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こっそり。

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 新しいブログに移ってから、一週間位かな。
 今でも、ここのカウントが回っていて、
 なんだか、とても嬉しいな。

 こっそり掃除 ? しに来たよ。^^

 ブログ村の参加カテゴリー、「死別」を残してあるから、
 そこから来てくれる人が多いのかな。

 わたしも、ぼーが亡くなった後、
 「死別」で検索してた。
 それで、同じ境遇の人がいる事に、
 とても救わました。
 
 もし、あなたが今、悲しいなら、
 大丈夫と言ってあげたい。
 うん、絶対大丈夫。
 大丈夫だよ。
 うん。
 自分に無理せず、ゆっくりと過ごして下さい。
 ね。大丈夫。
 自分だけの時計を大事に、ね。

 ************************************


 四月の魚と青い空 Ⅱ

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新しく。

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 新しいお家が出来ました。

 よく、ブログのお引っ越し、と言うけど、
 ここも残しておきたいと思います。
 わたしには、とても消せませんよ。涙。

 なので、

 「別宅」

 という事で。笑。

 別宅住所  こちら。
 
 ブログタイトル見て、笑わないでね。
 内容が変わってなくても、許してね。
 よろしければ、今後もお付き合いくださると、
 異常に、非常にじゃなくて、異常に嬉しいです。笑。

 ほんと寂しいもんですね。
 うわーん。
 ・・・自分で決めてましたよね。笑。
 寂しいので、たまに掃除にこようっと。
 寂しくて更新してしてたらごめんね。
 

 この場所にいつも来て下さった皆様、
 本当に心から感謝しています。
 ありがとう。アップロードファイル

 
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****************************

 ・リンク貼らせていただいてる皆様

 別宅にて、再リンク貼らせていただきます。sc06
 今後ともよろしくお願いいたします。
 ありがとう。アップロードファイル
 

あなたも一緒に。

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 今日は、仕事先で人生は難しいという話をしていた。
 どんな話をしてるんだ・・。笑。

 で、すごい嬉しくなったと言うか、
 感動したと言うか、ね。

 
 「365歩のマーチ」

 
 の歌詞っっっ。
 この曲を聞いた頃は、
 どれ位の頃だか覚えていないけど、
 頭には入ってるよね。ね。

 ********************************
 
 幸せは歩いてこない 
 だから歩いていくんだね

 一日一歩 三日で三歩 
 三歩進んで二歩下がる
 
 人生はワン・ツー・パンチ
 汗かきベソかき歩こうよ

 あなたがつけた足跡にゃ 
 綺麗な花が咲くでしょう

 腕を振って足を上げて
 ワンツーワンツー
 休まないで歩け
 
 *********************************

 すんごい勇気出たーっ。ね。
 こんなに深い歌だったなんて。
 三歩進んで二歩下がってもいいんだよぅ。
 汗かいてべそかいてもいいんだよぅ。sc07
 
 もうこれ、わたしのテーマ曲にするっ。

 この腕を振って足を上げて、なんて
 実際やったら元気になるよー。
 たまに意味無くやるけど。笑。

 もう、今日、これ読んだ人は、
 歌いながら、腕を振って足を上げなきゃいけません。
 よろしくお願いしますね。
 ね。ね。ね。

 
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朝。

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 おはよう。

 昨日も、あれこれあると言ったらあったけど、
 元気だよーん。

 今日は、仕事行ってきます。

 わたしは、無理しないようにしようと、
 最近、家の中以外でも顔の力を抜いているよ。
 笑。

 そして、みなさんがあまりに優しいので、
 泣けたんだよ。

 ありがとう。


ぼーちゃんへの手紙。

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 ぼーちゃんよ、ぼーちゃん。
 ぼーは、何処にいる ?
 あの日から、わたしの中にもいてくれるね。
 ありがとう。
 もう五年も経ったね。
 頑張るぞ、と思って始めたブログも、
 書いてみれば、思いきりの浮き沈み。笑。
 こんな奴だと知ってたかな。
 知ってたか。笑。
 
