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ついに、逃亡。

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 こうありたい、こうなりたい、
 というものがあって、
 それに近付けたらいいなぁと、
 そんな風になれたらいいなぁと思っている。

 いつもそう思って過ごしている。
 そうなれるように考えて、行動したりする。

 でも、それが自分かと言ったら、
 わかんなくなる。
 なりたい自分に近付けるようにしてるうちは、
 それは、もしかすると、いや、きっと、
 ありのままの自分でない。
 そんな事を突然思った。

 と言うか、
 毎日過ごすのには、やはり自信や勇気が
 どんだけかは必要で、
 本当は、そんなもの必要ないように過ごしたら、
 本来の自分なのか、どうなのか。
 
 本当に自分はあまりにもしょうもない人で、
 自分勝手で、わがままで、自分の事しか考えてない。
 本当はそんな人なのに、
 なりたい自分をイメージなんてするものだから、
 時折、立ち止まりそうになるのだろうか。

 
 ここまで来たら、あの丘で休めるんだ、とか、
 あそこまで泳いだら、あの島で休めるんだ、
 なんて言うものが見えないから、
 どうしようもなくなるんだな。
 本当は、休みたい。
 でも、そんな場所はないんだ。

 いろんな思いも、自分の中で消化するのは
 わたしにはとても大変。
 でも、それをしなくてはいけないと思うから、
 また疲れる。

 ぼーがいた頃には、ぼーには本性だったんだ。
 それで何とかバランスを取ってた。
 もう、わたしの本性は、どんなだか、
 きっと、とんでもないのに、とても品行方正にしてるんだ。
 目標だけ設定し過ぎ。
 ただただ、ちゃんとしてなきゃ、と思ってる。

 だから、叫びたくなる。
 全くもって、アホちゃんだな。


 なので、ちょっと逃亡。


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 ものぞう「ついに、逃亡したか・・・」

 だいたい、どの場面でもありのままの自分で
 生きてる人って、どんだけいるんだっていう話だよ。
 そんな無謀な事をしようとするんじゃなく、
 ストレスの溜まらない程度に、上手くやるべき、
 いや、そうしなきゃいけないのにな。
 出来なきゃいけない。
 困った奴だな。

 ま、逃亡したって、
 颯爽と走り去る事は出来ないと思うから、
 そこらをドタバタ走ってるのが落ちだろう。
 
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小6のしーたまと二人暮らし。
未亡人歴6年。
ぼっちりぼちぼち更新しています。

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