。
 しんどそうにしてると、
 「飲んどる ? 」
 と聞かれる。
 サッサと逃げるわたしだ。
 全く悪い人間だ。

 昨日しょうが湯の元と飲んで、
 今日朝、いっぱい飲んで、
 いつもの薬飲んで、何とか乗り切れた。
 昨日は、休もうかどうかかなり悩んだんだけどね。
 高麗ちゃんのおかげだね。

 ちゃんと飲むよ。

 だから、わたしの事、高麗子って呼んでね。
 おー、カッコいい。
 美人そうだよね。
 控え目な感じだよね。
 キャッキャッ。
 って言うか・・・・


 黙って飲めっ !


 だよね。
 

 ごめんよ。
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高麗人参女。

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 パソコンもわたしも、結構やばい。
 体も一日ゆっくりしてたけど、
 どうにもボーッとしたままだ。

 「しんどい時こそ、頑張るのだ」

 と前のわたしなら言ってたな。
 実際に今、そんな記事を書いて消した。笑。


 「しんどい時は、それなりに過ごすのだ」


 それでいい。
 そう思っていこうと思う。
 ま、今いろいろ考えても、
 頭がボーッとしてて、よくわかんないんだよ。笑。

 よし、寝るか。
 昨日よりも、少し早く寝ようと思う。 
 いや、ほんと、ほんと。
 大人ですからぁ。
 だって、今日は、
 高麗人参茶にしょうが湯の元入れて飲んだのー。
 えらいね、えらい子だよね。

 って、ばーちゃんに言われたからなんですけどもね。笑。

 今日もありがとぅ。バイバイ

 
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 今日、学校から帰ったしーたまを抱きしめた。
 いろんなごめんと、大好きとをいっぱい込めた。
 こうして抱き締める事ができる存在がある。
 幸せな事だ。

 「気持ち良かったー」

 としーたまがトロンとして言った。
 伝わって嬉しいな。

こんにちは。

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 パソコンが立ちあがらなくなってきた。
 勝手にシャットダウンして、また再起動して、
 ぬぬ、だ。
 ぬぬ。

 昨日、わたしは真面目に寝たのでしょうか。
 どう思う ?
 早くお風呂に入ってね、
 気持ちが「余裕~」な感じになってね、
 テレビゆっくり見てね、
 でも12時頃には寝たから、いいよね。
 
 でも、朝おそろしく不調。
 やっぱり風邪が抜けてない。
 そんなにわたしと居たいのか、おい。
 いたいのか、いたくないのか、いたいのか、


 どっちなんだい ? !


 キン二君風。笑。
 好きだなぁ。

 だから昨日は目覚ましを三つかけてたので、
 朝しーたまが
 「わー、目覚ましが集合してるよー」
 と言ってたよ。

 何とかしーたまを送り出し、
 洗濯してゴミ捨てて、倒れ込んだ。
 で、ハッと飛び起きるとテレビは9時15分。

 ギャ、寝坊したーっっっ。
 しーたま、学校ーっっ。

 うん ?
 疲れてるな・・・。

 今日は、休みだから、
 自分の事何かしてやろうと思ってたけど、
 どうやら、静かにしてた方が良さそうだ。
 
 わんっ。大人の判断。
 
 さてと、曇り空が晴れになってきたよ。
 掃除して、買い物行かなきゃね。
 
 今日の家事応援ソングは何にしようかなぁ。


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大人じゃないのー。

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 今日は、悲しいくらいにしんどかったよ。
 土日休みがなくて、そのまま今日仕事では、
 わたしの体にはあまりにも辛すぎだ。

 一件目で既にフラフラ。
 会話中も頭がフワフワ。
 何とか一日おわってくれと祈ったよ。
 祈りは通じたよ。涙。

 今日は夜更かししないようにしようっと。
 わんっ、自己管理。
 大人じゃないのー。
 その為には、
 早めのお風呂ね。

 
 そうそう、今日は世間は休みだから、
 道路は空いててね、
 移動も時間が少なくて済む。
 疲れ果ててたので、余った時間で
 少し元気もらおうかと思って、
 来年度の「天王星人」の本を買った。
 特に興味がある訳でもないんだけど、
 来年は運勢がいい事がわかってたので、
 買ったんだよ。姑息でしょ。笑。
 でも、そんな元気にならなかった。
 でも、王子様と出会うらしいですよ。
 そして、旅行運はいいらしいですよ。
 