 わたしは、やっぱりぼーには、
 「頑張ってるでしょー」と言っていたいよ。
 「頑張れないよ」とは言えない。
 「わたしは大丈夫」と言っていたいんだ。
 ずっと。
 強がりとも違う。

 ぼーが亡くなって、
 もうほんとぼーの存在は奇跡だなと思ったよ。
 優しくて、ほんと怒られた事なかったし。
 何より、わたしと一緒に歩く事を選んでくれた人。
 奇跡ですー。笑。
 でも不器用で、悪い事すると一番に見つかるタイプで、
 よくわたしに怒られてた気がしない ?
 とても要領がいいとは言えないぼーの事、
 いつも何かやらかさないか厳しく見てた気がする。笑。
 今となっては、そこも愛しいから凄いって。
 今も大好きです。
 今の方が好きかもね。笑。
 わたしと出会ってくれてありがとう。

 ぼーちゃん、これからもよろしく。
 ぼーの事を思ったら、
 いつでも、スタートラインに立てるよ。
 本当に自分にとっての大切なものを
 見つけに行ける。
 上手く見つからなくても、何度でも。
 そんな気持ちに戻れる。

 いつも見守ってくれてありがとう。
 心からありがとう。
 これからも、よろしくね。


                      やこたまより

しーたまへの手紙。

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 しーたまちゃんよ、しーたまちゃん。
 あなたは今四年生。
 
 学校では、とても大人しくしてるらしいが、
 家ではすごいよ。笑。
 学校でも、担任の先生にはどうもばれてるみたいだね。
 追いかけられたり、からかわれたり、
 でも、楽しそうだね。

 ただ、我が道過ぎて、ママは心配してたりもするんだよ。
 心配しても仕方がないけど、
 心配してるよ。

 本当はね、パパがいたら、
 あんな事もして、こんな事もして、
 きっともっと違う毎日だったと思う。
 けど、それはいつも言ってるように、
 仕方がない事。
 パパの方がとても辛かったんだから、頑張ろう。
 パパがどんだけしーたまを愛していたか、
 ママが話している事、どんだけ心の残るかな。

 ママの事をいつも「明るい元気なママ」と言ってくれるね。
 すんごい怒鳴ってるのに、
 自分勝手なのに、踊ってるのに、ね。
 ありがとう。

 しーたまがいるから、ママは何とか頑張ってます。
 ただ、しーたまが大きくなった時には、
 ママは一人でも大丈夫な人だ、っていう風になってたい。
 しーたまが心置きなく、大好きな人と共に歩いて行けるように。

 ママの願いは、
 しーたまが安心して過ごせる大好きな人と出会える事。
 残念ながら、パパのように優しい人はいないけど。笑。
 でも、しーたまを大切にしてくれる人と幸せになって欲しい。
 もちろん、しーたまも大切な人を大事にしてね。
 
 しーたまはこれからどんどん成長して、
 ママと喧嘩したり、上手くいかない事もあると思う。
 でもね、ママはしーたまがママのとこに来てくれた事を
 とても幸せに思ってます。
 一番の幸せです。
 
 パパに似てるしーたま。
 そのうちヒゲが生えるぞ、なんて言うと、
 「えーっ ? !」
 って驚いてたよ。
 大丈夫、ヒゲは生えないよ。笑。
 
 どんな子になるのやら。
 今も隣で意味不明な事言って、踊ってる。
 
 このブログも大好きだったね。
 これを、しーたまが読む事があるのかどうかわからないけど、
 ここには一人の人間としてのママがいました。
 
 だから、しーたまに手紙を書きました。

 これからも、元気で仲良く、一緒にいようね。

                           ママより

この場所。

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 このブログを始めて、一年と八ヶ月。
 継続の苦手なわたしが、
 継続してきましたよ。笑。

