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ゆっくり。

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 気付けば、10日以上もあいてたね。
 何とかやってるよ、 
 って、向こうのブログで知ってるね。笑。

 この頃は走ってる気がして、頑張って足を前に出してる感じ。
 過ぎれば、ホッとするんだろうけどね。

 この前ふと考えたんだけど、
 わたし、よくダラーッとしてるけど、
 本当の本当に、

 ホッ。

 ってした事、ずっとないような気がした。
 普段の生活の中にある「ホッ」も「ホッ」なんだけど、
 こう、頼むよー、よろちく、みたいな、
 当たり前に甘えるみたいな事は、
 やっぱりずっとないような気がする。
 でも、それが今のわたしの生きる意味とも思うんだけどさ。

 何で居ないんだろうって気持ちは、ふとやってくる。
 元気だし、楽しい事は楽しいし、普通になった。
 前は、楽しく出来ない自分もいたけど、
 今は、そんな事は考えなくなった。
 
 居ないなぁって、ぼーの事を思うと、泣ける。
 泣けてくる。
 でも、その気持ちとも、上手く付き合うようになった。
 今泣ける時は、

 「わたしは本当にぼーが好きだなぁ」

 そう言う気持ちが残る。
 ちょっと嬉しい。切ないけど、嬉しい。

 今のわたしを、どんな風に見てるんかな。
 ゆっくり生きていきたいと思ってるよ。


 さてと、今日は新しい仕事に入ってくるね。

 
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更新。

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 いつブログを開いても、
 「ダメだなぁ」じゃ嫌だよね。笑。
 で、更新しよう。うん。

 わたしは、死別してからさ、
 ずっと、ひとりで考えようとしてきた。
 今も、そりゃ最終的な決断は自分でしなきゃならない。
 けど、いろんな考えや言葉を聞けるということは、
 とてもありがたいことだね。
 幸せな事だね。

 ただでさえ、歳を重ねる毎に、固くなる。
 でも、それをどんどん柔らかく出来るように生きたいね。
 どんどん柔らかく、優しく大きく。
 そんなんがいいね。

 意識して、意識して。
 ね。

ダメだなぁ。

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 世の中はゴールデンウィークだけど、
 うちは、なーんにもしてない。
 仕事も一日おきには入ってるし、しーたまも「どこか行きたい」
 なんて、全く言う子でもなく、そのままダランと過ごしている。

 それでも、今までは「何かしてやんなくちゃ」って、
 休日のたびに思ってた。
 最近のわたしは、だらけ過ぎだなぁ。
 ダメだなぁとちょっと反省。

 ごめんね。

 さすがに連休は、夫婦が目に入る。
 一緒に買い物に出たり、出掛けて帰ってきたり。
 今は、悲しくなって泣いたりはしないけど、
 「わたしが失くしたものなんだ」と思う。
 言葉を交わすことなく、さりげなくするやりとり、
 夫婦の時間が存在している事がわかる。

 買い物してきた、買い物袋も、さりげなく渡したり、受け取ったり。
 言葉はなくても、どちらかが鍵をあける係、
 みたいなのがあったりしてね。
 些細なことだけど、いろんな事に夫婦の呼吸がある。

 それが、今のわたしにはない、安心感。
 一人じゃないっていう安心感。

 普通にお願いしたいと思うよ。
 もう一回、ぼーと出会わせて下さいって。
 また好きになって、
 今度は、愛されることよりも、愛するからって。
 だから、もう一回出会いたい。
 あんなに優しい人はいないんだよ。
 こんなわたしを好きになってくれたなんてね。
 もう一回出会いたいなぁ。

 もうちょっと頑張らないとね、わたし。
 頑張るのと、力抜く事の加減はとても難しい。
 頑張んなきゃね。

 
 頑張んなきゃね。うん。


  

ここに。

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 今日のあなたはどんな一日を過ごしてるのかな。
 悲しくないかな。
 辛くないかな。

 ボクじゃ何の力にもなれない事を知ってるけど、
 あなたの痛みを取ってあげる事はできないけど、
 でも、あなたが痛みに耐えてるのを知ってるボクがいる。
 
 何も出来ないけど、ボクはここにいる。
 ずっと、いる。
 ずっと、いる。


                        ものぞう


 

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小6のしーたまと二人暮らし。
未亡人歴6年。
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