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 明日、いや、今日は、月命日。
 なくとなく、この一ヶ月は長く感じた。
 お供えを買ってきたのに、
 仏壇を掃除しようとして、花を買い忘れていた事に気付いた。
 夜にダッシュ。
 好きな花屋さんが開いてて良かった。
 また、さらにガーベラを買っちゃった。
 オレンジ色の。
 なんか元気がもらえる花だな。

 遺影を拭きながら、
 ぼーがいてくれたら、どんなわたしだったんだろうと考えた。
 なんでこうなったのか、は、時間とは関係なく、
 ずっと疑問としてわたしの中にあり続けるんだろう。
 無念だったよね、ぼー。

 ぼーが亡くなって、わたしに残った後悔は、
 学ぶ事を教えた。
 どうしようもない自分を省みる事を残した。
 それからは、生きる事全てにとても慎重になった。
 人としてちゃんとやれてるか、
 親としてちゃんしているか、
 誰かに迷惑をかけていないか。
 それまで考えずに判断出来てた事も、
 聞いてくれる人が隣にいなくなって、
 考え過ぎるようになった。
 
 人を傷付けていないか、
 不快にさせていないか、
 とにかく害のない人になりたいと思った。
 逆に言えば、
 傷付れられたくないから。
 けど、害のない人になるのは、難しい。

 いい人になりたいと思うのも、
 優しい人になりたいと思うのも、
 大きな人になりたいと思うのも、
 いい人でない自分を知っているからで、
 優しくない自分の事も知っているからで、
 小さな自分を知っているから。
 だから、願う。

 人間なんてごちゃまぜだから、
 いろんな面があって当然なのにね。
 わかっていても、実に難しい。

 ほんとにね、こうだと思うとガーッとなる。
 いつも一緒にテニスをすると、
 ぼーが言ってた。

 「必死にやりすぎ」

 って。
 わたしは、
  
 「やるとなったら、必死になってまうもん」

 と答えてた。
 今でも、未だに、そのまんまだよ。
 見事にね。笑。
 何とかしようと、日々努力中だよ。


 ぼーがいたら、どんなわたしだったろう。
 どんなわたしだったかは、わからないけど、
 きっと、やっぱり、どうしようもなかったろうな。笑。

 ぼーがいたらって考えたら、
 温かいだろうな、と心の底から思った。
 寂しいな。


 
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 さて、明日は朝から忙しい。
 ん、今日だね。 

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小6のしーたまと二人暮らし。
未亡人歴6年。
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