 気持ちが落ち着いたと思って初めたブログでしたが、
 いえいえ、落ち着いたと思えば、
 次の山があり、その山を越えたら、
 次の山が見えて、そんな事を教わる事になりました。

 このブログは、
 本当にその時その時のわたしで書いてきました。
 頑張るぞーと力んでた時も、
 それが力んでる事に気付かない時も、
 やっばり凹んで泣いてしまう時も、
 このさらけ出し加減、
 普通の生活ではあり得ません。笑。

 それでも、いつも気に掛けてくれたり、
 呆れもせず通い続けて下さる方もいて、
 本当に寄り添ってもらってるような気がします。
 よくわからず始めたブログでしたが、
 こんな世界が成立するんだ、と
 優しい気持ちも貰っています。

 未だ、あれこれと暴れるわたしですが、
 ここには、ぼーがいっぱい溢れていて、
 わたしは、やっぱりぼーには、
 
 「頑張ってるよ」

 と笑っていたいんです。
 どんなわたしも、見ていて応援してくれる事もわかってるけど、
 でも、わたしは、
 
 「心配しなくていい」

 と言いたいのです。
 ずっとそれがわたしだったから。
 図々しくて、真面目でね、喜怒哀楽が激しくて、
 その昔は可愛くて。笑。
 ぼーにはそんなわたしだった。

 今日、思い出してました。
 葬儀後、義両親ととんでもない事になった時、
 義父が
 「やこたまの言う事聞いとれば間違いない」
 そうぼーが言ってたと言った事を。

 いつも「好きなようにすればいい」と言ってたぼー。
 
 わたしは、ぼーがいた頃は、
 いろんな事に答えを持っていて、
 それが真っ当だと信じてられた。
 今は、そんな自信が足りない気がする。
 わかっていても、考え過ぎてしまう。
 「うん」
 と言ってくれないだけで、こんなだよ。

 でも、それが聞こえなくても、
 自信と勇気を持って生きていけなくちゃね。
 
 やっぱり、ぼーには

 「ほら見てみー、大丈夫だって」

 と言っていたい。
 そう言っていたいんだから、
 無理せず歩いて行こう。
 自分にとっての心地よさをちゃんと探しながら。

 この場所が大好きです。
 大好きなブログタイトル。
 大好きな泳ぐ魚たち。
 ぼーがいっぱいです。
 
 そして、大好きなあなたがいます。

 だから、この場所を大切にして、
 また新しくスタートします。
 力抜いてね。
 笑。
 ありがとう。
 この場所で、クヨクヨしてるわたしは
 ぼーに見せたくないんだな。
 意味不明だな。
 でも、強がりでもないんだ。sc06


 このブログをそのうち本にしようと思ってます。
 それは、読んでも読まなくても、
 しーたま用に、です。
 しかし、記事多すぎだし、下らない事も多いので、
 ぼーちゃんとしーたまなど、絞りまくりますよ。笑。
 わたしの事は、目の前にいるから、
 それでいいしね。

 カテゴリーぼーちゃんと、
 カテゴリーしーたまの締め記事を投稿させていただきます。

 いつも無償の愛で応援してくれてありがとう。
 拍手してくれてありがとう。
 訪問してくれてありがとう。アップロードファイル

 うぅ、 
 一度もテンプレートも替えたことなくて、
 本当に大好きだよ。涙。
 運命的な魚ちゃんたちとの出会いだったのー。
 だから、悲しーよーっっ。
 このままにしとくけどね。笑。