 なくとなーく、飛騨高山行ってみたいなーと思ったり、
 ドーンとした富士山見たいなーと考えてた。
 しーたまに見せてやりたいんだよね。
 でも、たぶん、わたしの方が喜ぶんだとは思う。笑。

 富士山っていいよね。
 見ただけで、叫べる。
 昔昔、同級生の仲間で富士山辺りに旅行した事があったな。
 何処からでも大きな富士山が見えて、
 それはもう興奮した。
 車の中で大声で、富士山の歌を歌ったな。
 楽しかったな。 
 何も考えてなかったな。
 かわいかったな。笑。


 さて、早く寝るんだったか。
 台所片付けようかなぁ。

 お、だらけてない。
 大人じゃないのー。きゃん。


 おやとぅみ。 バイバイ

 
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 今日もありがとね。

ドキとドキ。

 絵文字名を入力してください
 ゆ、ゆ、夢に・・・・


 つんたま出演。 sc03ハート


 大変です。
 おばはんファンにも優しかったよ。
 さすがだな。
 少年にもサインしてたな。
 わたしは、つんたまの背中に触ったよ。
 どんな風に触ったかは、言えないの・・・。
 わーわー。

 電話番号教えてくれたよ。
 すんごい鮮明に記憶してるから、電話してみようか。
 でも、家電だぞ。
 奥様が出るのね、さすがつんたま。
 そんなとこもいい。
 わたしにも教えてって言ったけど、
 かかってくるのかなぁ。


 ・・・さてさて、今日はお仕事頑張ろうっ。
 

 昨日さ、寝る前にさ、
 しーたまの寝顔見た。
 赤ちゃん時と変わんない顔してすやすや寝てたよ。
 しーたまは、まだ小さかったあの頃から、
 ずっとわたしを支えてる。
 そんだけで、充分なのにね。
 まぁるい頬をなぜなぜしたら、泣けてきた。
 
 さて、今日一日を前向いて過ごすとするか。


 ダーッ ! !


 あ、叫んでる・・・。
 そうだよ、
 いつも頑張る気持ちと、逃げたい気持ちで戦ってるんだ。
 わーわー。
 わ・・・。


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空の秋。

 絵文字名を入力してください
 なんだかさ、
 切なそうで、
 楽しそうな感じの空だと思ったよ。


 002.jpg


 明日も頑張ろう。
 いや、頑張らん。
 適当だ。

 みゃみぃみゅみえも。

 
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何年後か。

 絵文字名を入力してください
 さて、曇りの予報がすこぶるいい天気になった今日。
 ドッジの大会でした。
 準優勝。
 三組中ね。笑。
 もう、しーたま見学にさせてもらった。
 もう無理はしないでいいや。
 心と体に良くないぞ、と。
 
 きっとしーたまにはどうしようもない事だ。
 ぼーが亡くなって、半年二人で暮らして、
 「がんばろうね。パパの方が辛いから」
 なんて泣いてしまう母親をどんな風に感じたのだろう。
 今は、ママは元気で明るいね、
 というけど、その頃の記憶はあるのかな。
 物音1つに怯えて、実家に戻っても、
 わたしがいないとダメだった。
 わたしは、心配ばかりして、
 うん、心配しか出来なかったんだよね。
 何も出来なかったな。

 何がどうだったかなんて、もうわからない。
 分かったとこでどうしようもないんだ。

 今があって、これから先、それしかない。
 今も昨日も変えられない。
 
 そう、「大」のオムツがなかなか卒業出来なくて
 困ったもんだった。
 でも、今出来るよ。
 たまに、そんな話をして二人で笑う。
 きっと、今のこの時間も、
 何年後かにはきっと笑って話してるのかもね。
 いや、泣いてるのかも知れない。
 そこは、泣くな。笑。

 わたしは母親だもんね。
 やっぱり笑ってないとね。
 何年後かのしーたまよ、
 あなたはどんなになってるのかい ?