 ・・・記事長いな。

 また話きいてね。sc06


そんなもんだ。

絵文字名を入力してください
 こんばんは、ものぞうです。
 
 笑。
 逃亡一日だな。
 そうだろうと思ってた。
 
 記事の更新もないのに、
 あなたが訪問してくれてると思ったら、
 更新せずに放置できる訳ない。
 わかってたよ。
 笑。

 今日は仕事に行ってました。
 ちょっと元気なかったけど、
 昼食べたグラタンパンが美味しいから、
 そん時はちょっと笑ってた。
 たぶんまた買うと思う。笑。
 
 午後は、実家に兄と甥っこ姪っ子が来てたから、
 寄ってきたらしいです。
 多分ね、甥っこ姪っ子に接する兄ちゃんを見て、
 また少しチクリときたんだろう。
 凹んでたから余計だろう。

 でも、本人もわかってるんだ。
 どんなでも、今を続けていくしかない。
 

 何度も何度も戻ればいい。
 気持ちが白くなるように、
 静かでいられるように。


 わたしは、それを
 右斜めの少し上から見てるから。
 出来れば感謝してくれ。
 
 最近、すごいシリアスじゃないか。笑。
 重いぞ。

                          ものぞう


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ごめんね。

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 何だか、いろんな事にごめんねだよ。
 ぼーにも。
 いや、ほんとにごめん。
 頑張りが足りません。
 
 わかってんだ。
 少し前の方が、心が穏やかだった。
 今いろんな葛藤があるのは、
 元気になった証拠だとわかってる。
 でも、うまく出来ない。
 ちょっと間違ってたな。
 うん。

 ニュース。
 石川遼君ですか、さんですか、凄いね。
 頑張ってるんだな、とは思ってニュース見てたけど、
 この優勝。
 コメントにとても勇気付けられたよ。

 「誰かに助けて欲しいくらい辛かった」
 「泣きたいくらいだったけど、我慢して
 信じて頑張った」

 涙を拭きながら、こんな事を言ってたよ。
 凄い人だね。
 お母さん、感動。
 そうだよね、
 泣きたいくらいに助けて欲しくても、
 自分一人で頑張らないと
 どうしようもない事があるんだよね。
 逃亡してたおばちゃん、再確認したよ。
 ありがとう。

 あと、柔道の石井選手ですか。
 さっきスマスマで、
 
 「一番強くなりたい。
 何もかも欲しがったら何も手に入らないから我慢する」
 「人としても成長したい」

 こんな事を言ってたよ。
 
 凄いな、この二人の若者のひたむきさ。
 若いとか、そうでないとか関係ないね。
 やっぱりひたむきに頑張る。
 頑張り続けれるかどうか、なんだな。

 どんなちっさい事でも、どんな事でも。

 なんて、パソコンに向かってボーッとしてたら、
 スマップさんの新曲ですか。


 「いつだっていつだってありのままでいい。
 不器用なままの君の方が素敵さ」

 
 国民的スターまで応援してくれるのですか。
 ありがとう。泣けたよ。

 しかし、不器用というか、
 もはや不気味というか、
 かなり本人はしんどいのですけども。

 でもでもでも、
 こんな毎日にも意味がある。
 また、そう信じる。

 うん、信じる。

 ぼー、頑張るぞ。

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 記事の書き始めは、
 ほぼ空元気な記事になると思ったけど、
 書いてるうちに、半分くらいになった。
 ザ・洗脳。

 いつも聞いてくれてありがとうね。
 

ついに、逃亡。

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 こうありたい、こうなりたい、
 というものがあって、
 それに近付けたらいいなぁと、
 そんな風になれたらいいなぁと思っている。

 いつもそう思って過ごしている。
 そうなれるように考えて、行動したりする。

 でも、それが自分かと言ったら、
 わかんなくなる。
 なりたい自分に近付けるようにしてるうちは、
 それは、もしかすると、いや、きっと、
 ありのままの自分でない。
 そんな事を突然思った。

 と言うか、
 毎日過ごすのには、やはり自信や勇気が
 どんだけかは必要で、
 本当は、そんなもの必要ないように過ごしたら、
 本来の自分なのか、どうなのか。
 
 本当に自分はあまりにもしょうもない人で、
 自分勝手で、わがままで、自分の事しか考えてない。
 本当はそんな人なのに、
 なりたい自分をイメージなんてするものだから、
 時折、立ち止まりそうになるのだろうか。

 
 ここまで来たら、あの丘で休めるんだ、とか、
 あそこまで泳いだら、あの島で休めるんだ、
 なんて言うものが見えないから、
 どうしようもなくなるんだな。
 本当は、休みたい。
 でも、そんな場所はないんだ。

 いろんな思いも、自分の中で消化するのは
 わたしにはとても大変。
 でも、それをしなくてはいけないと思うから、
 また疲れる。

 ぼーがいた頃には、ぼーには本性だったんだ。
 それで何とかバランスを取ってた。
 もう、わたしの本性は、どんなだか、
 きっと、とんでもないのに、とても品行方正にしてるんだ。
 目標だけ設定し過ぎ。
 ただただ、ちゃんとしてなきゃ、と思ってる。

 だから、叫びたくなる。
 全くもって、アホちゃんだな。


 なので、ちょっと逃亡。


 アップロードファイル アップロードファイル アップロードファイル アップロードファイル アップロードファイル

 ものぞう「ついに、逃亡したか・・・」

 だいたい、どの場面でもありのままの自分で
 生きてる人って、どんだけいるんだっていう話だよ。
 そんな無謀な事をしようとするんじゃなく、
 ストレスの溜まらない程度に、上手くやるべき、
 いや、そうしなきゃいけないのにな。
 出来なきゃいけない。
 困った奴だな。

 ま、逃亡したって、
 颯爽と走り去る事は出来ないと思うから、
 そこらをドタバタ走ってるのが落ちだろう。
 

茶碗。

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 今日は、しーたまとわたしの茶碗を買った。
 ずーっとね、
 しーたまが赤ちゃんの時からの、
 丈夫な、うーん、小さなどんぶりみたいなのを
 使っていたので、
 買おう買おうとずっと思ってたんだ。
 なかなかゆっくり好きなのを探す時間もなく、
 チラチラ見ても好きなのがなくて、
 なかなか買えなかった。

 今日は、買うぞとしーたまと出掛けた。
 少し大人チックな雑貨屋さんで見てみた。
 お、かわいいのがある。
 しーたまも気に入った様子。
 と言うか、早く決めて欲しい様子。この野郎。

 「ダイエットや、小さなお子様に」

 と言うだけあって、小ぶりも小ぶり。笑。
 買いました。

 茶碗。
 わたしが最初に買った茶碗は、
 ぼーと付き合ってて、
 でも、結婚するずーっと前に買った。確か。
 色やデザインがすごく好きで、きっと今見ても選ぶ。
 それがわたしの中にあるから、
 なかなか決めれないでいたのかな。

 いつだったか、割れてしまったんだけど、
 今も、茶ダンスに入ってる。
 ぼーの茶碗の中に、わたしの茶碗を入れて、
 置いてある。
 これも、ひとつのお守りかも。

 汁椀はね、
 去年、しーたまとわたしと、あと、ぼーのも買ったんだ。
 ぼーのは、年越しにそば、年始に雑煮をあげるから。
 
 あの年の年末年始は、しーたまと二人で過ごした。
 いつも一緒だったカウントダウンも、一人で迎えた。
 当たり前に二人で過ごした時間があった。
 あのゆっくりした時間も、もう味わう事ない。
 でも、ちゃんと覚えてる。
 そのまま覚えてるから、大丈夫。

 今日は、茶碗は、二つだけ買った。
 もうね、ぼーの分って、一生懸命にならなくてもいい。
 茶碗があっても、なくても関係ないね。
 存在は、それとは別だから。

 ぼーのはね、
 気に入ったのがあったら、買おうかな。
 欲しかったら、教えてよ。sc06

 
 ん ? ぼーも欲しかったって言ってる気がしないでもない。
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Author:やこたま
小6のしーたまと二人暮らし。
未亡人歴6年。
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