 いつも「健康で素直で優しくあればいい」
 なんて言ってるのに、出来ない事を攻めるママだね。

 しーたまよ、
 今のあなたは充分に健康で優しくて素直だよ。 
 いやたまに、曲がってる。
 ま、分かり易く曲がるから、素直って事にしとくよ。笑。


 ママは頑張るで。

 
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ゆっくり行こう。

 絵文字名を入力してください
 今日は、午前中に体育先生。
 午後は、子供会のドッジの練習。

 しーたま、ドッジ出来ないんです。
 当たるのが怖くて出来なくて、
 ボールを人に向けて投げる事も出来ない。
 考えてみれば、とても野蛮なスポーツなんだけどね。
 人に投げて当てて勝つんだから。

 先週は、熱で休みだったから、
 今週はどうなるかなと心配していた。
 なので、午前の体育先生は、ボール投げの練習してもらった。
 その後、わたしと少し練習。
 で、とりあえずちゃんとやるように頑張ろうね、と
 約束した。
 けど、練習になると、やっぱり出来ない。
 当たりたくて動かない。
 みんな「何やってるんだろ」と見てる。
 みんなが楽しく当たり前にしていても、出来ない。
 「どうして出来ないんだろう」と
 わたしとしては考える。
 小さい頃からそういうのがダメだったけど、
 やっぱり考える。
 それはもう、出来ない事について、と言うより、
 出来れば、みんなと楽しくできるのに、
 楽しみを失くしてしまってる事を心配してしまう。

 わかってるんだ。
 普通に出来る子と比べる事に意味がないのも、
 しーたまには、しーたまのちゃんといいとこが
 あるのも知ってる。
 でも、出来ないのを見ていると、
 ママは非常に切ないよ。
 わたしが上手く育ててやる事が出来なかったのか、と
 そう思ったりもする。

 ぼーがいた頃は、かけっこで走らなくても、
 踊りを踊らなくても、二人で笑ってた。
 今も、「いいんじゃない。好きじゃないんだって」
 とそう言ってくれる人がいたら、
 「そうだね」で済ませる事ができるのにな。
 しーたまの事、ひとりで悩むといっぱいいっばいよ。
 
 
 人と同じように出来る事が優れてると思わない。
 うん。
 それとは逆に、出来るなら、
 皆と同じように出来るといいな、という気持ち。
 繰り返し考えて教わるんだ。
 わかってる。
 しーたまも頑張ったんだよね。
 でも、出来ない理由があるんだよね。
 ごめん。

 少し前まで、自転車に乗れなかったしーたま。
 今は、楽しいって乗ってる。
 ぐるぐる、ぐるぐる。
 ね、前は乗ろうともしなかったんだ。
 でも、頑張ったんだよね。
 もっと、もっと大きくしーたまの事、見てあげなきゃな。

 心の底を見てみれば、
 「ちゃんと出来ない」
 そう、周りに見えたり、思われる事も怖いんだよね。
 そんな事こそ、どうでもいい事なのにね。
 しーたまには関係ないもんな。
 ママはまだまだ勉強不足だ。
 まだまだちっさいぞ。


 目の前のしーたまを、そのままをいっぱい愛そう。


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 明日は朝早くから大会です。
 しーたま自転車無理かなと思ってたけど、
 乗って行きたいって。
 うん、でもまだ危ない。
 だから、他の役員さんに頼んで、
 二人で少し早目に出る事にしたよ。
 うん、ゆっくり行こう。

考えがある。

 絵文字名を入力してください
 
 わーっっ。


 体が痛いっ。
 首が動かなくなってきたーっ。
 どうも、過去のデータから言うと・・・
 なんて言ってはみたけど、
 全く何のタイミングかわからない・・。
 この不調。
 まだ風邪も抜けてないようで、
 たぶんね、夕方にね、
 「氷結」を飲んだからですよ。
 わたしの体は、ビールは平気でも、
 その他のアルコールは体に痛みが出るみたい。
 ま、金曜日だし、このところ、気が抜けないので、
 疲れもあるしね。

 でも、チューハイのアルコール度7%というのは凄いね。
 酔うね。
 発泡酒とは違うね。
 笑えたね。
 細かい事はどうでもいいと思えたね。
 でも、その後切ないね。
 首が痛いね。
 後悔するね。

 「ごめんね・・・麒麟糖質0」

 そうそう、見た見たよ。
 イ・ビョン本(前回申し訳なかったので、本にしてみた)さんのCM。
 いやいや、安定感あるなぁ。
 いつもそこに居てくれる感があるねぇ。
 大人だね。

 そうそう、今日もイケメン見たよ。
 薬局にいたよ。
 わたしが買ったのは、「黒烏龍茶」。
 結構いいよ、黒ウーロン。

 そうそう、明日、
 地震があるってどこかの予言者が言ったとかで、
 夏休み前から、しーたまは怖がってた。
 さっきは、泣いてたよ。本気で。
 で、寝ないなーと思ってたら、
 リュックを出してきて、自分の大事なものをリュックに詰めてた。
 ・・・それで気が少しでも安まるなら、どんどんしなさい。
 でも、こういう時、
 「大丈夫、来ない、来ない。安心しろ」
 しか言えないよね。
 実際何かあったら、
 どんだけの力でしーたまを守ってやれるんだろうか。
 自分が頼りだな。

 ちょっとこのところ忙しい。
 わたしにしては。笑。
 やっぱりここんとこは、
 いつもの自分じゃないみたいで、
 頭ゴチャついてて、考えがまとまらない。
 頭も静かにしてたいのにー。
 にー。
 にー。
 休み大好きだから、特に厳しいて。笑。


 この山を乗り越え、いかに静かに命日を迎えるか、
 これは、わたしに課せられた「何か」だな。
 そうか、わかった。
 こっちにも考えがある。
 

 ほんとは、何も考えはない。


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 前記事に、たくさんの拍手ありがとうございます。
 優しさに感謝です。
 ありがとう。

前進。

 絵文字名を入力してください
 今月の命日で五年。
 何となく区切りのようでもあり、
 あれこれちゃんと考えてなかった事も、
 考えていかなくてはなと思う、この頃。

 うちには、まだお骨がある。
 早くに離れる事は考えられなかったし、
 ポツンと寂しいんじゃないかと思えたりもして。
 うん、無理だった。
 ぼーそのもののように感じてたり、
 辛い時には、抱いて泣いた。
 今だって、考えたらそのもののようだし、
 ずっと置いておいて、
 わたしが亡くなった時に、一緒に入れて欲しい。
 でも、そんな事はさすがに無理のようだね。

 よく、早くのんびりさせてあげて、とか、
 置いておいてはダメ、とか聞くけど、
 そんなのは、全く関係ない。
 ただ、自分の気持ちに従えばいいと思ってきた。
 あっちに行けないよ、と言った人がいたけど、
 わたしは、そう思ってない。
 もう、ちゃんと向こうに行ってる。
 わたしがあんだけ、
 「心配しないで、行って」と言ったから。
 残ってるとは思わない。
 心の中の存在とは、また別の事だ。

 今は、そろそろ入れるべき所に入れてあげなくては、と
 そう思ったりもする。
 それは、きっと心にいてくれるのを感じられるようになったからだ。
 実感として。
 見ていてくれる。
 見守ってくれてる。
 そういう事とも別で、この五年、
 わたしは、紛れもなく、ぼーと一緒に歩いてきたんだから。
 だから、わたしにとってそういう時期なのかな、と
 そういう事だと思う。

 ただ、それはわたしの気持ち。
 しーたまはね、絶対やだ、と言うんだよね。
 そこは、話し合いになるだろうね。
 それは、わたしも実際離れると思うと、辛いと思う。
 でも、この先わたしが生きてく中で、
 ひとつひとつやるべき事はしていかなくてはいけない。
 誰もやれない。
 わたしだけ。

 今年が五年で、来年には七回忌。
 驚くよ。
 何もかも薄れてないよ。

 ここまでも自分のペースで来たんだ。
 焦らず、少しずつ前進だよね。

 
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 時期的に ? 
 ぼーちゃん記事が増える事が予想されます。笑。
 独り言ですみません。
 コメント欄は閉じておきますね。

 拍手ボタンにて、コメント入力可ですので、
 何かありましたら、よろぴくね。

Extra

プロフィール

やこたま

Author:やこたま
小6のしーたまと二人暮らし。
未亡人歴6年。
ぼっちりぼちぼち更新しています。

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